幽默笑话：我还没有说完（整个句子是——先吃水果）

1、老师：“小明，你用‘果然’这个词造个句子。”小明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……”老师：“不对，不对，不能将‘果’与‘然’两个字分开！”小明：“老师别急，我还没有说完，整个句子是——先吃水果，然后再喝汽水，果然拉肚子。”

2、男生寝室，一哥们半夜梦游把全寝室的人都吵醒了，起来开灯一看，那梦游的哥们披着被子，在寝室不停的来回走着。大家面面相觑，不敢直接叫醒，于是，另一哥们就悄悄走到他背后，扯下了被子“心想他一觉得冷就自己回去睡了”然后，梦游的哥们华丽丽的转身，大吼一声：“师兄，为何夺我袈裟！”

3、我爸妈是自由恋爱感情一直很好，昨天是他们结婚30周年纪念日，大家都很开心我就缠着他们说说他们恋爱的经历，聊着聊着两个人就秀起甜蜜，我就问我爸了：爸，你有多爱我妈？ 我爸说：杨杨，我对你好不好。 我说：很好啊！爸爸最爱我了，我爸接着说：你错了，这么说吧！我对你的好全是看在你妈的面子上。我。。。

4、儿子刚放暑假就被他奶奶接回乡下去了，家里一下子清静了不少。吃晚饭的时候，老公扒拉口白米饭，突然对我说：“要不咱们去把儿子接回来吧，他不在家，我实在吃不下。”我：“有这么夸张么，这才去几天啊，就开始想儿子想得茶饭不思？”二货老公委屈巴巴的：“儿子一走，你就没正儿八经做过饭。咱家的生活水平一下子从地主级别降到贫农。”

5、马路上走着，被一个骑电动车的妹子撞了一下，还好，只是脚被蹭破点皮肉，没什么大碍。那妹子问我怎么样？要紧不？我说没事，你走吧。那妹子说我不能就这样走了！我会过意不去的，我良心会受到谴责的！我还是赔偿你一点钱比较妥当些！说着便从钱包里掏出一元钱递给我说：“拿去买几个创可贴吧……”

6、初中吋,班里有二个女同学是双胞胎,相似度很高。有一天上课,我和其中一个打闹,把她惹急了，她打了我一巴掌就跑了。我愕了一会儿,去找地算账,却看到她们姐妹站在一起,都不承认是自己干的。一晃十几年过去了。昨天同学聚会,我提起了这事,她俩相视一笑，还是不告泝我那巴掌是谁打的。

7、老婆说：我破解了你的云相册，你前女友身材挺好啊，你喜欢这样的？我没吭声，说不喜欢吧，不合情理；说喜欢吧，感觉凉凉。 一阵沉寂过后她说：“以前的事算了，我只是接受不了你存着她的照片。” 我看到一丝生机，连忙拿出手机登录、输入密码、点开，正要删除，她一把抢过我手机：“你TM还真有存啊？”

8、小明最近回大山里陪老婆养胎，这天又带着老婆去一个老中医那做检查。由于太偏远没有高科技，还是使用听诊器和手工按压法，老中医带着眼镜正在给别人诊断，看到小明和他老婆过来，问小明：你这肚子怕是得有七个月了吧？医生我这是胖。

9、以前刚毕业在一家高档酒楼打工，就是那种特别贵的店，某天来一帮客人，说是相亲的，两家一块吃个饭，男方父亲出来点菜，看的出不是特别有钱那种，看了菜价觉得贵，但是其他人已经落座了不好再走，我看出了他有点为难，正好那天有生孩子办酒席的，一桌才几百块钱，我就跟经理申请了下，按那个标准上了一桌。

10、小时候，我外公外婆有段时间在农贸市场卖活鱼。有个周末，我去菜场，拿外婆给我妈准备的鱼，外婆外公生意很忙，打完招呼，外婆叫我自己挑条鱼直接拿走。我挑了半天，拿了一条很大的鲫鱼，装进袋子里。一步，两步，三步，旁边突然串出好几个壮汉，一把把我拎起来，喊抓小偷。