诙谐幽默的小句子 笑点频出（最适合发朋友圈）

一、现在的生活条件好了，家家户户都能吃上猪肉了，特别是一到过年的时候，家家户户还是会买很多猪肉囤在家里面，一买就是30、40斤，然后在家自制腊肉。

二、跟老婆闹了点矛盾，老婆回娘家了。我岳父打来电话，怒火冲天，你小子是不是跟我闺女闹别扭了？我告诉你，小子，这事儿没完！我正要解释，他啪一声挂了电话，赶紧打过去，他不接。没隔几分钟，连续几条信息发来，打开一看，哭笑不得！岳父:小子，刚故意说给他们听的，男人嘛，大度一些，多担待一点！岳母:别往心里去，小俩口过日子，难免磕磕碰碰，你爸说的气话，别往心里去！老婆:我爸发火了，好吓人，你别过来接我，我自己回去！

三、和儿子一起看一个纪录片，说的是一个小孩儿父母双亡了，他独自撑起一个家，那情节是相当感人！画面切到小孩儿在用手把牛粪糊到墙上，等干了当燃料用。我正哭的稀里哗啦，儿子在旁边说：这就是“发粪涂墙。”

四、今天有人问我要不要办健身卡，我就在想，既然来问我要不要办，那肯定是觉得我需要健身，他既然觉得我需要健身就说明他觉得我胖，既然觉得我胖还来问我就说明非常不尊重我！那我为什么还要让他赚我的钱！哼！

五、昨天中午男友出差回来了，这些天给我饿坏了，迫不及待的饱餐了一顿，晚饭后，男友搂着我:“你也吃饱了，我可以休息了吧？”我:不行，等会还想吃夜宵......，男友抱着被子睡沙发去了。今天早上，我要吃早餐，男友:你想要了我的命？想分手直说...

六、编辑来自你的小可爱：小舅子想给老婆惊喜，于是敲门说是送快递，结果开门看到家里有一堆快递，我去，这是花多少钱啊！败家女人伤不起啊！

七、下午最后一节自习课，校长用广播把所有班主任都召集到办公室。然后小张说道：“一会我带你们在各个班级门口走一圈，看看你们谁班的吵闹声最小！”于是校长带着班主任们走了一圈，结果只有一名班主任的班级鸦雀无声。该班主任得到了校长的嘉奖，就这样，这位得到嘉奖的班主任高兴的回到班级。大声喊道：“都特么别睡了，放学啦。”

八、有一次托比又把裤子穿反了，我赶紧上前想帮他换，却被苏珊制止了。她说，如果他觉得不舒服，会自己脱下来，重新穿好；如果他没觉得有什么不舒服，那就随他的便。那一整天，托比反穿着裤子跑来跑去，苏姗像没看见一样。

九、端午节我们回老家，自然要去看一下新娘子，一进门看到一人，五官与婚纱照上的新娘子有几分相似，应该是……我正在想着，明哥就脱口而出了，说，“您应该是阿姨吧！来您闺女家玩啊！”

十、一对夫妻在情人节晚上失散，老婆急得哭了起来：我找我的丈夫已经两个钟头了!旁边一名女白领说安慰她：看开点儿，我找我的丈夫，已经20年了……

十一、小猪从噩梦中惊醒，对一旁的妈妈哭诉道：“我梦见自己长大以后去做水手了，可是我不喜欢做水手。”猪妈妈抚摸着小猪的头说：“傻孩子，不要怕，梦都是反的呀。”果然，小猪后来没去做水手，还没长大就做了火腿…

十二、去村里的小理发店理发，理了一半，理发大爷说：“理发刀坏了，你先回去，这次不收钱，明天再来吧！”。。。尼，我还有脸见人吗？

十三、我媳妇是个雷厉风行的人，这么形容你就明白了。如果早晨做了煮鸡蛋，她非要吃煎鸡蛋。如果煎了鸡蛋，她就要吃煮的了。煮鸡蛋，煎鸡蛋，今天早餐，我都做了。媳妇就问我，她自己能吃完吗？如果吃胖了，我还要陪她跑步。

十四、那一年我家隔壁小伙伴五六岁，他父亲做棺材生意，家里摆放许多的棺材，生意兴隆。一日，一位大爷来买棺材，问他父亲的价格，大爷讨价还价，都好几个小时了，小伙伴一见大爷如此纠结，便笑着说：大爷，一分价格一分货，要不，您躺里面试试，很舒服的！……生意黄了，那一次，他父亲追了他几里地。……

十五、我和同事打羽毛球。我身强体壮，他矮小瘦弱，我却一直打不过他。今天我终于打赢他了，唉，早就应该丢了拍子赤膊上阵对付他的……