《非暴力沟通》：用非暴力的语言化解争吵（四个要素帮你解决问题）
前段时间看了《安家》海清饰演的宫蓓蓓跟老公的吵架，感触很大，在生活中，类似于这样的争吵每时每刻都在上演，我来还原一下争吵的场景：
宫蓓蓓:我不要脸的，我是不是不要脸的，你可以这样当着外人跟我说话吗？老公:那你为什么不提前跟我商量一下？宫蓓蓓:好，既然你一定要在这会跟我沟通的话，那我就跟你说，我觉得我们俩之间出了问题。你不觉得你现在没话跟我说了吗？老公:怎么就没有话跟你说了？宫蓓蓓:我跟你说的你不关心，你也不理我，每天回家后，你就是问那几个问题，老大几天在幼儿园乖不乖，过得怎么样，开不开心？老二有没有拉臭臭？你妈血压高不高？然后，买小菜的钱够不够？这干嘛呀，我们每天回去谈的就是这几样。老公:对呀，生活它不就是这样子吗？宫蓓蓓:这不是我想要的生活，刘斯礼，老公:你想要什么生活，这生活很正常宫蓓蓓:我想要正常的夫妻之间的沟通老公:这个就是很正常的夫妻沟通，你说咱们家两个孩子，小的刚刚学吃喝拉撒，大的到了连狗都嫌弃的年纪了，我上班那么忙，你不是不知道，天天加班，压力那么大，回到家累得臭得要死的，你还让我怎么跟你沟通交流。
明明是想要拉近彼此之间的感情，却越解释，裂痕越大；
明明拼命地想要得到对方的理解，却越掰扯，误解的声音越大。
在这样的争吵中，感觉不到爱与被爱，痛苦到不知该如何面对。
夫妻之间遇到问题应该怎样进行有效的沟通，且不会伤害到彼此的感情呢？
《非暴力沟通》是一本探讨有效沟通，避免冲突，解决矛盾的书籍，作者马歇尔·卢森堡博士，发展出适用于所有人的非暴力沟通的原则和方法，教我们用有效的沟通使生活更加和谐美好。
卢森堡博士，把类似于宫蓓蓓跟她丈夫的沟通，称为“异化的沟通方式”。
一、异化的沟通方式
异化的沟通方式，也可以说是“暴力沟通”，它虽然致力于满足某种愿望，却倾向于忽视人的感受和需要，以致彼此的疏远和伤害。
某些语言和表达方式会形成很大的负面影响，很多时候，我们并不知道自己说的话是“暴力”的，我们想当然的以为在跟对方沟通，可实际上，是在用“暴力”的语言互相伤害。
实际上，大部分的暴力根源在于我们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方。
异化的沟通方式有四个特点：
道德评判。道德评判是用道德标准来评判人，如果一个人的行为不符合我们的价值观，那他就被看作是不道德的或邪恶的。用这样的方式提出意见，对方即使能接受，也不是心甘情愿的，结果往往不能满足我们的需求。进行比较。比较也是评判的一种形式，它会蒙蔽自己对人对己的爱惜，进行比较的时候，感觉别人哪哪都好，而自己哪哪都不好，于是开始了自己悲惨的生活。回避责任。用“不得不”，“你让我”等词，把责任推到对方身上，认为所有的事情都是对方造成的，自己是被迫的。“不得不”，“你让我”等词，表达的是一种被动的选择，反映的是无助、无力，增长了我们的无力感，蒙蔽了我们心里真实的感受和需求。强人所难。只专注自身的感觉和需求，用威胁、强迫的方法改变对方，不配合，就惩罚，这样的沟通方式，不能使对方真正的服从，只是让人暂时的屈服在你的强迫之下，造成心灵的隔阂。
异化的沟通方式还存在这样一个想法：认为有些行为值得奖励，而另一些行为必须受罚。
这个想法体现在“应当”这个词上，例如“他应当为他所做的事情受到惩罚”。
宫蓓蓓和老公的这次争吵，宫蓓蓓开口就是道德评判，认为老公的做法不道德；
然后是进行比较，认为老公关心其他人，没有关心自己；
而老公则开口闭口就是回避责任，认为是宫蓓蓓没有提前通知，导致他的行为；认为是工作忙，导致没时间交流。
他们沟通的语言是“暴力”的，双方都感到痛苦，这样的沟通并不是有效的沟通，也不能解决问题。
卢森堡博士建议，使用“非暴力沟通”，让爱融入生活。
下面我将从用非暴力沟通表达自己、用非暴力沟通倾听他人，将非暴力沟通融入生活，三个方面来进行论述。
二、用非暴力沟通表达自己
“非暴力沟通”强调的是倾听，倾听自己的感受和需要，尊重彼此，帮助他人的同时满足自己的需求，给予他人关注和爱，最大限度地避免暴力。
在听到别人的指责或批评的时候，不做条件反射的反应，不为自己申辩，退缩或者反击，而是体会自己内心的感受和需要。
非暴力沟通的四个要素：观察、感受、需要和请求。
1.观察并客观地描述事实
认真的观察正在发生的事情，并清楚的，不带个人情绪的说出观察到的事实。
在描述事实时，如果把观察到的事实和个人的评论混为一谈，对方听到的将会是批评，那他就不会愿意做出友善的回应。
使用非暴力沟通，要学会区分观察结果和评论，让对方可以倾听我们的语言。
“每次”“曾”等词语很多时候表达的是观察结果；“总是”、“从不”等词语很多时候表达的是评论；“经常”和“很少”这样的词语也可能是评论。
举例来说：孩子把玩具撒了满地，有些家长可能会说：“我告诉过你，玩具不玩了要收拾好，但你经常忘记，从不让我省心，你总是要我生气了才会去收拾。”
这后面三句话表达的是评论，如果用观察来表达，可以这样：“我告诉过你，玩具不玩了要收拾好，你已经连续三天没有主动收拾了，每次都是我要求，你才收拾，我现在很生气。”
同样的，宫蓓蓓吵架中的那句：“我跟你说的你不关心，你也不理我”，也是一句评论而不是观察，“不关心”，“不理我”，是宫蓓蓓对丈夫的评论。
用观察来表达这句话，可以这样说：“我看到你回到家里，对其他人说的话都很关心，只对我说的话没有关心，也没有理我。”2.体会并表达自己的感受
感受是内在的体会，感受不等同于想法和判断，但我们很容易混淆感受跟想法和判断的区别。
比如问你，在想要睡觉的时候，室友在大声的放音乐，你的感受是什么？
如果你的答案是“不应该放这么大声”或者“声音太大会吵到别人”，那么你表达的就是想法。
感受的重点在自己身上，而不在别人，可以这样表达感受：我有些烦躁……
运用非暴力沟通，我们需要区分感受和想法，区分感受和判断，比如：
我觉得我吉他弹得不好。“弹得不好”表达的是想法。我觉得我被人误解了。“觉得”一词，通常表达的是判断。作为吉他手，我有些失落/厌烦。失落、郁闷或厌烦等词表达的是感受。宫蓓蓓争吵中那两句：“我觉得我们俩之间出了问题，你不觉得你现在没话跟我说了吗？”前一句表达的是判断，判断他们出了问题，后一句表达的是想法，认为丈夫没有话跟她说。
这两句话用感受来表达的话，可以这样说：“作为妻子，我有些难过，我们之间的交流越来越少了”。
卢森堡博士认为，清楚地表达感受，可以使沟通更为顺畅，同时他认为在表达感受时，示弱有助于解决冲突。
3.体会自己的需要
卢森堡博士认为，感受的根源在我们自身，而不在他人身上，听到不喜欢听的话，我们可以有四种选择：责备自己、指责他人、体会自己的感受和需要、体会他人的感受和需要。
举例来说，如果别人对你说：你真笨，这都做不好。你的反应可能是：
自责，认为自己确实太笨了；反驳“我才不笨”，认为是对方把自己看轻了；感觉有点伤心难过，你需要尊重，而对方没有足够尊重你。对方需要做好这件事，但被你搞砸了，感觉他有些伤心，才说的这句话。
非暴力沟通主张从“需要”的角度考虑问题，直接地说出需要，可能会得到对方积极的回应。 一旦你专注于需要，不再去指责对方，或者责备自己，就很容易找出解决问题的办法。
宫蓓蓓跟老公的争吵中，他们选择了指责对方，“你可以这样当着外人跟我说话吗？” “那你为什么不提前跟我商量一下？”。
他们认为是对方的错，没有体会自己的感受和需要，使争吵愈演愈烈。
其实，他们的需要很明显，宫蓓蓓不高兴，是因为需要“面子”，老公不高兴，是因为需要“尊重”。4.提出明确的请求
请求是希望对方做什么，提出明确的请求，对方才能够准确的理解，并满足你的需求。
如果只要求对方不做什么，或者只表达自己的感受，对方会困惑，不知道你需要的是什么，也不清楚要怎么做。
宫蓓蓓夫妻争吵中的那句话“我想要正常的夫妻之间的沟通”
宫蓓蓓说的请求就不够明确，她老公自然不能理解她说的正常是什么，也不知道她想要的是什么，更不清楚要怎么做。
表达具体的请求，这句话可以这样说：“我需要你的关心和陪伴”。
很多时候对方跟自己并不在同一个频道，他听到的跟你说的很可能并不是一回事。
提出明确的请求后，让对方给予反馈，确定对方的理解是对的，最直接的做法是，在提出请求后，问对方一句“你明白我的意思吗？”
值得注意的是，请求不是命令，如果用命令的语气，对方不会愿意满足你的需求，因此要区分请求和命令：
如果说，请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责，那就是命令；如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。三、用非暴力沟通倾听别人
卢森堡博士主张用非暴力沟通表达自己的同时，也主张用非暴力沟通倾听别人。
倾听并体会对方。我们常常认为，在亲友感到痛苦时，我们应该想办法使他们好受一点。
通常，我们会采取的办法有：建议、比较、说教、安慰、回忆，否定、同情、询问等，但是，这些都不是一个想要别人了解他处境的人想要的。
这些办法反而会让他感到不舒服，此时，他最需要的是你的倾听，他需要你去体会他的感受和需要。
卢森堡博士认为，在非暴力沟通中，倾听他人意味着，放下已有的想法和判断，一心一意地体会他人。
及时给对方反馈，在倾听对方的观察、感受、需要和请求之后，你可以主动表达你的理解。
如果你已经准确领会了对方的意思，你的反馈将帮助他意识到自己的感受和需要。
如果你的理解还不到位，对方也就有机会来纠正你。
在沟通中，遇到以下情景就需要给对方反馈：
不确定自己的理解是不是正确，需要对方确认对方有明显的期待得到反馈的情绪一旦一个人意识到自己得到了理解和接纳，一般来说，他会觉得很惬意。
保持倾听，直到对方充分表达。卢森堡博士建议，在解决问题或询问对方的请求前，要给对方的充分表达创造条件。
如果在对方没有充分表达他的感受之前，向他提及请求，对方会认为你不够关心他，也不会愿意满足你提及的请求。
判断对方已经充分表达的标志有两个：
对方变得很轻松，他觉得你已经完全明白了他的意思，你也会感到很轻松。对方停止了讲话如果你怕判断错误，不妨问对方一句“你还有什么话要告诉我吗？” 如果自己处于痛苦之中，则无法给别人你自己没有的东西，我们并不是任何时候自己都有心情去倾听和关心别人。
同时也说明，你需要得到对方的关心，如果你已经照顾不到自己的情绪，可以有两个选择：
向对方提出请求，提醒对方注意你此时此刻的痛苦和需要，对方可能会向你伸出援手。如果对方没有留意到你的痛苦和需要，那就先暂停，用足够的时间调整好状态，平静下来再跟对方沟通。宫蓓蓓跟老公的吵架过程中，他们没有去倾听对方，没有去体会对方的感受和需要，所以，在争吵中渐渐的失去了理智。
在倾听别人的时候需要注意： 不要在对方生气的时候说“不过”，“可是”，“但是”之类为自己辩解的话。这些辩解的话会让对方认为你不赞同他的话，会火上加油，使对方更生气，甚至失去理智。
别人说“不”不一定是拒绝，给予他反馈，让他充分表达他的感受和需要，了解他真实的感受和需要。 不要假装倾听。如果认为对方的话很难理解，或者非常不赞同，不要假装倾听，可以打断对方的话，表达自己的感受和需要。
四、将非暴力沟通融入生活
非暴力沟通是一种可以改变生活，给我们的生活带来美好的沟通方式，让我们将非暴力沟通融入生活，使生活充满爱。
好好爱自己。我们给不了别人自己所没有的东西，需要先培养对自己的爱，肯定自己的价值，不否定自己。
遇事不苛责自己，不被消极情绪控制，构建一个可以扛起压力的强大内心。
热爱生命，勇往直前，不惧挫折和遗憾，用积极向上的态度面对生活，使生活充满快乐。
充分表达愤怒。愤怒的消极情绪就像是定时炸弹，越是压抑，越容易被引爆。
不去分析别人做错了什么，而是去问自己“为什么愤怒，需要的是什么？”
把愤怒的情绪通过表达宣泄出来，让内心恢复平静，还自己一个愉快的心情。
用强制力避免伤害。生活中与人相处，难免会受到伤害，学会用强制力的手段保护自己，减少伤害。
需要注意的是，保护自己的同时，不意味着可以惩罚或者伤害别人。
我们可以用心中的爱，去爱自己，也爱所有的人。
重获生活的热情。生活不会一直一帆风顺，总会遇到波澜，你的生活质量，取决于你对生活的态度。
有句话叫“你对生活的态度，决定了你生活的温度”，不必去抵触不顺的生活，也不用埋怨身边的人和事，体会自己内心的需要，积极的面对生活，你将重获生活的热情。
真诚的表达感谢。别人对我们表现出理解和包容，为我们做了有益的事，应该给予对方真诚的感谢。
别人对我们表达感谢，不需要觉得不好意思，坦然的接受，是对别人最好的回应。
虽然做有益于别人的事，并不是为了得到回报，
可是，在表达感谢的互动过程中，可以传达我们心中的爱，拉近与彼此之间的距离，让爱洒满生活。
写到最后：非暴力沟通我们已经清楚的了解了，现在我用非暴力沟通来演绎一下，《安家》里宫蓓蓓跟她丈夫的吵架：
宫蓓蓓：你当着外人的面这样说我(观察)，我很不开心(感受)，我想在外人面前保持美好的形象(需要)，你以后可以不要这样吗？(请求)丈夫：那你为什么不提前跟我商量一下？宫蓓蓓：你对我没有提前通知你这件事，感到很生气，你需要尊重，对吗？我看到你回到家里，对其他人说的话都很关心，只对我说的话没有关心，也没有理我，我没法跟你说(观察)，我心里很难过(感受)，我也需要你的关心(需要)，你可以花点时间来关心我吗？(请求)……
一直用非暴力沟通来进行对话，直到解决问题。
当然，非暴力沟通并不是只让女性去做改变，它也适用于其他人，我只是站在妻子的角度去演绎，作为丈夫同样可以用非暴力沟通去倾听妻子，体会妻子的感受和需要，并解决问题。
非暴力沟通的作用，在我的理解来看，是用语言的力量消除心里的消极情绪，清除心灵的垃圾，让生活充满爱。
结语：夫妻之间需要爱，如果让暴力的语言蒙蔽了爱，那么夫妻之间将感受不到爱与被爱，这无疑是悲哀的。
用非暴力沟通来解决夫妻生活中的问题，让爱融入生活，让生命绽放出美丽的花朵。