一句话说服父母戴口罩——10年来主动经营父母沟通关系经验公开

今年的春节，弥漫着被“新型冠状病毒”笼罩的阴霾。

虽然频出的网络段子，一定程度上消解了公众的恐慌，但从“事件真实距离你有多远”这个角度，你会感知到“雨你有瓜”真的不是危言耸听。

在我的湖南老家，偏远的县城，从在县人民医院的亲戚那得知，县医院已接诊了两例疑似病例，感染科整栋楼已全面封锁，只进不出。

最近大家在微信群里讨论最多的话题之一，就是如何劝服长辈出门戴口罩。微博的一个话题#说什么也不愿意戴口罩的固执长辈#冲到了热搜前列，引发网友们的强烈共鸣。有一个网友投稿说因为劝诫父亲戴口罩引发争吵，被父亲一拳打到爆血。想起《奇葩说》第6季前一阵子的辩题：父母观念过时还固执己见，我该闭嘴还是battle？

这个春节，想必全国各地，无数家庭都在上演“要不要戴口罩”的battle。

鼠年前的最后一更，聊一聊很久以前就想讨论的话题：如何建立与父母的沟通关系，由此契机，分享我的故事和经验。

01 成年后和父母的3个阶段

18岁成年以后，我和父母的沟通关系大概有三个明确的阶段：本能叛逆期、报喜不报忧的假装长大期和主动经营父母关系的逐步成熟期。

本能叛逆期，重点指上大学的那几年，也是青春期的长尾。

上大学后，我和父母的生活关系从原来的“交织在一起”，到逐步拓展自己的“独立发展阶段”。

但这个时候，思想尚未成熟且没有经济能力，在家里想努力发出自己的声音但说话又还没什么分量，叛逆其实是独立自主的渴望撞击父母掌控欲的结果。

记得有一年暑假，我和我妈因为一件小事吵了起来，我那时沉迷网络游戏，家里没电脑，晚上爱去网吧，她让我晚上早点回家不能熬夜伤身体。

吵着吵着我的情绪也很不好，冲着她喊了一句“不好就不好，反正你也没管过我。”这句话终结了吵架。

我忘记了后续是怎么处理的，只记得我妈当时哭了，我也特别后悔。因为这实在是非常不公又无力的控诉。我小时候身体不好，各种各样的病，我妈尽己所能给我最好的，读高中时她为了照顾我选择在学校附近租房陪读，每天6点起床，晚上我下晚自习到家，桌上总有一杯泡好的牛奶。

后来我爸来劝解，我爸是一个完全不善言辞的人，他来劝解我，说：“你这样说真的很伤你妈妈的心。”

再后来我向妈妈道歉，印象之中这是我最正式的一次道歉。我一边道歉，一边在心里立下誓言：以后，我再也不会和我妈吵架，不会让她伤心。

10多年过去，我想现在的我，做到了当年略显中二的誓言，并且仍在继续履行。

大学毕业，我只身一人来到上海，从一个什么也不懂的“愣头青”跨越为还是什么也不懂的“社会人”。

那是人生阶段转型最难的一段时间，也是报喜不报忧的假装长大期。

那时我有一个朴素而倔强的原则：毕业后坚决不再问家里要钱。

毕业我必须找到工作，只要是份正经工作，我能干得了，就行。

那几年家里条件更加不好，上海天高地远，爸妈也没什么能力管我。我的工作开局从一份试用期1500元的工作开始，工作的前2年慢慢把从大学到职场需要的功课补齐，人际交往、与人沟通、甚至最最基本的职场礼仪、office文档处理。

那个时候，我只在过年的时候回家，在家的那几天假期有时还要帮家里干活。就是这样，我每年能存下来的不多的钱，也全部补贴给家里，用来偿还当时对家里来说堪比巨款的债务。

那是我爸妈对人生比较灰心的几年，我不仅只报喜不报忧，还要不断给我妈鼓劲打气：最难的日子过去了，以后的日子只会越来越好。你要相信不管在多难的时候，都有儿子在你身后。

为什么说那时是假装长大？

因为人的长大过程，不是自动完成的，而是被当下的环境挤压，被责任和使命驱动，被迫提前以“长大”的姿态面对现实世界的挑战。

那段时期，大概也是我的“孝心最泛滥”的时期，只看到了作为父母的苦，却也纵容了他们“不善规划的顽固”。不管是家庭理财，还是家里事务的重大决策，他们几乎也是凭着本能去做，他们没有能力负担的种种，都变成了隔代传导的压力。

02 本能的爱，未必是精准的爱

《精准努力》一书中写道，被动就是人生痛苦的来源。

成年后和父母相处的前两个阶段，是用本能去面对世界挑战的阶段，也是被动经营关系的阶段。

父母对孩子，和孩子对父母，充满本能。

父母本能地想把“我所能想到、能给到的最好的一切”给孩子，孩子也凭本能地想“回报父母的爱”。

因爱而生的本能是伟大，本能的爱却可能是愚妄的，构建适应两代相处的关系不能只凭本能。

有一件小时候的事，至今都记得很清楚。

小时候生病，我妈带我去四处找各种“民间游医”看病。“游医”开的药方千奇百怪，有那种要你吃完一整只中药蒸鸡，吃完的鸡骨头要丢在指定方位的；有那种做成像泥土一样的奇怪药丸每天要你吃的。

有一天，我实在忍不住了，对我妈说，“我能不能不要再吃这些奇怪的药了。”

妈答，“这些都是为你好的，你妈难道会害你吗？”

那时的我虽然懵懂，却也直觉不妥，回答“你当然不会害我，可是这个‘医生’为了赚钱，未必不会害我。”

逻辑在线，我妈竟然听进去没有再逼我吃这些奇奇怪怪的药。

很多年以后，“长大了的我”和当年“懵懂的我”产生了共振：父母爱你当然是没有保留的，但他们未必有爱的准确的能力。

在治病这件事上来说，爱是父母的事，专业则是医生的事。

03 化被动为主动，构建父母关系的重要转折

我大概在25、26岁开始思考“如何影响父母，构建和他们的关系”。

我要解决的问题只有一个，这个问题和几乎所有同龄人要解决的一样：父母不要再试图操控你的人生。

我妈的性格强势，年轻的时候她和我爸勤劳苦干、起早贪黑，在农村盖了自己的房子。她没有读过初中，却想尽一切办法一定要送3个孩子读出书来。

可是过了50岁之后，她的“强势”无处安放，一边过早地觉得自己“老了老了”，一边又很强势地介入孩子们甚至大家庭的各种事务。

她强势放言说我们家绝不允许离婚，谁要离婚就做好断绝母子关系的准备。

我上大学时不让我谈恋爱，大学毕业立刻问我有对象没，工作以来花式地想给我安排各种相亲。

我的处理方式是：不冲突，也不配合。然后，在她冷静的时候慢慢“反灌输”新的思想观念。

大概有6，7年的时间，每一年回家，我都会尽量安排和父母单独沟通的时间，有时是在睡前、有时是晚饭后一起散步。

我不再只报喜不报忧，会告诉他们，我在腾讯的工作（曾经）看起来体面，但实际上也非常辛苦，但这是我自己的选择，我愿意去承担。

我不再非黑即白，不是顺从就是争吵，而是努力顺着他们的思路延伸出新的方向。

在我哥嫂吵架时，我告诉他们，每个人要为自己的人生选择负责，你以为你可以“压”住，但他们也可能习惯要你来“压”，那他们就不会有自己解决问题的能力。

在外公病重时，妈妈被看病决策各种事情弄的焦头烂额，我劝她“要珍惜最后和外公相处的时间，因为比起其他来说，这是最最重要的。”

有一阵子，我妈特别“依赖我”，各种家长里短都找我来评断是非，我甚至会刻意“冷处理”，等到合适时机，再告诉她：这些事情我都不在意，如果你想管就要做好“可能费力不讨好”的心理准备，如果不想管，就坚定一点不要患得患失。

我一直都说，我是一个感性大于理性的人。

或许是我看到了我爸妈一代和上一辈之间关系处理不善带来的“苦”，或许是我希望摆脱“本能支配之下”充满牺牲感的两代关系。

就像詹青云在《奇葩说》里说的，我们家一代一代成就着，到底成就过谁呢？

从那时开始，我努力匀出理性配额用来建设“和父母的关系”。

要改变一个人很难，要改变“观念过时还固执己见”的父母难上加难，不然也不至于说服父母戴口罩成为这个春节年轻人的共识之难。

但是即便父母毫无概念，“主动经营”这件事也会让你收益颇多。

首先，从心理上真正给自己和父母的关系松绑。

我有一个女性朋友，前几年她一直为父母催婚的问题苦恼，后来我劝慰她，我们父母这一辈从来没有为自己活过，他们习惯了“通过为别人操心来体现自己的存在”。就算你结婚了，他们也会操心别的事。

虽然我们希望构建一段高质量的两代关系，但我们自己首先不依附在这个关系上，也就是即便没经营好，我们也可以接受，并且努力去过自己想要的人生。

我们总在抱怨父母试图绑架我们的人生，但我们用力想改变他们的心，是不是另一种绑架？松绑，就是要学会接受包括不成功在内的各种可能。

其次，在期待理解之前让父母先“看见”你的生活方式。

他看见的可能是你身体健全长的也不丑，工作体面经济独立，条件不差啊怎么就找不到对象？

他没看见的是在一线城市忙碌的你，压根没时间去认识适龄潜在对象；更重要的是，一个人生活也挺不错的。

他们没有看见这些，所以他们无法把你当一个普通的“人”来对待。

康永哥说，爸妈当然不是普通的别人，爸妈是唯一的，但是爸妈依然是别人，就算是唯一的别人，还是别人。

再者，对你在意的原则，保持温和而坚定。

大概就是所谓的“非暴力不配合”原则了。你要影响的是“他们不要试图操控你的人生”，怎样算操控你的人生？你回家一日三餐都给你安排了食物我觉得不算，但什么算呢？问你自己。

最后，真正的独立从经济独立开始。

我亲眼目睹或见证过我的同学朋友，他们被父母安排工作安排婚姻，满嘴抱怨不满最后屈服的理由是“不然我爸就不给我钱了”。

又想要独立自主，又把爸妈当补贴树。你不仅想太多，你想要的更多。所有的偶像剧里，富家公子为了和贫穷女主在一起，干的第一件事不都是“放弃家产”吗？

这，大概就是——爱（独立）的代价吧。

04 如何让父母戴上口罩？

写了这么多，似乎还没回答，我到底怎么说服爸妈戴口罩的？

前几天，也就是看到央视新闻报道钟南山院士呼吁大家戴口罩时起，我就建议全家人出门时都戴上口罩，迅速采购了一批在家里。

这么些年的“主动经营”，父母尤其是我妈对我的意见接受度越来越高。所以他们很容易就接受了戴口罩的建议（我妈因为支气管炎平常就有戴口罩的习惯）。

但是，他们特别爱省钱，起初戴口罩时都是一次性口罩连着戴，如何说服他们？

我知道他们的“痛点”，所以说服起来也不难，我说：口罩一定要按方法来戴，不然没用。你们自己生病是小，家里有3个小朋友，可耽误不起。

想起我外公病重时（有肺炎），想接他在我家住一段时间（距离医院近方便照顾），他死活不同意，说怕万一传染给小孩子不安心。

王东岳先生说，求存是人类的本能。

爱也是人类的本能，这本能可能愚妄，却也丝毫不妨碍他的伟大。

构建高质量的两代相处关系，需要主动经营，需要方法对路，也离不开这——爱的本能。

结语：这篇文章早在春节选题范围之内，无意蹭热度，上周在读者群讨论这个选题时引发很多读者的共鸣，Battle还是闭嘴？每个人都有自己的故事和理由。现代人的人均寿命越来越长，和父母的关系可能是一段为期60，70年的关系，不比和伴侣的关系短。Battle还是闭嘴？绝不应该是一个“结果”，却可以是一个主动经营之后的“策略”。但是，不管是哪种策略，都记得需要你非主动不可。

愿早日攻克疫情，国泰民安。

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作者简介

假斯特，前腾讯高级品牌经理，10年+互联网营销经验，IP情感营销方法论提出者，曾获腾讯最高营销奖项金奖。居上海，目前正在探索游戏化教育。周更，重点写营销与职场成长。记录自己的成长变迁，也分享“成就于人”的经验与价值。