15个搞笑句子 句句滑稽（让你笑到停不下来）

一、有一次，爸爸带小明出去玩。他们来到小桥边，爸爸说：“这是泉水小溪。”他们继续走，看见一只狗在啃骨头。爸爸说：“这叫狗啃骨头。”他们看见一头大牛在欺负一头小牛。爸爸说：这叫大牛欺小牛。”他们肚子饿了，来到一家餐馆。爸爸刚喝了一杯酒，小明嚷道：“爸爸正在喝泉水小溪。”爸爸吃起了肉，小明嚷道：“大家看，爸爸正在学狗啃骨头！”爸爸火了，打了小明一巴掌。小明哭着说：“大牛欺小牛。”

二、第二位求职者是一名研究生，听完面试官的问题后，立即“趾高气昂”的说道：专科生脑袋比较笨，考试考不好呗！面试官有点不爱听，于是打断，又问道：那你认为专科生与研究生那个素质高？研究生说道：当然是学历高的，不然读那么多书，不是白读了吗？面试官说道：你先回家去钓鱼吧！这位求职者瞬间愣住了，而后垂头丧气的离开了。

三、对于家里的亲戚来说，心理医生跟村东口歪脖子柳树下的神婆，街上看手相的大师，隔壁家的盲人算命没什么区别，只不过人家研究的是周公，心理医生研究的是弗洛依德。这么一说似乎也有那么点道理的样子...

四、堂哥的老婆比他小七八岁，而且长得娇小玲珑，是可爱型的那种。 刚好上那一会，明哥想询问一下老人的意见，带了一帮朋友来家里吃饭，偷偷问他老妈，说，“穿红衣服那女孩漂亮吧？” 他老妈愤愤然，说，“羡慕别人干什么，你早点结婚，自己生一个！”

五、早上睡得正香，被老婆一巴掌拍醒，捂着脸刚要发火，老婆哭哭啼啼的说：哪有你这样的人？你犯事被抓了我好心替你顶罪，出来后你竟然让我去上吊，你良心哪去了？啊？啪！啪！啪…哎呀老婆！那只是你做的梦而已，下手不用这么狠吧！

六、有次我老婆带着四岁的小闺女去爬苏州的灵岩山，中途遇到一个穿的花枝招展的美女，我闺女忍不住就上前说:好漂亮啊～你做我围裙妈妈好不好？美女听到也乐了问:那你的妈妈怎么办？还有你爸爸帅不帅啊？闺女神回复，我爸爸可帅啦，你做我围裙妈妈，我的妈妈就不要啦～！真是我的好闺女，懂我……

七、其实女人和数学是一样的，你花了一天知道了它的名字，花了几个月你以为你了解她它了，花了几年你以为你看透它了，可它却会在后来的时间里慢慢让你懂得其实你什么都不懂，

八、今天店里来了个女顾客要洗澡，把手机寄存在吧台，并嘱咐来电话帮她接一下告诉对方她在洗澡，不一会电话真响了，我果断接听：“喂，你好，她在洗澡，暂时不能接听你的电话，一会儿给你回复。”

九、儿子在学校犯了错，挨了老师批评，心里不舒服，就把这事告诉了他上初中的表哥。他表哥义正言辞地教训了他，并警告他说：你可不能去砸老师办公室玻璃啊！诶，这句话提醒了他，晚上他就去把老师办公室玻璃砸了。

十、头一天晚上喝酒喝多了在家睡懒觉，老婆开车带儿子去公园玩，中午的时候儿子打电话来："爸爸快来吧，我妈连撞三辆车了，拦都拦不住。"卧去，买了保险也不能这么造啊！赶紧打车过去一看，娘俩玩碰碰车挺嗨呀！老婆看见我说："老公带我们去吃饭吧？我带的钱花完了。"我说："我哪有钱啊？"儿子说："你放在我枕芯里的那五百，还有电脑主机下面那三百，橱柜顶上那三百都花完了？你开支不小啊！"我赶紧说：“走走走，吃饭去。”

十一、某人生病了，去医院看病，医生说他得了一种很罕见的病，必须在房间里隔离，别人不能接触他，从今天起只能吃一种特制的薄煎饼了。病人就就问医生：请问，那薄煎饼会对我的病有特效吗？医生说：没有，让你吃薄煎饼是因为，你隔离的房间门缝下只能塞得进这种薄煎。

十二、某人在朋友圈发消息：今天有个人说我丑，我特别心疼他，年纪轻轻眼睛就瞎了!回家我问风扇我丑么?风扇摇了一上午头，顿时感觉心里舒服多了! 朋友回复：别听风扇的，那都是吹的。

十三、上午开车出去办事， 等红绿灯，我前面就一辆车后面贴着实习，！ 从前车后视镜看到是一女司机正在玩手机， 我看红灯还30多秒，就拿抹布擦下方向盘的灰尘， 不小心按到了喇叭！ 谁知前面那女司机加油门就跑了， 我默默的看着红灯还有10来秒！ 只能在心里说，对不起了，我真不是在催你

十四、中午下班时，朋友叫我一起去吃饭，我有事，于是对他说：“我还有点事情，不去吃了，你把我的份也吃了吧！”朋友听了之后，大怒道…“凭什么我要吃你的粪？”

十五、去公司上班的第一天，开早会。 经理说：公司空调坏了，要几天才能修好，这两天天太热，你们能少穿就少穿点，特别是女同志，千万别中暑了。 我突然感觉这个公司，我没白来。