“一句话刺痛了我（一段经历改变了我。”）

高考三次，教训血淋淋，

“不忘奋力，不忘争鸣。”

这句话一直停留在我床边的白墙上……

01 凡是过往皆为序章

“你是去哪里翁了水吗？”这是上大学这一年我听到过最动听的话。

一年来我几乎每天都泡在图书馆，不知从什么时候开始我终于爱上了学习。要是放在三年前你问我最在行的事情是什么，我想我会毫不犹豫地回答你当然是逃课。

因为身体缺陷从我记事起就一直在遭遇或轻或重的校园暴力。

读书这些年学校是我唯一觉得恐惧又后怕的地方，不知从什么时候开始逃课成为了救济我的良方，即使我知道这样会牺牲很多但在当时那个压迫的境地里我别无选择，只能用这样愚蠢的方式开保护自己。

其实刚开始我会把我所有的厌学行为都归结于校园暴力的阴影，只是后来想通最主要的原因还是在于自己软弱无能的个性和不够强大的内心。

现在想来如果我当初没有选择隐忍，如果我的努力和拼劲来得早一些，幡然醒悟的早一些，或许我的人生真不会像现在这样如此的寥寥几笔。

02 努力之所以没有成效是因为你亏欠得太多

这个道理是我复读两次才深刻明白的。第一次高考我十七岁，当年我的艺考成绩很不错，直到今天我依然没有忘却自己在凛冽的寒冬站在教室外面，操着一双冻疮手目无旁人，嘴里慷慨激昂的背着文常的样子。也没有忘却出成绩当晚如释重负抱头痛哭的自己。

你要问我这份成绩是怎么换来的，现在的我大概会云淡风清的说，是饿着肚子喝自来水换来的，是一顿饭当一天吃换来的，是半年来久站不坐留下的疾病换来的，更是多少个日夜忘乎所以的努力换来的。

原来在那个本该努力的年纪我也真真切切的努力过，只是好可惜我没能坚持到最后。回到学校还是那个软弱无能的自己，无助的样子甚是可笑。事到如今终是我错怪了校园暴力，也败给了自己的软弱无能。

因为优异的艺考成绩老师一直都很重视我，只是我逃课成瘾灰了他的心。高考结果自然不尽如人意，但是相反我没有觉得遗憾，反而觉得解脱。我也不知道三年的高中生活它教会我的为什么偏偏是逃避。

你们应该没有经历过被陷害的日子吧，没有经历过朋友因为和你一起回家就被殴打的日子吧，没有经历过被人肉被当做笑柄的日子吧？

去到大学没多久，我就毅然决然的选择了复读。坦白讲那时候自己真的很佛系，佛系到回去复读的原因只是为了战胜可怕的校园暴力。

那是我做过最勇敢的事情。但我却想得想得太天真了。同样的环境同样的人，同样的遭遇就会触发我同样的抵触心理。新班主任是个很温暖的人，她时常问我厌学的缘由，我难以启齿我的过去时常装做一副吊儿郎当的样子，其实是不想让她担心。

复读后期我才开始渐渐努力，但丝毫不因为自己的成绩，我只把这当作一种无言的报答给她。

她真的和其他老师很不一样，她是朴实的是温柔的是细腻的，她会在我堕落的时候尝试拉我一把，在我最需要温暖的时候换一种方式拥抱我一下。她真的很有魔力，愿意默默的了解我的过去，可以让从来眼里只有工作的妈妈来参加家长会，可以在我喝得烂醉如泥时陪在我身边，现在我真的好后悔那时候没有好好报答她。

03 有时候为自己努力才是真正意义上的努力

第二次参加高考像是老天给我开的一个玩笑，但不可否认那是我人生的分水岭。

成绩出来了，距离上线只差区区几分。时过多年我依然觉得那简单的区区几分是我软弱无能最好的报应。

我又复读了，是我自己心甘情愿选择的。

但在同学眼里我却是那种明明已经非常努力了成绩还上不去的怪人。我不会说他们错怪了我，我只是痛恨过去那个懦弱的自己亏欠了太多。而我的成绩，只是进步来得有些晚了，就如同我当年的努力和醒悟一样来得那么晚。

我就静静的看着我的成绩从倒数第三一步一步的爬了上去，和那些高考成绩比我优秀的同学比肩，只是到后来真的有点力不从心了。

我开始回忆起朋友的那句你以前啊不听课成绩也是很拿得出手的。

那时候我确实如此，只是后来荒废了太多。这大概就是惩罚吧。

不管结果如何只有真真正正努力过的人才不会后悔。也许就像知乎热评说的那样，这个世界上根本就没有徒劳的努力，你所有的日积月累都会在你今后人生路上留下烙印。想通这个道理已经是与她分别一年多了……

04 努力真的需要勇气

终于在二十岁的年纪，走进大学校园。

这里形形色色是人，来来往往也是人。努力的有，随遇而安的也有。两种状态我都经历过，也知道最后结局的惨痛。哪怕发奋图强的自己在大环境下显得何般的格格不入，我依然感恩自己不再怯弱不再随波逐流。

而你要说之前的努力它带给了我什么，我只能说它带给我太多太多。

让我从厌学变得好学，让我曾经三十分的英语成为了我的优势，让我有了理性的头脑和独立的人格，但我最应该感谢的是它让我明白人为什么要努力，也让我学会勇敢和承担。

在家人的鼓励下我弃文从医，文科生的我刚开始很不适应，也无数次想过放弃。

但这一次我勇敢的选择了坚持，虽然不那么喜爱，但我依然愿意付出我的所有去学好它，不因为别的，只因为我觉得国家需要，我就必须做到最好。

所以你问我为什么这么努力，我只会告诉你，因为我感恩我的父母，感恩在我最难的时候遇到的每一个人。而我清楚的明白驱使我不断前进的不光是这些，还有我今后的爱人，更因为我深爱的祖国，它时刻提醒着我，它需要我，需要我们每一个人。

为什么一个曾经随遇而安且堕落成瘾的我会有这种想法呢？

那晚我躲在被子里哭着给朋友打电话，言语里满是对自己的恨铁不成钢，我恨自己不够自律，我怕自己学不好医会让无数鲜活的生命葬在我手里。

不知不觉在我心里现在的努力已经全然不为自己了，思政课上看着大学生新兵的面貌我也想成为他们中的一员，想着为国捐躯是多么自豪的事情，学医救人也是多么自豪的事情，即使我现在忧心忡忡学不好医，这份忧心忡忡的芥蒂也是值得我自豪的，而这一切心与行的改变都是那句话深深刺痛我的。

我本来以为不忘奋力，不忘争鸣这个道理是写下这句话的学姐让我明白的，后来我才明白真正让我明白这个道理的是迷途知返又幡然醒悟的自己，现在看来这一切来得并不晚，而这段经历反而是我人生中最美好的际遇。

有时候人生就像跑道，弯道很多，但你脚踏实地走好的每一步都是去往终点线的必由之路。

努力从来都是褒义词。格格不入也好，结果未知也罢，很多事情经历过了才会懂得。

希望每一个你或许迷茫要不要努力，或许担心努力最后是徒劳无功，或许秉持着所谓的佛系心理，都能明白不忘奋力，不忘争鸣。

努力真的不可笑，不努力才是真的可悲。

这是靠谱过稿的第31篇稿子，喜欢这篇文章，记得点亮「在看」，晚安。

- END -

文字编排 | 靠谱

图源（侵删）| 堆糖、网络

投稿作者：

如果