夫妻吵架时经常说的这2句话 可别再说了（解决不了问题还伤感情）

彼此深爱但从不吵架的夫妻很少，大多数人都还是希望不要吵架，天下太平。但实际上，每段婚姻关系里都有争吵，它并非婚姻的“死穴”。从心理治疗师的视角看，它有时候还能让夫妻之间的关系变得更透明，或者让彼此都能更充分地表达意见，甚至有时候，它还能调和关系，让两个人变得更亲密。当然，这并不是说夫妻总是吵架，在争吵中相互伤害是好的，我认为比较正常、健康的亲密关系，可能是吵一吵，然后就好一好。

吵架并不可怕，但很多夫妻并不会“好好吵架”，用错了一些方式，比如说一些气话，结果不仅没有解决问题，还伤害了夫妻间的感情。

吵架时常说：“你说是谁的错？”，非要争辩出谁对谁错

中国有句俗话叫，公说公有理，婆说婆有理。这句话是对的，但人们在日常生活中对这句话的理解却总是—到底谁有理？尤其是在婚姻的争吵中，好像最终必须有一方是对的才行，不允许各有各的道理。

可是这个世界真的就是“各有各的理”。一个物品，中文管它叫“杯子”，英文叫“cup”，这没有什么可讨论的，大家也不觉得这有什么问题。可是一旦夫妻吵架，我们常常在纠结到底谁对谁错，这真的很困难，因为很有可能两个人都是对的，或者都有错。

所以在我们建议夫妻在吵架时，常常不讲对错，而是讲这一刻什么方法是有用的，或者是对双方都更好一些的，能让彼此都更舒服一些的。经常在这个时候，争吵就会有结果，更容易形成真正的协商，办法也更容易想出来。

吵架时常说：“你为什么不能像我一样……”

很多时候夫妻之间的争吵，是因为彼此想不通：我可以（为你）这样做，你为什么不行？比如妻子每天下班回家后，虽然很累，但还是会做好饭、照顾孩子再休息，而丈夫如果下班后很累，会马上躺在沙发上休息，休息之后才有精力再帮忙做家务或管孩子。但是妻子就想不通：如果你说爱这个家，你为什么不能像我一样咬咬牙坚持，而是一回来就躺着？

为此，他们之间会发生争吵，而且还经常吵不到“点子”上，因为这是争吵的误区。其实，这个逻辑是有漏洞的。最大的漏洞在于“你为什么不能像我一样……”的思维方式认定人与人是完全相同的。但我们都清楚，人与人是不同的，即使做法相似，背后的理由也不同；即使都爱，爱的方式也不同，那么在婚姻关系中，我们为什么不去这样考虑问题呢？

先不说男性和女性在其他方面的差异，单就身体构造来说就很不同，这恐怕没有争议，男性的爆发力强，但持久性会弱；女性爆发力弱一些，但持久性很强。所以在战争期间，男性会被派去做突击队，因为当下的任务是立刻解决问题；但如果是长期护理一个人，一般会由女性承担，因为这需要很大的耐性，这就是两性不同的地方。

婚姻当中我们常常没有把对方看成是跟自己性别不同、家庭文化背景不同、人格特质不同的人，总觉得“我能做到，你也应该能做到”，所以才会出现像前面所举的争吵的例子。出现这种状况，根本不在于谁爱这个家更多一些，而在于女性有足够的耐力可以支撑到下班很累的情况下继续做饭、看孩子，而男性缺乏足够的耐力撑到做完很多任务才休息，他可能需要先休息一段时间，然后再做后面的任务。如果我们能更加清晰地了解和接纳婚姻的亲密关系中两性不同，因为来自不同文化背景的家庭思维方式不同，就会减少很多没有必要的争吵。

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