让你爆笑连连的12个搞笑句子 我尽力了(真的忍不住 不信你试试)
1、有一个人叫真咯嗦,娶了个老婆叫要你管,生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了!夫妻俩就去报案。警察问爸爸:请问这位男士你叫啥名字?爸爸说:真咯嗦。警察很生气,然后,他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气地说:你们要干什么?夫妻俩说:找麻烦。
2、记者:说真的,你真的会给给孩子换尿布吗?
甲:要不你躺下,我给你换一个!实话告诉你,我用一只脚就能给孩子换尿布,喂奶啥的,都行。
记者:我不信!
甲:真的,连灯都不用开。
记者:不可能!你说怎么换?
甲:一只脚把媳妇揣醒就得。
3、朋友在一家居商场做销售。今天来一大姐说要买一款钟,落地的那种,说要放厕所。朋友不解问:“为什么要放厕所?”大姐特别有学问地说:“我要做到有屎有钟。”
4、有一天,孩子问道妈妈:“妈妈,你说人为什么要工作呢。”妈妈回道:那是因为人只有工作了才能拿到工资。”孩子又问道:“是不是工作了就都能拿到工资呢?”妈妈点了点头。过了一会儿,孩子又疑惑地问道:那你说家里的活都是爸爸干的,为什么每个月末都要把工资交给你啊?
5、一月前认识了一个网友,她千里迢迢来找我,她不嫌我没有房、不嫌我没有车、不嫌我没有高工资,给我做饭,洗衣服,整理家务。我特别感动,终于……最后她骗了我两万块钱……
6、前台妹子是个刚毕业的应届生。老杨去前台复印文件,妹子看了看老杨,怯怯地问道:“那个……杨叔,要几份?”老杨一脸微笑:“小美,有男朋友吗?”妹子一脸迷茫:“没……没呢!”“你这样是不好找男朋友的,你太实诚了,你咬咬牙,喊句杨哥又能怎么了!”妹子……
7、我发现自己的脸越来越胖了。我对老公说:“我想去做瘦脸,做个像章子怡那样的小瓜子脸。”
老公听了抬起头,问:“需要多少钱?”
“一千多块钱吧。”说完我进了厨房。
第二天下班,老公塞给我一个小塑料袋。
我打开一瞧,里面是一大把吸管。我问:“这干什么用呀?”
老公拿起一根放进嘴里,说:“这是我今天喝饮料时灵机一动发现的——从今天起,凡是稀的东西,像什么水、粥,你就用这吸管吸。用不了多久,你一定由圆脸变成尖脸。”
8、和几个朋友去野炊,生火的时候,我强烈要求让我老婆一个人去捡柴,别人负责忙其他事情就好了。
我老婆一副不情愿的样子,质问我为啥这样针对她。
我说:“我这也是为了大家好呀,没听过那句话吗?“重”人拾柴火焰高呀!”
9、外出游玩,老婆与一只狗熊狭路相逢,我在旁边提醒:“快装死!不然这玩意一巴掌能扇死你!”
于是狗熊开始装死。
10、老公:老婆,最近我发现你又胖了。
老婆:放你娘的狗屁!你怎么看出我又胖了?
老公:我不是看出来的,是从你刚才放屁的屁声听出来的!
老婆:怎么了?
老公:以前你的屁声很敞亮,现在屁声很晦涩,明显是被屁股的肉块夹住了!
11、今天坐公交车,有一站司机问了一句:“关后门了啊!”没人回答,于是他就关了后门,起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声:“开门!”司机恼怒地刹车,咣当打开后门,吼道:“要下快下!”车上人都看着后门,半天却没有人下,面面相觑不知怎么回事。这时车载电视里的女人又发出一声:“开门啊!”
12、坐公汽,我坐在前排靠窗的位置。半小时后,我把头伸出窗外。后排也有一哥儿们,头伸在窗外。我对他喊:“把头缩进去。”那哥儿们看来不是盏省油的灯,横着眼睛说:“去,关你屁事。”我缩回头,那哥儿们也缩回,我转头非常礼貌地对他说:“请再不要把头伸出窗外。”
我第二次把头伸出窗外。估计那哥儿们特有自尊,他觉得,你能伸,我也伸得,就又一次把头伸出窗外。我再也憋不住,呕了,脏物糊了那哥儿一脸。那哥儿狂叫一声,我旁边的朋友,膀大腰圆,对那哥儿说:“叫什么叫,人家给你打过招呼的。