最能排解忧愁的幽默句子 滑稽风趣（专治不开心哦）

一、老师为了活跃一下课堂气氛，在黑板上写下一道题，说： 来，15号同学，你上黑板给大家讲一下这道题的做法。 15号乃一滑头，见他从容不迫走上讲台，问： 老师，你的意思是让我像老师一样在这儿讲么？ 老师回答： 是这样的。 15号同学马上接过话头说： 来，16号同学，你上黑板给大家讲一下这道题的做法。

二、小伟学车，学到科目三快考试时有些紧张，便问教练：“师父啊，都快考科三了，我有些害怕考官咋办呀？” 教练为了缓和他情绪，安慰他说：“别怕，考官们都很和蔼的。你就当他是一头温柔的小绵羊。” 结果小伟败了下来，又跑去找教练理论：“师傅你还说是小绵羊，人高马大，简直像一头疯狂的雄狮，从头吼到尾。”

三、老婆对我说：“看到别人的纹身都好酷好酷哦！我突然也想要纹一个！” 我说：“那你说你想纹啥？” 老婆说：“我想在小肚子上纹一朵三叶草！你看怎么样？” 我笑了笑回答道：“不可以！就你这吃货，很快你肚子上的就不是三叶草了，而是一个大电扇了……！”

四、乐乐结婚，我负责点第一鞭炮仗，蹲在那等着时候犯傻了，顺手拿刚点着的烟点炮仗了，结果后面的人听我炮仗响了也跟着全点了。婚车还没到，炮仗炸完了！

五、现在特别流行的网名，我姓刘，却留不住你的心，我姓李，却理不清你的情，我姓张，却张不开嘴说爱你。我感觉都弱爆了，因为我今天看见了一个：我姓牛，却给不了你牛的资本。

六、昨晚把车借给了一女性朋友，虽然她拿了几年的驾照了，却很少开车。今早还在睡梦中，就被她电话吵醒，迷迷糊糊中只听她说：就想问你一下，安全气囊怎么收起来，还有你买的那个保险公司电话是多少？车没什么大事。卧槽，瞬间睡意全无……

七、我妈为了让我多运动，把家里的网停了，拿我身份证到2公里外的网吧给我办了1000块的会员。每天晚上吃完饭没收车钥匙钱包就催我去玩，1个月瘦了5斤。比健身房效果好多了，亲妈。

八、也许有人会说：别看这些养猪大佬们大肆扩建，一旦猪价行情差了，他们赔的更多。这种说法是没错的，但人家玩儿的是资本，有的是资金，再加上各地政府给予的补贴和国家的重视，他们只会成为优胜者。更何况，当养猪业足够规模化之后，他们的话语权就大多了，利润自然源源不断。

九、我问女友：你为什么那么爱买口红？一个没用完，就又要买新的。女友笑着说：小时候上美术课，别的同学都有18色水彩笔、32色水彩笔。而你，却只有一支铅笔，你啥感觉？我......

十、一个画风非常简洁的小人，只不过此时的它看起来非常的脏，它的脸上看起来非常的黑，在后面还背着一只麻袋，只不过此时的麻袋看起来非常的破旧，现在还打了补丁，真的是太穷了。下面的文字标注听起来特别有意思，让一让，腾个地方要饭了。

十一、我们的父母是老相识，于是一个机缘巧合我们就在一起了，第一年七夕，我老公送了我一束花，那场景真是历历在目，记忆犹新，让我思念到如今，我给那束花取了个名字叫做红白参半，大家也许会说一半玫瑰，一半百合，一半是火红的爱情，一半是优雅的生活，多美好呀！我老公也是这么跟我说的，可是这货不识货呀！花了百合的钱买了半束白菊花，于是我的七夕节直接过成了万圣节。第二天，公司的同事们都在交流过节的心得，小李说，我男朋友请我吃了个饭；小刘说，我男朋友跟我求了个婚；我，我男朋友给我上了个坟。

十二、最后半句话她没有听清。她庆幸自己没有听清这半句，若是听清了，她可能会怪甄燚没有信守承诺，说好的会在她的身边，现在却不在了。

十三、高中时，情人节那天晚上。我和男朋友出去玩，回家晚了点。轻手轻脚打开家门，老爸已一脸严肃的坐在厅里 ，叫住我就是一顿骂…几分钟后，我哥也鬼鬼祟祟的回来了。我暗暗偷笑，我哥回来分担火力了。老爸抬头看我哥一眼 ：“回来了？真没用！”

十四、今天上补习班时，老师出去了，教室里一片死寂，班长想活动一下气氛，就走到窗边，猛的一下把窗帘拉开，边拉变喊“大变活人”。 结果老师就在窗后，立马班上一片寂静，我们永远也忘不了老师的表情。

十五、大学教商务英语的老师是外国人，他第一节课想和大家熟悉下，问我们有木有英文名，我们都用拼音回答他。结果老师头大了，说记不住，问能不能取个简单好记的，然后大家各自取了Jack，May，John什么的？而我就比较厉害了，叫Dady，整个学年没一次被提问，当然，期末的一对一考试也是地狱级别的......