与人沟通远离语言暴力

提起暴力，我们通常会联想到那种通过武力侵害他人人身、财产和精神的行为，马歇尔·卢森堡博士在他的《非暴力沟通》一书中，则让我们明白语言有时候也是一种暴力，懂得并学会非暴力沟通尤其必要。学习非暴力沟通，首先要了解它的四个要素，这四个要素在《非暴力沟通》这本书中介绍得非常细致，对它们逐一进行文字疏理和大致概括，也是一个自我反省和自助成长的过程。

非暴力沟通的四个要素分别是：观察、感受、需要和请求。

一、观察

观察是一种知觉活动，包括“观“和“察”两层含义，“观”指用眼睛看、用耳朵听等感知行为，“察”本意是仔细看，细致深刻地看，看到什么就研究什么，一切从实际出发，经过认真分析和思考后再得出结论。也就是说，观察的含义不只是感知行为，还包括大脑的积极思维活动，然而，在日常生活中，我们更多时候只做到“观”，“察”却被丢在了一边。经常就是眼睛刚看到、耳朵才听到，嘴巴跟着就来了，压根就没有经过大脑思考，说出来的话基本上就是自己想当然的评论，难免会招来他人的反驳和抵触。

关于观察，印度哲学家克里希那穆提有句话特别值得我们铭记于心：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”在与人沟通中，我们要尽可能客观准确地描述自己的观察，这样才更利于促进沟通，实现沟通交流的目的。生活中的许多争执往往就是起源于一个主观臆测的评判，如果在沟通中能多一些观察和思考，多一些对对方的体谅与包容，很多问题都可以迎刃而解，更不会让矛盾累积到不可收拾的地步。

二、感受

感受的基本意思是接触外界事物时所受到的影响，它决定了我们对外界事物的理解、认知和体会。任何感受都会引发相应的心理活动，任何心理活动也会带来不同的感受，但是感受并不单纯是指我们对某件事情的想法，而是一系列心理活动的动态体验。积极正向的得到满足的感受，比如兴奋、喜悦、自信、乐观等等；消极负面的需求未被满足的感受，比如害怕、忧虑、哀伤、诅丧等等。

人际关系中，表达内心的真实感受而不只是说出简单的想法，更容易让人产生共鸣并被他人理解。可是感受经常会被我们忽视，体会和表达感受实际上并不容易办到。比如，昨天晚上都已经八、九点钟，楼上还有人在装修，一阵阵电钻声格外刺耳。如果想上去交涉，比较合适的说法是：“不好意思，你们家的电钻声让我觉得很难受、很烦躁，让人没办法静下心来看书或者休息。”而不是：“你们家怎么搞的？也不看看现在都什么时间了，还在这里弄电钻吵人。”

三、需要

需要有两层含义，一是指对事物的欲望或者要求，一是应该有或必须有的意思。我们在同他人沟通的过程中，难免会遇到要表达自己的需要的时候。表达需要时较为适宜的做法是直接讲明白、说清楚希望对方怎么做，越具体对方就越能准确地收到你的信息。我们每个人都不是他人肚子里的蛔虫，自己不清晰地表达诉求，指望他人“心知肚明”，很可能只会自讨无趣、自寻烦恼。

表达需要时只说不希望对方做什么，对方其实并不完全知晓你的意思究意是什么？比如说，小两口下班到家，这个人系上围裙就钻进厨房开始忙碌，那个人坐到客厅沙发上习惯性掏出手机，这个人在厨房喊到：“不要再玩手机了！”那个人可能会不知所措，不晓得不玩手机干嘛，继续埋头玩手机，这个人气得怒吼：“叫你不要再玩手机了！”结果两个人自然会弄得非常不愉快。而如果这个人一开始就说：“把手机放下吧，过来帮忙洗洗菜，我们早弄好，早吃饭，中午还能多休息一会儿。”这样，可不就简单多了。

四、请求

请求的意思是说明自己的要求并希望得到满足，但事实上同表达需要一样，与人沟通时我们很多时候并没有清楚地表达出自己的请求，不是提出的请求太抽象，就是请求与命令弄混淆了。在请求没能得到满足的时候，我们第一反应会对他人进行批评和指责，这实际上就是命令。还有一种情形的请求也应该被视为命令，就是利用他人的内疚感来满足自己的请求。对于语气强硬的命令没有多少人乐于接受，包括我们自己也不希望被人勉强和指责。

对于绝大多数人来说，要提出具体明确的请求，要区别请求和命令，可能也需要“刻意练习”。很多时候我们以为自己表达得很清楚，实际上他人听着还是一头雾水。有些时候我们并没有感觉到自己的态度有多恶劣，可是说岀去的话不是没有回应，就是被硬生生地砸回来。在同他人沟通交流的过程中，让请求更具体、请求更容易被他人接受，真地是我们必须要修炼的一门重要功课。

总之，非暴力沟通的核心是学会爱自己、真正懂自己，并推己及人，只有这样才能在明了观察和感受的基础上，准确而又清晰地表达需要和请求。同时，对他人的观察、感受、需要和请求，也能做到充分地尊重与倾听。在交流沟通的过程中，有意识培养说话的艺术、提升语言表达的能力，远离语言暴力，营造和谐温馨的生活氛围和工作环境，最终获益的不仅是我们自己、我们的家人，而是整个社会。