20年来听到最开心的一句话：“其实在妈妈心里（你挺棒的”）

文：闫晓雨

前不久一个17岁男孩在上海跳桥的视频在社交媒体上疯传。

不敢妄加揣测事情的前因后果究竟如何，只是因而联想到现实生活中，许多身边人的故事，对类似「现在的孩子心理承受能力这么差」的言论感觉到触目惊心。

我一直觉得那种生活在健康、轻松、有爱的家庭氛围里的孩子很幸运。

他们见过好的感情是什么样的，对人对事有明晰的界限，不会走极端，打心底里培养出的自信，以及“稀释情绪”的能力使得他们在这个社会上行走看起来更加游刃有余。

不会过分敏感。

不会轻易感到恐惧。

不会被外界评介所绑架。

不会被迎面而来的意外撞得心猿意马。

这部分人好像可以一举越过漫长艰辛的琐碎生活，义无反顾直抵爱的核心。他们知道，爱不是一种特权，而是我们每个人生来都应该拥有的。

相反，在恐吓和打击中长大的孩子，不知道什么是适合自己的，成年以后就要花费很多力气去探索，或者说碰壁。

直到某天被另外一种流淌而来的爱和温暖所包裹严实，才能算得上真正意义的“重生”，做回那个原本的自己。（但并非所有人都能幸运遇到）

百度百科上这样形容「挫折教育」：挫折教育是指让受教育者在受教育的过程中遭受挫折，从而激发受教育者的潜能，以达到使受教育者切实掌握知识并增强抗挫折能力的目的。略显书面。

若是换成以下这几种情形，或许就并不陌生。

小学开完家长会以后的那句“看看别人家孩子”；

再大一点，到青春期，你在学校里遭遇到的种种不快乐没人关心，父母只会觉得不论和谁起了争执，都是你的错；

踏入社会以后，你不可以崩溃，不可以肆无忌惮袒露情绪，否则就是你玻璃心，你这种承受能力还有待磨练……

拜托，人生已经很艰难了，难过的时候需要的不是讲道理和“你本可以做的更好”，而是一个拥抱啊。

一个用来告诉你，「无论发生什么 都有人爱着你」的紧实的拥抱啊。

从来没有被肯定过的孩子，长大了会是什么样子？

前两天我和朋友聊到这个话题时，我特别沮丧。

因为我就是从小在挫折教育中长大的一个典型例子，从小到大，从来没有得到过一次正面肯定。

无论我多努力尽了多少力，在我妈嘴里，都是不成器的。

她眼角眉梢透露出的小心翼翼，多年后，在我们的深入沟通之下，我才了解原来她并非不满意，只是怕我骄傲。

其实我挺理解我妈这样子的传统式中国家长的。

在她们的世界里，孩子是不经夸的，温室里的花朵是没有好下场的，为了达到她们理想中的独立、坚韧、百炼成钢，她们宁可背地里心疼孩子到掉眼泪，当着孩子的面都要装作冷酷杀手。

换作今天更加客观，多元化的角度来看，这种爱多多少少是扭曲的。

但令人难过的是有许多人都是这样长大的。

我在看玛丽莲梦露自传的时候，意识到，原来不管一个人活得有多么灿烂，童年时期的悲凉底色都将跟随她的一生。

“我逐渐长大，逐渐知道自己跟别的孩子不一样，”她在自传中写道，“因为我的生命里没有亲吻，也没有希望。我经常感到孤单，想要死去。我总是试图通过幻想取悦自己。我从未幻想过会有人爱我，就像爱其他孩子一样。”

从5岁开始，梦露就在养父母家里学习做各种家务，察言观色的能力超出一个孩子的预期，她以不得已的早熟，讨好着所有人。

即便是长大以后已经拥有无数珠宝的她，最羡慕的，仍然是小时候隔壁穿着五彩缤纷，拥有自己玩具的小朋友。

你瞧。

我们为挫折教育中度过的童年，所付出的代价却是小半生。

心理学上有个“疤痕实验”，讲的是在参与实验的人脸上画上丑陋的疤痕，然后出去感受陌生人对自己的反应。但事实上那道疤痕在受试者确认过之后就被清理干净了。

但调查结果显示，所有参与者都无一例外的感觉到，其他人在用异样的眼神看待自己。

产生这种结果的原因在于，参与者已经把那道疤痕，死死钉在自己心里。

这种先入为主的观念会浸透在我们的日常生活里，如果一个小孩，从小接收到的信号就是“你不行”、“你很差劲”，久而久之，他自己也会对此深信不疑。

去年春节的时候我和妈妈有一次冲突后的彻夜长谈。

情绪失控的我忍不住说起自己这些年的感受，无论我怎么做，家人都不满意。

从小到大我收到反馈最多的是，你不够懂事，你不会做家务，你古怪你偏激你永远都长不大，这些毛病我承认，可为什么你永远就只能看到我的缺点呢？还是说我真的就如此一无是处……然后陷入深深的自我怀疑。

我想起高中的时候自己偷偷写小说，被发现后，迎来的是劈头盖脸的痛骂和被撕了所有的日记本。

“如果知道会伤害你这么深，我一定不会采取那样的方式”，我妈坐在我对面沉默了很久，然后说出这样一句话。

从挫折教育到毁灭教育，其实只是一步之遥。

那天晚上，我和母亲两个人聊开了，闹到最后，筋疲力尽，抱头痛哭，算是一场迟来的和解。

睡觉前她敲开卧室门，对我说，“其实在妈妈心里，你真挺棒的。”

她不知道。

那是我这20多年来听到最开心的一句话。

告诉孩子真实世界是什么样子，而不是故意制造障碍

我常常想，如果将来我有了自己的孩子，一定不让她重蹈覆辙。

在她做对的事情时及时鼓励她；

在她迷惘时和她一起前行探索；

我不会一味护着她，但一定在她摔倒了需要我的时候，告诉她，我在你身后，别怕。

无论发生什么，我们都一起面对。

所谓挫折教育，本质上应该是挫折后的教育。

要告诉孩子真实世界是什么样子，而不是故意制造障碍，在他一路奔跑的过程里，举着爱的旗帜，使绊子。

武志红老师说：我们的一生有四个重要的关系：自己与自己的关系，即孤独；自己与最值得珍惜的人的关系，即亲密关系；自己与社会的关系，就譬如友谊与事业；自己与世界的关系。我们若想拥有一个和谐的人生，那意味着我们在这四个关系上都做到了和谐。

但是，亲密关系是第一关，假若这一关过不了，根本没和谐可谈。

之前有句流传很广的话说，大人也是第一次当大人。

所以在父母和孩子的亲密关系里，应该是平等的、携手同行的，而不是谁为了谁牺牲多少这样的捆绑式情感。

你自己做不到的事，同样不该要求孩子一定要做到。

看综艺节目《我家那闺女》的时候，特别羡慕“傅园慧式家庭教育“。

傅园慧作为国家队女子游泳队运动员，拿了不少国内外大奖，三年前年因采访时的一句讨喜的“洪荒之力”而走红网络。在这部讲述单身独居女艺人日常生活的综艺节目里，她和父亲那种轻松友爱的相处模式，受到很多年轻人关注。

里面有个小故事还蛮打动我的。

傅爸爸讲述自己女儿刚进省队的时候，有个年龄比较大的队员有一天突然跑到他跟前来，用笑话的口吻跟他说：“你们家傅园慧在游泳队里说自己是天才诶。”

听完这话，傅爸爸点了点头，一脸认真地跟那个人说：“是的，我们傅园慧真的是天才。”

这句话不仅是用来激励女儿的，更代表了他自己内心坚定不移的想法。

“我女儿就是天才啊”

曾有人形容傅园慧，『长了一张从来没被欺负过的脸』。

看到这里你或许知道为什么了，因为在爱里长大的孩子，可以永远心安理得在家人面前做个小孩子。

这份爱，对她而言如同一道屏障，将外界的流言与喧嚣全部隔离开来。

傅园慧说的这段话不知道让多少孩子羡慕啊。

在节目中被问道，是否同意女儿婚后做全职家庭主妇时。

傅爸爸坚决说不同意，“因为女儿有自己喜欢的事情要做，如果真的有需要，他可以帮忙带孩子，但是女儿一定要坚持做自己喜欢的事。”

不是“我让你非要如何”，而是“你有权选择自己的人生”；不是“别人家孩子有多好，”而是“在我心里你就是最棒的”；

我教你看清这个世界的方式。

但去哪里，怎么去，和谁一起，都由你自己掌控。

写到这里，突然很想推荐大家去看王朔的《致女儿书》，里写有些观点，特别引人深思。在书中，他对自己的女儿说：

很多有过家庭破裂经历的人说，大了孩子都会理解的。

我相信。

我一点都不怀疑你将来充分观察过人性的黑暗后，会心生怜悯，宽大对待那些伤过你的人。那是你的成长，你的完善，你可以驱散任何罩在你你身上的阴影但还是阴影。在黑暗中欠下的就是黑暗的，天使一般如你也不能把它变为光明。

理解的力量是有限的，出于善良的止于善良。没有人因为别人的理解变回清白，忏悔也不能使时光倒流。

这段话我每读一次，都忍不住哭一次。

对于有过童年创伤的孩子来说，他们终将以自己的方式，去面对属于自己的人生。但仍然感谢那些给孩子们提前打了“预防针”的家人。

这个世界或许没那么美好，但值得来一趟。

我不劝你对它饱含深情。

你只需要擦亮眼睛，随心而行。