伤害一个孩子（多说「反问句」就行了）
如果要问：聊天的时候，最令人讨厌的句式是什么？
那么答案毫无疑问是：反问句。
大多时候反问句就像是载着易燃易爆的罐车，一不小心就会成了车祸现场。
在亲子关系中，反问句也是一种常常出现的，却不讨喜的句式。
到底「反问句」是怎样伤害我们的？
和孩子聊天怎么正确使用「反问句」？
今天就让我们一起研究下这个杀伤力巨大的表达方式吧！
01
为什么「反问句」讨人厌？
心理学家研究发现，同样是一篇关于支持使用核能的文章，如果在文末加上一句反问“难道我们不该支持使用核能吗？”就能让读者对该观点有更强的拥护。
所以使用恰当的反问句，反而是一种能够有效加强说服力、引导别人跟随自己观点的方式。
但与反问句相区别的【攻击性反问句】，交流的效果却完全不同。
反问句是生活中最常见的攻击性句式，是对自己观点强有力的肯定，很容易让人感到压迫感。
刚才逛街，一个小朋友累了，歪歪扭扭的跟在妈妈后面，她妈在前面一边扒拉架子上的衣服一边说：“能像个人一样走路吗？”
孩子玩玩具的时候乱甩了一地，妈妈没好气地对着孩子说：“待会妈妈踩到玩具摔倒，你就开心了是吧？”
[ 盐放多了 ]四个字表达得清清楚楚，我爸却非要对我妈说：“你尝尝你炒的菜能不能吃？”
很多时候，亲子间的反问句不是一个答案，不是解决方案，只是在释放负面情绪，一时嘴快。
有些事情，本来通过最简单的对话就能直接解决，一旦对方使用了反问句，就变成了阴阳怪气的批评和责骂。
02
为什么不建议常对孩子说「反问句」？
当反问句攻击的不再是观点和实体本身，而是变成了直指个体，这样的态度才是最伤害人的。
反问句有时会表达出一种掌控权——换句话说，在我们说出反问句的时候，就已经形成观念，而孩子被迫成为了低权力者。
此时，孩子可能有两种反应——
1）出于遵从、愧疚或其他原因，暂时默许这种权力分配。孩子会更倾向于出现回避行为，这时TA会低头认错、沉默亦或是顺从。
2）不认同这种权力分配，并感知到强烈的不公平感。委屈、愤怒等强烈的情绪涌上来，TA可能表达出反抗，也可能暂时忍耐，但不满的情绪在心底徘徊积压。
无论哪种反应，当这种情绪累积到一定值的时候，带来的要么是讨论终止，要么是更大的冲突。
热播剧《小欢喜》的一幕里，怒极的宋倩责骂女儿英子逃学，不断用反问句来宣泄自己的不满。
长达数分钟的指责，让原本一直低头认错的英子逐渐不满、反抗，一场家庭教育上升为撕心裂肺的争吵。
事情是怎么发展到这个地步的呢？
我们来看看宋倩所说的话。
“我说他们两句怎么不行啊？”
“他们带你去逃课我还不能说他们了？”
“我逼你什么了？你妈做什么都不对对吧？”
在长达5分钟的争吵中，宋倩有一大半时间都在以反问句的语气攻击英子。
强烈的情绪攻击，也让乔英子的回应也逐渐从“我错了，我知道错了”，变成“妈，不是你想的那样”，再变成“妈你别逼我了成吗？”直到最后大喊出来“对！她就是比你好”！
如果我们和这样聊天，就很容易把天聊「死」，同时，也不是有效的互动。
03
说话艺术：怎么用好「反问句」？
当反问句的优势一条一条转变为劣势，我们不禁要问一句：【使用反问句是为了什么呢？】
结束对话or宣泄情绪？还是掌控TA？
或者，你真的不想听听TA的内心想法吗？
如果为了让孩子理解，那可以改用陈述句或祈使句。
毕竟在沟通的过程中，反问句不仅无法解决事情，还非常容易引起反感、达到完全相反的效果。
可能更好的表达方式——
改用陈述句、祈使句
玩过的玩具要收起来，我不是给你说过很多次了吗？
玩过的玩具要收起来哦，这样下次你想玩小车的时候就不会找不到啦。
你就不能动作快一点吗？
我们动作快一点吧，这样你就可以早点去学校找小朋友玩啦。
此外，如果一定要使用反问句的时候，我们也可以更关注我们所表达的内容，将心比心，想象如果对话的对象是我们自己，听到这些话的感受。
注意反问句表达的内容
经典美剧《老友记》里的一幕：
乔伊去朋友家的豪宅做客，被朋友建议租下自己的房子时说：
“你看我像会住这种地方的人吗？”既避免了直接拒绝，又带着点自嘲的幽默。
而他朋友的回复：
“为什么不呢？难道你讨厌公园外景和高天花板吗？”
你看，反问句也并非一无是处嘛！
在不包含任何伤害对方的信息时，在双方都理解你的善意时，反问句也是可以变可爱的。
还是那句话，句子只是为目的服务，真正让人受伤的，是在反问句中你潜意识中的态度。