孩子大哭要求买玩具 马未都一句话让孩子安静(父母威严咋炼成的)
文丨福林妈咪
前几天看节目的时候,看到马未都说他儿子小时候的一段话,觉得很有意思:
“我儿子小时候我管的很严,比如出去他就要买一个玩具,我说不能买。那时候买玩具还是专门跑到王府井儿童玩具商店去看,隔着玻璃那种渴望啊!
我儿子小时候有一种语言力量,他说‘爸爸,你要是我,你就知道我有多么想要这件玩具了’。当时把我说的那个内心大动,但是我前面也说了,我今天不能给你买。他就开始哭。
他一哭呢,就是他示弱到头了,我就很火,因为是公共场合,你哭就给我下不来台,我说要哭回家哭去。
然后他就不哭了,不哭了以后,说说笑笑就回家了,到家他搬了个小板凳在屋子中间,哇就痛哭!”
马未都口中那个“语言力量”,现在很多孩子都有,但是父母们不一定有马未都那样坚定的“硬心肠”,说不给买,就是不给买。
这个“软心肠”特别指爸爸。
妈妈照顾孩子的时间长,知道孩子有什么小心思,一般说到拒绝给孩子买,就是说话算话,坚决不买。
但是爸爸就做不到了。
朋友说,他老公之前带孩子去逛超市的时候,就被她家3岁的女儿“忽悠”了。
在去超市之前,朋友已经告诫过父女俩,超市里面的玩具贵,而是不好玩,一定不要在超市买玩具。
结果回来的时候,女儿抱着一盒洋娃娃套盒,怯生生的看着朋友。
朋友问老公怎么回事,她老公说:被小朋友忽悠了……
小姑娘先是说,要看看超市有什么玩具,爸爸带着去了。
看到这个洋娃娃套装的时候,小姑娘就说:爸爸我好喜欢这个洋娃娃,跟家里那个可以做姐妹的,你给我买好不好。
朋友的老公说:妈妈说不让在超市买。小姑娘哭着说:上次我要买,妈妈说没拿钱,这次爸爸拿钱了又不给我买……
朋友的老公立刻就妥协了。
很多父母特别容易在孩子面前妥协,孩子说一句很有力量的话,比如马未都儿子那句“你要是我,你就知道我有多想要这件玩具了”;或者孩子哭了、在地上撒泼打滚了。
父母为了立即解除麻烦,就会选择向孩子妥协。
但是到孩子长大后,又会说:孩子一点都不听话,动不动就生气,放狠话要挟父母,父母说的话都当成耳旁风,连过脑子都不愿意过。作父母的都不知道该怎么办了。
其实,孩子这种情况,大部分原因是父母常常向孩子妥协导致的。
作为家长,想要在孩子面前树立起威严的形象,并不是靠打骂孩子、威胁孩子来展示,而是通过这两个方面:
1、在孩子面前树立自己的底线
作为父母,想要在孩子面前有威严,首先呢,就是要跟孩子明确自己的底线。
就像朋友的老公那样,在之前说不买,但是孩子一哭一闹一示弱,他就马上妥协。
这就等于说告诉孩子,你的哭闹是有用的,你可以不断的挑战我的底线。
这样的话,父母说的话、给孩子定的要求,孩子就会知道你的底线会根据我闹的程度往后挪。
以后再想管教好孩子就比较难了。
2、在孩子面前承诺过就要做到
还有就是,在孩子面前,做过的承诺,父母要兑现。
有的父母为了解决当前孩子哭闹的问题,就承诺孩子,以后给你买一个更大、更好的。
结果孩子苦苦期待,父母却再也不提这件事情。
这样的话,父母在孩子面前,就是没有信用可言的。这样下次他再遇到这种事情的时候,就会感觉父母无论说什么都是骗我的,不值得信任的。
之前我姐姐家的儿子,在超市看中了一个小汽车,攥在手里不放,然而又很想大便。姐姐就说:你先放下,我们大便回来之后再买,现在买的话还要走很远排很长的队。
结果那孩子不依,憋得脸通红,也不放玩具,最后忍不住拉裤子里了……
这就是因为孩子之前被骗过,“下次买”、“ 一会儿买”、“ 等你爸爸回来再买”之类的说辞,会让父母在孩子眼中的信用值降得很低。
亲子之间不信任,会让父母对孩子的教育工作难上加难。
对于孩子撒泼打滚买玩具这件事情,李玫瑾老师有个方法,父母们可以借鉴一下:孩子哭的时候,就算撒泼打滚的时候,作父母的不要搭理他。
孩子哭累了或者感觉丢人了,知道父母真的不会在意他这种无理的方式了,自然而然会停下来。然后父母带孩子回家,跟孩子解释为什么当时不给他买玩具。也要告诉孩子,父母对他的爱,不要让孩子因为这件事,感觉自己是不被爱的。
对于孩子4、5岁之前,撒泼打滚、犯浑、打人的事,很多父母都遇见过。但是很少有父母能够冷静的处理。
在教育孩子的时候,孩子乱了,父母一定不能跟着孩子乱。