长久相处之前（你需要知道ta用什么语言表达爱）
上周看了一本书，名《爱的五种语言》，别看书名带有言情鸡汤书籍的味道，但这本书确实值得一看，适用范围也不仅限于两性关系，我相信对大部分关系都是有所裨益的。
其实一直对这本书的好有所耳闻，尽管书中表达的意思很简单明了：在爱的世界里，人们说着不同的语言，我们需要知道对方所使用的表达方式。但我仔细阅后依然有醍醐灌顶的感觉，所以写下自己的一些感悟启发，推荐大家有空可以找到原书阅读一番。
大家以前应该都听过一个故事（原文和细节我忘记了），大致说一只兔子爱上了一只小猫，于是给小猫送了很多胡萝卜，但是小猫只喜欢吃老鼠，没有理会胡萝卜，只是送了几只老鼠给兔子，兔子以为小猫在刁难它，便伤心地离开了，最终留下不知所措的小猫。
这个故事的道理很明显，我们应该投其所好，给予对方ta所需要的东西。但问题是，那猫和兔子到底该怎么做？这本书或许可作为一个实践参考。
这五种语言的意思，仅凭字面意思应该很好理解。礼物和身体接触不必说，肯定的言辞，即正面的、肯定的话语；服务的行动，即愿意为对方洗个碗，帮对方修电脑等；精心的时刻，即高质量的互动，不仅仅是指物质上的浪漫，如两人特地去某温馨餐厅吃饭，去浪漫的海边旅游，也包括深刻的精神交流，如对方聚心会神地看着你。总之，那个仿佛只有你们两人存在的美好时刻，就属于精心的时刻范畴之内。
以下是我的几点心得体会：
1.每个人都有属于自己的爱的语言，一般是一种，少数是“双语者”。
由于本书是基于恢复双方破裂关系的目的，因此，作者希望我们能够意识到，一个人在另一个释放爱意、善意的时候，虽然会出现以上五种爱的表达方式等多种类型，但当关系存在裂缝的时候（且没有实质性矛盾），只有通过表达对方所需要的“爱的语言”，才有可能奏效，这就好比，如果你想要长久和一个外国人相处，你需要了解对方所说的外语一样。
遗憾的是，作者表示，在爱的世界里，能够同时使用“双语”的人并不多（如果对方是“双语者”，意味着你应该两方面都能兼顾），你们都需要找到对方使用的语言，有时甚至还需要帮助对方寻找到ta使用的语言。举个例子，有些人认为自己同时认可肯定的言辞和接受礼物，可当出现矛盾的时候，比如送了礼物之后，却开始否定对方，于是便感受不到对方的半分好意了，那其实ta是属于肯定的言辞偏好者。
此外，某人之所以会使用那种表达方式，也需要结合双方的关系判断。比如，一个很少夸赞他人的人，身边的人对于其肯定言辞的需求度会更高。
2.肯定的言辞是最多的人会选择的表达方式
尽管作者并没有明确表达，但从作者的表述可以看出，肯定的言辞无疑是最重要的，也是最多的人会选择的表达方式。
作者先是引用所罗门的名言：生死在舌头的权下，可见他把言语的力量推到何等高度。
紧接着，作者又引述美国实用主义心理学家威廉.詹姆斯的观点：人性中最深层次的本能需要就是渴望被人欣赏肯定。
的确，尽管这五种语言不尽相同，但如果把肯定的言辞与其他四种语言进行对比，它就仿佛是其中难以割舍的一部分。试想，当你爱的人与你在享受烛光晚餐的时候，他却在不停地否定你，又或是，你赠予了对方礼物，对方虽接受却回应冷淡，你是不是顿时感觉爱意全无？
其实，我对于这个“老旧理论”一直抱有怀疑的态度。为何一定需要甜言蜜语才能维持关系？毕竟，有时候，我们的确能够发现，在亲近的人面前，我们会更愿意选择不那么正面的话语，仿佛这样才能说明，你不是外人，你是让我感到安全的人，在你面前我不需要那些虚伪的夸赞。
所幸，前段时间，“吐槽大会夫妻档”程璐”和“思文”的离婚消息，终于让我对这两者之间的矛盾开始有所体会。
这两人的出名段子笑话，绝大多数都是对于对方的吐槽和挖苦。什么程璐吃软饭只顾着写段子啊，什么思文是独立女性太强势，什么夫妻变成了上下铺的兄弟，我和我老公是纯友谊。
说实话，他们刚火的那段时间，我一看他们的脱口秀视频就感觉站在柠檬树下，羡慕得不成样子。这种真实不做作的关系可真潇洒，爱情不过是最多持续一两年的幻觉，唯有友谊才能地久天长。我把你的不满，全都写成了段子，我站在舞台上笑话过你之后，我们的怨我们的仇就此翻篇，也就烟消云散了，多好。
很可能，这种相互吐槽的关系，在某段时间里能够形成正面的短期作用。可再往深处想想，长期相互吐槽，无异于等于拿着放大镜照射对方的缺点，这属于在延长双方的关系博弈期，最终只会彻底走向破裂。
原因正是基于我之前介绍的另一本书《冷暴力》的概念，我们每个人都有一定的暴力因子，我们始终需要释放那些暴力因子。比如，有的人外面和和气气，回家就和家人发脾气，和家人吵架便是属于他释放暴力因子的一种方式。
听起来很绝望，无论我们是否相爱，只要我们身上有那么一点“兽性”，就可能会与对方进行“博弈”，攻击对方贬低对方。
由此我们也更能理解，为什么打情骂俏不属于爱的语言表达方式之一，为什么我们更需要爱的“安全感”来赶走博弈带来的“自我价值实现感”，为什么他人的欣赏是我们内心最深处所渴求的。
下一次，如果你想要吐槽ta，请问问自己，是想继续痛苦博弈，还是给对方一个爱的表达。
3.如果你们无法解决爱的语言表达方式问题，就算你们没有关键矛盾，也会不断爆发冲突
曾有一句著名的歌词说，只要人人都献出一点爱，世界将会变成更美好的人间。看完这本书之后，我发现，这句话完全是一句正确的废话。原因在于，如果我们每个人都用自己对爱的理解进行表达行动之后，世界就和现在一般摸样，因为这本身就是我们生活的方式，并不会如我们想象中的那样，变成更美好的人间。
这就好比有些人是黄种人，有些人是白种人黑种人，天生就存在文化等其他差异，我们除了求同存异兼容并包，其实并没有更好的办法。如果我们一味欺骗自己大家本质都一样，都是平等的，其实对化解矛盾冲突毫无作用。
有的人很幸运，天生和自己的爱人使用同一种语言，他们无需翻译，无需通过太多冲突和矛盾来加深对彼此的理解。可更多的人，必须学会发现和理解自己和对方所使用的语言，并为此改变甚至是妥协。
我之所以有这样的感悟，主要还是基于和我妈的相处体会。按道理，我和我妈都不是很难相处的人，但我发现，无论我们有没有矛盾发生，时不时地，我们很容易吵架相互攻击。
看完这本书我才明白，原来有一个很重要的原因就是我和我妈表达爱的语言存在千差万别。对于我妈来说，第一重要的语言是肯定的言辞，没有肯定的言辞，她很难感受到他人的爱意。但对于我来说，肯定的言辞并没有那么重要，而精心的时刻才是我所最渴望的。
所以我们经常可以出现这样的生活片段：她很希望得到我的夸赞，而我选择敷衍了事，因为我不喜欢那些毫无营养的夸赞；我很希望得到与对方更高质量的互动，她却时不时玩手机、开小差等，因为她认为聚心会神是很费神的事。
我们不正如作者所说的典型案例吗？一直使用对方不使用的爱的语言表达方式，一直渴求对方用自己的语言说话，就好像鸡和鸭生活在一起，尽管没有什么实质性矛盾，有时也会闹得不可开交，因为双方总是很难在对方身上感受到爱的存在。
从这个角度来说，我们在使用爱的语言的时候，也是我们在运用身体感官的时候。肯定的言辞是用听觉来感受爱，接受礼物是用视觉来感受爱，身体接触是用触觉来感受爱，服务的行动是用大脑来感受爱，而精心的时刻是用精神和灵魂来感受爱。
所以说，如果当你们的关系没有出现本质矛盾却常常无法和谐相处的时候，不妨观察一下自己和对方，是否也是使用不同的方式进行爱的表达。
4.没有一本书能为我们在爱的道路上提供捷径，我们始终要认真感受付出，而不是偷懒。
不记得以前在哪里听过这样一个道理：一本好书，同时也是一本烂书。它形成的积极作用越强，它造成的负面影响也更加厉害。
对于这个道理，我完全认同。正像这本《爱的五种语言》，用作正途能够教你化解人际关系矛盾，但你要是用作PUA杀猪大法那就是渣男渣女的床头必读书。
因为这本书揭示了一个人类的致命惰性，当你正确判断出对方正在使用的语言之后，你就可以更容易地获得对方的青睐，也就意味着你可以“减少付出”，甚至“专挑对方喜欢的”。比如，ta喜欢甜言蜜语，那你不干别的天天给它来这一套；它喜欢收礼物，你隔三岔五给它送个礼物......
有人也许会说，不会吧，不是有五种爱的语言吗？
这正是这本书想告诉我们的道理，真正最打动你的，只可能是其中一种爱的语言，或是两种。哪怕一个人只对你使用一种你所喜欢的语言，你同样会感受到爱。
没错，渣男渣女们就是这样干的。
无底线地投其所好，但等你清醒之后才发现：哦，原来ta除了表现出我想要的那种爱，其他什么都没有。
这种爱是悲哀的被爱错觉，一种你以为感受到了对方满满的都是爱，对方却只是刚刚好擅长且表现出了罢了。
我想，这也是这五种语言绝不可完全孤立的原因所在。赞美的话、浪漫的时刻、精美的礼物、温柔的碰触、服务的行动，没有一种是当我们真心相处的时候，应该抛弃放弃忽略的。即便在对方眼里，某一种语言不那么重要，也不意味着你就可以“投其所好”。
从这个角度来说，我认为，这本书告诉我们如何看待什么是真正完整成熟的爱，它需要你付出什么，它需要你得到什么，它需要你们共同给予对方正面的语言，更需要浪漫的时刻、精美的礼物、温柔的碰触和服务的行动，它们之间密密不可分，它们好比一个系统发动机，一个甜蜜的圆，没有了任何一方，就是一个残缺的圆，是一个残缺的爱，伤口不断囤积破裂终究有一天会爆裂开来。
所以说，假如你发现自己或对方并没有同时表现出几种形式，那抱歉，请你认真重新审视一下自己和ta的关系了。
要么努力变成一个懂得如何表达成熟的爱的人，要么就再寻找培育下一段成熟的关系。
学会付出，也要学会得到，更要学会懂得。
祝我们身边都有这样的人，恋人、朋友或亲人，你们总能用对的语言在进行爱的沟通。