情侣正常争吵有益感情 但说出这十句话（只会陷入恶性循环）
对于情侣之间的吵架问题，人们已经有了越来越理智的观点，不再认为吵架都是负面的，而是觉得：吵架不可避免，不是越多越好，也不是越少越好，而是越有效率越好。
情侣之间从浪漫相恋到回归现实，总是会有很多“权力斗争”，大到买什么房子车子，家里怎么装修，摆设，今年过年去谁家，孩子晚上谁辅导作业等，小到今天中午吃什么，周末几点睡等问题，都可能引发争吵。
然而，并非像很多人说的那样，回避争吵，一味地妥协退让就能够解决问题。人与人相爱就在于坦率直白，能够完整地表达自我，如果总是压抑自己，可能最终就是丧失了自我，变成了牺牲。这并不是一种很好的相处之道。而争吵，恰恰能够让分歧走向共识。
争吵的目的
但是很多人还不知道该如何区分正常的争吵和不正常的争吵。很多人说，争吵要考虑对方的特点，不要一味地从自己的出发。但是，争吵不是像某些人说的，要容忍男女的差异，而是要坦诚地表达自己，寻找共识比容忍差异更好。
经典的男女差别是：女人专注于情感和过程，而男人专注于解决问题。所以面对某些问题，比如女人今天工作失利，她需要的并不是你给她提出解决方案和方法，而是耐心地倾听和安慰，而广大的男同胞恰恰没有意识到这一点，最终说了一通，突然惹对方生气。
比如现在研究关系常说的依恋型人格。如果男方是安全型依恋人格，而女方是焦虑型依恋人格，那么男方就必须容忍很多女方的焦虑，理解她的依恋类型，让她平复下来，而不是一味地不理解和指责。
但是，这些差异展现的是男女日常生活遇到的问题，一般大家都能够理解，但如果把差异当做放任，认为我就这样，我改不了，你只能顺着我，那就会伤害双方。
如果双方上升到了争吵的层面，那么就不是要尊重、放任对方的思维习惯和性格，而是要表达自己最真实的想法，倾听对方最真实的想法。如果你是焦虑依恋型的，那么就说出你的焦虑，如果你需要他人倾听，那么也把问题说清楚。
争吵的红线
争吵是比较激烈的坦白方式，而不是指责对方的场合。要让争吵成为真正沟通的平台，说出自己平时压抑的想法，反省自己，反省对方，达到更深切的认识。很多时候，我们都把争吵当做了获取权力，赢得主宰，主持正义，发泄情绪，甚至否定对方的战争。
如果你不清楚怎样的争吵是不正常的，那么也有一个简单的标准：真正有用的争吵是和平而理解的，而否定的争吵，一般都会说出这些可怕的、无可挽回的话。比如下面这些话，应该远离正常的争吵。
滚吧，去死吧
说出这两句话，意味着完全放弃了沟通，而转入直接的人身攻击。正确的话应该是“我先出去静静，别跟着我。”
我从一开始就没有爱过你
在情绪激烈的时候，除了否定对方，也会否定自己的感情。而这会让对方的情感受到深深伤害。正确的话应该是“我真是被你气死了”。
你要这样说我也没办法
很多时候，大家都会放弃沟通的期待，而把沟通的失败都归之于对方，完全认为是对方的错。正确的话应该是“你说完了，那就听我说”。
你算老几啊
这句话经常会出现在婆媳冲突，夫妻两家人之间的冲突中，这句话一出口，基本上就陷入到了争夺权力的风口了。爱无所谓等级，家庭之爱和夫妻之爱是不同的，正确的说法是“我对你的爱和对他人的爱不一样”。
要不是看在孩子的份上，我他妈早就离了
这句话见之于有孩子的伴侣，把夫妻双方的问题转移到孩子身上，根本上也就放弃了改变自己和对方的期望，而把夫妻关系的保持放在外在的条件上，特别是孩子身上。正确的说法是“我们的问题都是因为我们自己，谁也别解决”。
你从来没有听过我的劝告
这句话也是一味地夸张和否定，以绝对的口吻来讲具体的时期，只会激化矛盾。正确的说法应该是“我不是在劝你，我只是在沟通我的想法”。
你是不是有病啊，有病就赶紧去医院
当争吵上升到人身攻击的时候，说对方有病，有问题，人格有缺陷是人们常常会说的话，但是这只会让争吵朝着无谓的指责发展，而没有任何积极效果。正确的说法是“我们可能有误解。”
你再说一句试试看，我……
如此威胁性的话语，很可能会让自己骑虎难下，最终真的沦落到肢体暴力，那就覆水难收。语言暴力是相对来说容易恢复的，但是肢体暴力则是心灵永远的痛。避免走向极端，正确的说话是“别再说了，再说我就出去了。”
和你在一起真的是我一辈子最大的错误
但凡最大，一辈子之类的词，都是极端的说法，是情绪失控时不过脑的行为，但这并不代表没有意义。说一次可能是冲动，多说几次都让双方都陷入到语言的催眠作用中，最终甚至会导致真的分手和离婚。正确的说法是“我们再沟通沟通，可以挽回的。”
当然，还会有一些别的说法，再次无法一一列举。归结起来，一切绝对的，极端的，夸大的说法都是情绪冲动的产物，与沟通毫无关系，只是纯粹的情绪发泄。
人与人相处离不了磨合，磨合就会有争吵。我们应该尽量在争吵中避免这种话语，同时，如果意识到对方说了这些话语，也要提醒自己，提醒对方，大家的争吵已经越界了，没有任何正常沟通的作用。
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