为什么在外边聊天很愉快（一回家和孩子说不了几句就怒不可遏）

文/爸妈快来看

有一天，一位母亲买了一大袋草莓刚进家门就被女儿接过手，但看到女儿拿到厨房清洗的动作后，母亲有些不耐烦地说“你别整了，草莓要用果蔬清洗剂泡泡，上面有残留物、不洗干净吃了会生病的”，女儿听到后有些生气地说“那你买回家干嘛”。

其实，在这份家常话沟通里女儿和母亲都是为了彼此好，妈妈希望女儿能吃到干净、无残害的水果，女儿也希望可以帮妈妈做一些力所能及的事情，但大概就是话不投机的原因说不了几句就闹得不愉快了。

经常听到有人说“在外界聊天的时候很愉快、一点问题都没有，不知道为什么一回家和孩子没说几句就呛呛”，实际上这种情况就是我们日常很常见亲子关系缩影，但为什么和外边人聊天很愉快、和孩子聊天没说几句就怒不可遏呢？这是因为外边人和孩子是两个不同的沟通定义。

首先，和外边人聊天没有大的局限性、而我们通常都不会选择那些糟糕的话题

其次，和外边人聊天始终会保持最完美的形象，哪怕很不开心也要淑女过后再悄悄发脾气

最后，和外边人聊天都是兴趣相投的两个或多个人凑在一起，所给的建议往往也符合话题需求

简单地说，和外人沟通只需要话题就可以开聊，但孩子却不同？他们需要情感关心更需要尊重，此外家长和外人以及和孩子沟通所带入的情感也是不同的，因为和孩子之间隔着一个“责任”，所以心思更多、压力更大，而彼此沟通与交谈的过程自然也就更容易上火发脾气了。

那么，良好的亲子沟通需要家长们做些什么呢？大家可以从以下几种方法里找找答案：

1、 拿出可代替问题方案

和孩子说话的时候很多家长采取的都是命令的口吻，比如吃饭就不要看电视这件事，我们要在孩子一边吃饭一边看电视时给出可替代问题的方案，如做饭前给孩子打预防针“你现在是愿意帮妈妈做饭、还是看电视”。

如果孩子选择了前者他们更愿意去尝胜利果实，如果孩子选择了后者我们要告诉他“你可以现在看会电视，但是妈妈做完饭之后你要关掉电视、安心吃饭”，给孩子打预防针的目的，一方面是给孩子自由选择的权利、另一方面是为了培养孩子的时间观念。

2、直接说出问题描述

和孩子沟通就像是玩游戏打怪升级一样，刚开始简单、不代表过程就会简单，有些孩子答应一件事情的时候非常痛快，等到正儿八经需要去实现的时候却耍赖皮，如果孩子答应做完饭的时候关电视而没有履行约定，此刻家长就要直接描述问题告诉他：“到时间了哦，把电视关了吧”。

如果我们直接对孩子说“赶紧把电视关了，过来吃饭”，直接命令孩子或许能起到提醒孩子遵守约定的效果，但可能会激起潜能的反抗意识，毕竟在任何关系的相处里没有人会喜欢被命令的感觉，所以当我们拿出可替代问题方案而孩子没有去履行约定的时候，建议家长不要命令、直接说出问题描述更容易让孩子接受。

3、让孩子去承担后果

直接描述问题的好处在于提醒孩子遵守时间约定，但如果家长和孩子沟通是建立在提前打预防针的尊重，且做到时间观的提醒并非批评后孩子依然吊儿郎当，那么这个时候需要做的就是让孩子去承担问题后果，很多时候孩子做事情有头没尾并非是他们的时间观太差，而是孩子本身就缺乏责任和承担意念。

也只有让孩子自己去承担后果，他们才能意识到生活需要责任、更需要规则，曾经看到这样一个故事：

有一位妈妈，她给儿子设定了一个玩手机的时间规则-每晚20:00前上交手机

某天，妈妈如常于晚上八点一刻对于儿子说：“到点了，该交出手机早点睡觉了，男孩嘴上答应、但妈妈一离开又偷摸着开始玩，这一小动作被另一屋用WiFi网速监测的妈妈发现后，她没有马上断网而是站在门外再次提醒“早先休息”后就回屋休息了。

到了第二天，男孩起晚了、也迟到了，不过从那次之后男孩晚上20：00以后就没有再玩手机，这是因为男孩尝到了玩手机太晚导致的迟到结果，也正是妈妈的不提醒、放手让孩子去承担，男孩才逐渐具备凡是靠自己才有安全感的自我意识，有的时候孩子并没有我们想象当中那么糟糕，给孩子发展的机会、多一些等待和耐心，说不准下一个拐角看到的就是惊喜和进步。