处理不好婆媳关系的时候（想想这句话）

今天要回答关于婆媳关系的问题，应要求隐去提问者的网名，化名小木。从去年到现在，小木有很多条留言都在倾诉：随先生工作去了国外，意外二胎后求助婆婆来帮忙，但是现实生活中的摩擦，比如婆婆强势、老公偏袒，给她造成了挺大的痛苦。所以，她的核心问题是：“怎么才能拥有和谐的婆媳关系？”

@小木，你好。抱歉回晚了，其实你的问题我早看到了，而且它们在我脑子里盘旋了很久。

这么说吧，为了给出个掷地有声的回答，我查了很多资料，发现在婆媳关系问题上，从心理学、社会学到人类学的各种研究“前仆后继”，但是专家们有什么了不起的结论吗？

没有。

归根到底，专家们开的处方无非还是多点理解、多点包容，对你来说，这应该是正确的废话吧？

你说试过给婆婆送礼物、沟通等等方式都无效，可见，这事情也不是简单的方法论能解决的。

如果有个问题怎么都解决不了，那么，通常我的办法是，退一步问问自己：

它是一个真的问题吗，它必须被解决吗，不解决又会怎么样呢？

@小木，还记得吗？你第一次在留言里提到婆媳关系，想要的是：婆婆能来帮忙带孩子。

当时你需要的是有人帮你带孩子，也认可“保姆不放心，婆婆好歹是娃的奶奶”，婆婆是最理想的带娃人选。

在你看来，婆婆身体状况不错，又退休了，有足够的时间，你们工作又都很忙，不明白她为什么“就是不肯帮你带娃”。

你问“实际上有的婆婆还是愿意帮忙带孙子的，能分析下婆婆们的不同吗”，其实隐含了这样一层疑问：为什么我婆婆不能像“别人家的婆婆”那样——付出、忘我、善解人意？

因为这样的期待，二胎后婆婆真来了，问题却更多了。

一方面，你也知道“跟婆婆没有什么大的矛盾，都是些生活小事”；另一方面，你又一直在问，“我和婆婆的关系还有救吗”。

作为朋友，我想给你一个提醒：真正出问题的，不是你的婆媳关系，而是你对婆媳关系的预期。

比如你很重视孩子的饮食，在这上面花了很大力气，所以你期待婆婆“认可你的功劳”；你提到婆婆做了好吃的给你老公、却无视你，这时候你其实是在期待婆婆“像真正的亲人那样对待你”。

我一直说，关系是相互的，你想要的东西都寄托在婆婆说什么做什么上，但这又不是你能掌控、改变的，你说这找谁评理去呢？

从你的层面来说，你能做的不是去改变婆婆，而是降低你对这段关系的预期。

比起追求“理想中的婆媳关系”，你真正要想清楚的是：没有了婆婆，你有足够的精力照顾两个孩子、维系一个家庭，甚至重回职场吗？你有保姆、社工或者其他支持，可以替代婆婆给予你的帮助吗？即便有其他育儿选项，比起婆婆会让你感觉更好吗？

我想，此刻你心里一定有了答案。

虽然这样讲看上去非常现实，但真实的生活就是这样：比起感情，维持家庭稳定、推动运转更有效的是分工合作。

既然你需要婆婆、又不能改变婆婆，那就只有改变看待婆婆的方式。

剔除感情上的预期，把重点放在家庭内部的分工合作上，把你们的关系更多定位成“同事”，不需要非得“亲如母女”，如果你能这么想，很多事情可能就没那么拧巴了。

我们能做的是通过合作去改善关系，而不是寄合作的希望于感情。

除了心态上的改变，我还有一个建议给你：

你和婆婆，可能都需要把目光从家庭生活中移开一些。

设身处地想想，婆婆的一些难相处、强势，可能和她离开熟悉的环境身处国外有关系，比起你，她的孤独和不被认可时的焦虑，只会更大更多。

或许就是因为这样，她更需要在你们的小家里强调她的权威，更介意儿子对谁的关心多一点，来维持她所剩无几的安全感。

如果你能帮婆婆拓展一些社交关系，比如同乡会、社区活动什么，找到点喜欢干的事情（不知道国外有没有广场舞），也许她在家庭生活里也会更好说话一些。

还有你的状态，也挺让我担心的。

我理解你的痛苦感受，生活中的小事磨起人来，真的很要命。

当年我和婆婆也有过挑剔、不大愉快的相处，后来，我进了一个妈妈群，发现几乎每个人都有过类似的烦恼——大部分情况下，吐槽过了、释放完了，还是要收拾心情继续生活。

而我也开始承认，我面对的，只是一段平常的婆媳关系、平常的家庭矛盾，这些很烦，但它和可爱的孩子一样，都是生活的一部分。

那也许就是我和生活和解的起点。

我想，你也应该给自己找一个途径，用更有效的方式清理你的情绪垃圾，有时事情过去了再回头看，就不是什么事儿了。

那时候你就会知道，在生活面前，你又成长了。

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