我们对孩子说的最残忍的一句话 就是“不许哭（憋回去”）
文 | 维尼妈妈沐滢
孩子啼哭着降生，所有人都笑着。
可是不知道为什么，当孩子大了一点儿，他的哭闹带给父母长辈的则不再是微笑的回应了。
我们经常会听到这样的话：
你再哭我就不喜欢你了啊！
你看谁还哭，就你哭，别人都笑话你呢！
不少人认为，所有情绪中，除了快乐是可取的之外，其他负面情绪都是应当被消灭的！
我们都喜欢爱笑的小孩，不喜欢爱哭的小孩。
爱哭的孩子很麻烦！
为什么我们会有这样的感受呢？
1、含蓄内敛的教育观念
我们有着悠久历史的民族，对于情绪的表达都是很含蓄的，喜怒哀乐不行于色，任何情绪都是偷偷地表达甚至克制，甚至有时候很“拧巴”。
很多很家庭的亲子关系，明明爸爸妈妈很爱孩子，但是他们却始终不愿意说出那个“爱”字。
明明是父母做错了，但是碍于“我是当爸妈的”这个面子，不愿意正面给孩子道歉说“对不起”，而往往在行动中体现：
“吃饭了啊！”孩子表示原谅的回应也很含蓄：“来啦！真香！”
对待负面情绪更是如此了。
“男儿有泪不轻弹”，女孩子哭泣也要背着人，不能让别人看笑话。
我们从小就是被教育“哭不是好孩子”，我们也理所当然地讲这样的教育理念传递给下一代。
孩子们继续被这样的理念影响着，谁哭谁就不是好孩子，哭是可耻的表现。
因此当一个孩子因悲伤、愤怒、失望等情绪而哭泣的时候，其他孩子看到了不是上前安慰，父母没有共情，而是都在嘲笑他是个“坏孩子”、“爱哭包”。
2、孩子的哭泣使得养育者的自恋破灭
“我家孩子从来不哭，可懂事了……”
从心理学角度分析，当一位妈妈说出这样的话时，其实是在满足她的自恋，满足她作为一个“好妈妈”的自恋。
但是当孩子哭泣的时候，妈妈的这种“我是一个好妈妈”的自恋就被打破了。
她会因孩子的哭泣找不到原因进而自责：我不是一个好妈妈。
这个体验在帮忙带孩子的老人身上更为明显。
我妈在带维尼的时候，总是会强调：维尼和我在一起时可好了，不哭不闹的！她可懂事了！
我特别理解我妈的心情，她帮我带娃，深感责任重大，于是她希望内心被认可“我是一个好姥姥，我为带孩子这件事起到了重要作用。”
所以，当维尼在姥姥面前哭闹的时候，我妈的崩溃程度是最大的。
她的内心语言是：我是一个没用的老人了！孩子我都带不好！我不是一个好姥姥。
所以当孩子哭的时候，妈妈或养育者的第一反应是厌恶、制止孩子哭泣，而这种厌恶投射给孩子的，会让孩子感觉到自己是不被喜欢的，自己是讨厌的。
恰恰相反，其实妈妈或养育者并不是厌恶孩子，而是厌恶她自己。
了解孩子的哭泣语言，不同情形的哭，表达了孩子不同的内心
婴儿不会说话，只能用“哭”这种简单的方式来寻求家长的关注。
需求越多，他们哭泣的次数就会越多，给家长造成了一种“孩子爱哭”的假象。
12个月的蛋宝是高需求的宝宝，更需要妈妈的怀抱和关注。
可是，他不还会说话，只会哭。
妈妈以为他饿了，连忙去喂奶，但蛋宝并不是因为饿，他继续哭闹。
妈妈慌了：出了什么问题？
她又无法读懂蛋宝的“婴语”。只得不停地说：求求你了，别再哭了！
高需求的蛋宝，他爱哭，仅仅是想表达“妈妈多抱抱我”、“在妈妈怀里我才安心……”
又如下边这个例子：
2岁半的童童因为不能扣上衣服的扣子而着急地哭起来。可是妈妈并不能理解为什么她会哭。
妈妈问：不许哭，你怎么了啊？扣不上就说话嘛，哭啥啊？爱哭不是好孩子。
童童依旧继续哭泣。
妈妈见哄不好，说：你再哭我就不喜欢你了。
童童听到这句话，哭得更大声。
童童的语言表达能力还达不到能够完整表达的程度，简单粗暴的方式只有哭。
虽然有的孩子2岁半可以背诗可以讲故事，但是并不代表他们的语言逻辑能力强到可以表达自己的想法。
父母会强调“好好说话”，但这是个较难的命题，需要花上一段时间引导孩子说出“我很着急”、“我害怕了”或“我很难过”。
责怪孩子哭，跟责怪一个刚出生的孩子不会走路一样无厘头。
再如以下两个例子：
3岁的小丘因白天见不到妈妈而哭。
小丘的奶奶带他出门，他在路上边走边哭，引来旁人侧目。
奶奶怎么哄都哄不好觉得很没面子，说：不许哭了，你再哭我就把你送幼儿园去！
不知道是不是因为奶奶总拿“幼儿园”恐吓小丘，听到这句话，小丘哭声明显小了很多。
去幼儿园的路上，琳琳的饼干掉到了地上。
琳琳连忙捡起来想放到嘴里。爸爸看到连忙阻止琳琳：不能吃，脏了！
琳琳很伤心地哭起来。
爸爸不知所措，着急地说：掉地上了还能吃吗？怎么不知道干净埋汰呢？
琳琳哭得更起劲。爸爸慌了，上幼儿园上班都要迟到了。
为了尽早让哭戏收场，爸爸斥责：不许哭，憋回去！再哭以后都不给你买了啊！不听话的孩子！
想妈妈的小丘，和饼干掉地上的琳琳，因为焦虑、着急、伤心，情绪需要一个释放的出口。
在解决这样的问题时，爸爸妈妈可以用：
——“帮助孩子共情”：我很理解你此刻的心情
——“说出情绪”：你哭是因为伤心\难过\焦虑\愤怒\恐惧 对吧？妈妈理解这种感受！需要妈妈抱一下吗？把情绪发泄出来吧！
——与孩子一同想办法解决问题。饼干掉地上了，脏了，不能再吃了，怎么办呢？宝宝想一想，小蚂蚁也喜欢吃，可以不可以就此给小蚂蚁呢？小蚂蚁会很感谢宝宝的！
孩子不仅可以明白自己的哭是因为什么，还能从父母的解决方式上获得安全感和积极处理问题的态度。
还有一种哭泣语言，是需要区分对待的，这就是要挟性质的哭泣。
比如，孩子在商场要买一个玩具，而父母觉得这个玩具没必要买，不再今天的购物单之列或其他原因，不想给孩子买这个玩具。
孩子就此大哭大闹，甚至满地打滚。
这种哭闹，就是给父母看的。
妈妈可以适当采取冷处理的方式：
你哭你的，我平静地看着。反正你也是哭给我看的，那我就平静地看着好了！
体力允许，立刻拖回家，带离现场（这招我亲身试过，花了很大力气，但是效果显著）。
哭是个体力活，孩子总有哭累的时候，哭够了，冷静了，情绪发泄了，给孩子擦擦脸，冷静地和孩子谈：为什么不给买，是否事前约定了要买，什么时候可以买……
曾经看到一个视频，虽然有些搞笑，但是教育方式还是蛮可取的：
一个孩子在家里大哭大脑满地打滚。奶奶正在扫地，
奶奶说：起来，我先扫扫这扫完了你再嚎。
孩子收放自如，立刻起来了。
等奶奶扫完了，说：扫完了，嚎吧！
孩子趴回地上继续哭。
允许孩子哭，但父母长辈有我们自己的原则。孩子你可以发泄情绪，但有些事不行就坚决不能妥协！
不让孩子哭是剥夺成长的机会
婴儿处在“全能自恋”的时期，他会认为自己是宇宙万物的核心，婴儿会通过哭来控制妈妈，妈妈的及时回应使得婴儿获得安全感，感知自己是好的，是健康的，这个世界也是好的，是健康的。
但是随着孩子认知能力提高、活动范围扩大，他们不可能永远处在全能自恋的状态中。
如果一个人不想变成“巨婴”，而成为一个人格健全心理健康的人，那么必定叫接受现实生活将“全能自恋”的打破。
随着成长，当婴儿在哭泣时发现，妈妈并没有予以及时的回应，他也就逐渐认知了自己并非宇宙的核心，自己和这个世界并不是浑然一体，而是分离的，逐渐锻炼了强健的内心，抗挫力。
哭泣是面对挫折的开始，孩子开始认知并且接受自己是能力有限的过程，同时也是哀悼自己失去全能感的过程。
我们常常能感受到，有些人从来不哭，表现得分外坚强，但是坚强的外壳下却是非常脆弱的内心，这种脆弱夹杂这敏感，使得这样的人活得很压抑。
而往往善于发泄情绪，会哭泣的人，却能够在哭泣之后充满活力地去面对新的生活，抗打击能力也更强。
父母如果不让孩子哭，相当于压抑孩子的情绪，剥夺了孩子成长的机会。
接纳孩子的哭泣，做孩子坚强的后盾
爱孩子是无条件的，孩子的任何情绪都需要被父母感知和接纳。
只有接纳了孩子的情绪，他才能在你面前表达最真实的一面。
不过，也要告诉孩子，在什么场合不能哭，例如被别人欺负的时候，坚决以坚强的态度面对遭受的欺辱，而不是坐在地上认人欺负无助地掉眼泪。
眼泪在父母面前流，父母做孩子最坚实的后盾，这样的孩子，安全感满满，抗压力满满，内心也必定强大。