拍婚纱照时 我说了一句：我上次拍婚纱照都没有这么麻烦（结果…）

拍婚纱照时，我说了一句：我上次拍婚纱照都没有这么麻烦，结果…

搞笑的韩姐编辑：我跟我一个同学长的像，他在户外拍婚纱照的时候，给黄蜂蜇了，脸肿的跟猪头一样。 他就剩下这组外景，他又比较忙，不想择日再拍，于是他想到了让我做他的替身，他在旁边指导，等到我结婚拍婚纱照的时候，我感觉摄影师不专业，就说了一句：我上次拍婚纱照都没有这么麻烦！就是这句话让我老婆对我严刑审问了五小时。

搞笑的韩姐编辑：刚认识老婆时，我拿她照片给老妈看，老妈摇了摇头：不好。我有点不乐意：哪里不好了，她和你年轻时还有点像。老妈：这种面相的女孩会欺负你的，以后什么家务都让你做。我反驳：不可能。这时老爸拿着拖把说：别吵了，把脚抬一下。

搞笑的韩姐编辑：昨天，我经过一家卖肉串的商店。我突然抬头一看，发现了一种我从未见过的“肉里冰”新品种。我觉得这个名字挺有意思，就兴奋地对老板说：“我要肉里冰！”老板不知所措：什么？我说：我要肉里冰！他仍然不知所措，干脆不理我了。我又抬头看了看牌子，嗯？原来是竖着写的！上面写着肉串，里脊，冰淇淋！

搞笑的韩姐编辑：好多营业员都夸我瘦下来肯定是美女，这次我决定咬牙坚持减肥。饿了一星期，瘦了四斤，真的感觉肚子小了，浑身轻松了，连老公对我的态度都有了一百八十度大转弯，我得意的对老公说:你现在对我这么好，是不是怕我瘦了美了，你配不上我了。老公说:我是怕你瘦了以后想不开要整容。

搞笑的韩姐编辑：我妈一大早就把家里收拾得干干净净，特别是我弟的房间，那是整整齐齐，床单都换新的了，我好奇问：妈，弟弟没回来，你咋把他床弄这么整齐呢？我妈说：你弟刚打来电话，说中午要带女朋友回来，我不得收拾干净点啊。我：那我也把我房间收拾收拾吧。我妈：你可算了吧，你又没男朋友，没人看你的。我。

搞笑的韩姐编辑：妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，但丈夫伯不安全，经过半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。在睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，以便早上起来不必赶做早点。 到午夜后，一阵肉香飘人卧室’丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇醒妻子说：“亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。”

搞笑的韩姐编辑：昨晚加班出公司大概都快0点了，又下着大雨车也叫不到，我又没带伞。于是给我爸发消息：老爸，外面下大雨我没带伞，能过来接我吗？我拦不到车。我爸回了句，不能，我已经睡了。不到两分钟，我爸朋友圈转发了一条：没有伞的孩子就必须学会奔跑。

搞笑的韩姐编辑：昨晚和老婆顶嘴了，坐在沙发上的老婆，二话不说拎起躺在她大腿间熟睡的花猫就向我扔来，猝不及防花猫直接就砸在了我脸上。我和花猫懵了，老婆也懵了，顿了3秒老婆支支吾吾道：我。我以为是抱枕。

搞笑的韩姐编辑：老婆手机屏坏了，要换一个，在网上查了下手机卖2450元，然后我就问一个卖手机的朋友，他说卖2250，正规手续。今天一早上我就去了他手机店里，看看手机还不错，还有正规发票，心想比网上少了两百元，还是不错滴，就买了。从店里一出来，我真的不敢相信我的眼睛，车窗上华丽丽的贴了违章停车的200元罚单。

搞笑的韩姐编辑：一男子失恋，到某寺出家，男子拿出现金，对和尚说：大师，我万念俱灰，这是我全部家当10万块，只求入寺为僧和尚点了点钱，说道：你只能当500天的和尚失恋男：为什么只能当500天？和尚：俺们寺门票100块钱一张，吃住一天100块，10万除以200，就是500天失恋男：我艹。