闺蜜分手来诉苦 千万别说这3句话（共情式沟通让友谊更牢固）

一

男孩子有个非常漂亮的大学女同学。女孩子有多漂亮？有一天她在街上被星探发现，就去兼职做模特了。

过了一段时间，女孩请同学们吃饭，聊天时说：“这工作特别无聊。比如让我拍端着咖啡杯微笑的照片，可杯子里什么都没有。”男孩听了，不假思索地脱口而出：“别抱怨了，工作本来就是这样的。”

女孩当时没有反驳，但是之后男孩发现，女孩对他越来越冷淡，很快他们友谊的小船就彻底翻了。

多年后，男孩终于明白，为什么漂亮女同学不理他了？因为他说错话了。而此时的他，已经是一位成功的心理咨询师了。对于人们在沟通过程中出现的问题，有广泛而深入的研究。

他就是日本著名的心理咨询师古宫昇。在最新著作《共情式沟通》中，古宫昇讲述了自己因为不懂共情而得罪漂亮女生的一段糗事。

那么，什么是共情呢？作为人本主义心理学代表人物之一的卡尔·罗杰斯曾经说过：共情，是一种未被欣赏的存在。

用接地气儿的说法就是：换位思考，感同身受。

古宫昇后来反省说，当初那位漂亮女同学的抱怨，并不是真的对空咖啡杯不满，而是对人们只关注她的外表而感到寂寞，希望人们更关注她的内在美。也可能是她觉得这份工作没有意义，但却又找不到更有意义的事，从而感到空虚和焦虑。

古宫昇没有换位思考，无法和女同学感同身受。他的回答不仅没有起到安抚作用，反而产生了负面效果。

这就是不会共情式沟通的结果。看起来像是在安慰对方，其实却是在否定对方，引起对方的反感。

二

在生活中我们经常遇到这样的情况。

比如闺蜜非常爱她的男朋友，却突然被分手，非常伤心，找你来哭诉。你会怎么劝？

“他就是个渣男，我们要找一个更好的。”或者“已经不错了，起码你谈过恋爱，我到现在还一直单着呢？”再或者“为什么会分手？我帮你分析下原因，下次吸取教训。”

古宫昇说这几种回答全是错的。为什么？换位思考，如果是自己分手了，别人这么说，心里会是什么滋味？

这三种回答全部是在否定对方的感受。

第1种回答，“渣男”否定了闺蜜对男友的认知。同时谁也不能保证下一个会更好。这明显就是在敷衍。第2种回答，像是在笑话对方，有幸灾乐祸的感觉。对方会直接结束对话。第3种回答，看起来很理智，但对于因为分手而陷入悲伤之中的女孩来说，现在完全不是理性的时候。如果你懂得共情式沟通的话，就想象自己处在闺蜜的处境当中，那么这时候就只会对她说：“是啊，这太令人伤心了，很难受......”

从上面的例子可以看出，共情式沟通的要点就是，总结对方的感受并复述。

三

如果对方提出问题要你回答，又该怎么做呢？

问：下周我们要同学聚会，没想好去不去？

答1：“不想去就不去，同学聚会又不是非去不可。”

答2：“还是去一下的好，毕竟这么长时间没见了。如果实在觉得没意思，找个理由提前离开就行了。”

答3：“有没有‘同桌的你’呀？没有就算了，你自己看着办。”

这三种都不是共情式的交流，而是在替对方做决定。对方真正要表达的意思是，他很迷茫很犹豫。需要你了解的是他迷茫犹豫的心情。

使用共情式回答，最好这样说：“什么让你拿不定主意？”这是对方就会敞开心扉，告诉你他心中的矛盾。有的同学他很期待见面，但是有的却因为闹过矛盾，见面会尴尬，所以犹豫不决。

通过共情式的交流沟通，彼此都会敞开心扉，进一步拉近双方的距离，关系也会变得更好。

从这个例子可以看出，共情式沟通方法，在面对对方提问的时候，关键点是不要夺走说话者的主体地位。

在沟通技巧当中，有一项技能是学会提问。提问的前提是仔细倾听，把对方说的话听进去，知道他在说什么。但是如果采取刨根问底式的提问，就会招人厌烦。

古宫昇建议可以问这两种问题，一种是问对方正在说的内容，另一种是对方感兴趣或者比较擅长的方面。

如果学会正确提问，尤其是问到对方感兴趣或者特别擅长的方面，那么有时一个小问题就会让对方打开话匣子说个不停。最后宾主尽欢，何乐而不为呢？

古宫昇从事心理咨询师行业已经20多年了，在美国和日本为5000多人提供了心理咨询服务。他说，“共情”是沟通的灵魂。两个性格和成长环境完全不同的人，如何能够突破个人限制，真正做到换位思考，平等交流，依靠的就是共情。