欲提升诗词的张力与强度（通过范例学会对字词句的精炼）
用两个绝句调整的例子谈谈诗质与字词精炼的关系，密度产生强度，强度产生质量。第一则例子亦为调用熊先生点评网友的作品，第二个则是某诗群网友原作讨论压缩例子。
江村秋夜
原 作
秋虫窸窸树婆娑，竹舞江风月照波。村童共聚青石上，坐听老妪说天河。
改 作
秋虫唧唧竹婆娑，白露横江月浸波。三五村童围石坐，静听邻媪说天河。
原作写秋夜江村所见，生活气息较浓，有一定情趣可玩。但在字词凝练上尚不够精简，还可以压缩，加强诗质。
第一句的“窸窸”应该是“窸窣”，象声词，形容轻微细碎之声。但这两个字比较少用，形容秋虫也颇有不妥，可以改为“唧唧”更形象，也容易让读者明白。“树婆娑”与下一句的“竹舞”这两者描写的是同样的意象，有重复累赘之嫌。把“竹舞”去掉，挪到第一句来，直接变为“竹婆娑”，这样就压缩了两个字。
第二句的“竹舞”已然移走到上一句，那么这一句就可以只从江上景色来铺陈。因为竹子已经婆娑，那自然有风。江风就没必要了，直接可以省略个风字出来。既然描写月下秋江，读过古人的作品，一定读过“白露横江”，这四字可以直接拈来用用，形容江上氤氲露气。“月照波”的照字虽是开口去声字，够响亮，但内涵不足。月本来就是照波上的，这样的描写除开照的动作本身外再无他意，则内在的意味不足，缺少情韵。可以改为“浸”字，这样不但已经包含了照，还包含的月在水中，月影若隐若现，一种动态画面。古人作诗讲究"诗眼"，这"浸"字或即"诗眼"之一例子，一字全句活。
第三句直接把从外围场景的镜头拉到眼前。原句有两个毛病，一是平仄不合，第三句要与第二句相粘的；二是 “村童共聚青石上，坐”写得不够精炼，用八个字只说一个意思，太过拉扯，故不像诗家语的言简意赅。直接压缩调整为“三五村童围石坐“，前面以”三五“来对村童的围坐情形加以描写刻画，更见生动。
第四句只是略做微调。因为坐字已移到上一句，那么这里就用静字来刻画村童听故事的状态，表现全神专注，也从另外一面说明老妪说的好听。至于”老妪“改为”邻媪“是因为"妪"字不响亮，”媪“字为开口音，比较响。老字去掉，因为”媪“字本身就是老妇人的意思，不如加上邻字，说明是邻家大妈为孩子们唠叨故事，更见具体与温馨。
所以，诗句的多一字与少一字的描写，句子的张力与内在强度是不一样的。我们写的时候，主要不要太拉扯，能一个字表达的，绝不两个字去摊开来写。省出来的字词位置，可以做其他描述。同样的七个字的句子，原来只描写一个事物或场景，但是我可以放多一两个事物场景进去，那么这样的句子内在的东西就比较饱满，则诗质就会上升，俗话说，重一点。
网友原作的七绝
五更惊梦密敲窗，恐雨摧花人黯伤。
待到天明楼外看，依然馥馥对朝阳。
改后 五绝 夜雨惊花折
夜雨打疏窗，花惊人断肠。
天明看颜色，依旧笑朝阳。
同理，这首七绝作者想表达的意思还是不错的，主要是想表达夜里下雨，担心窗外花会被吹落，明天起来看，发现没有被吹落，还好好的。主旨立意不错，但在写作的方面，笔法技巧性不够，而且字词不够精炼。导致读者最后读完，就是老百姓唠嗑家常的感觉，唠完了也就没了，余味不足。
当时仔细一读，发现可以将七绝压缩为五绝，同样可以表达作者想要的主旨。
原作第一句其实就是想表达雨打在窗户上，骤雨。第二句是人担心雨把花打落，有些黯然。这两句可以直接浓缩。惊梦，没必要了，无非就是为了表现雨势而已。五更更没必要。压缩为”夜雨打疏窗“，用一打字表现雨势的问题。交代清楚雨就行，没必要过多笔墨去描写这个雨，因为下一句改为的”花惊人断肠“也暗自回应这个雨不小的。
原作第二句的”恐雨摧花人黯伤“写太过朴实，就是一句大白话。稍调换字词次序。用”花惊“来拟人描写担心花谢，是花惊还是人惊，还是两者都惊，这里留人想象的空间就大。”人黯伤“这种直接说人的情绪的字词，最好是表现出来，不要直接说描写情绪的字词，给人感觉用字浅薄，不够深度。调整为”人断肠“，这里也是有两重意味，是担心花落的断肠忧伤，还是上一句，雨打疏窗的断肠。或者兼而有之。
原作第三句压缩为”天明看颜色“，楼外直接去掉，盖去楼外不是要表达的目的，有些多余。以看颜色来引出第四句，也即”依旧笑朝阳“。因为第二句”花惊“拟人，所以，第四句就以”笑“来回应。花已然好，在笑，其实，也未尝不是人亦在笑。花笑即人笑。
所以，压缩为五绝后，看似字数少了，但是实质的内容没少，包含的双重意味其实更多。花好人好，花笑人笑，花与人一体。更添加一种乐观向上的意味。
在创作诗词时候，必须时刻注意字词的精炼。不要浪费一字一词，把摊子铺得越开，越容易把诗质稀释化，给读者的感觉就越淡。俗话一句：浓缩才是精华。密度产生质量。
#七绝诗册#
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