别人的一句话就让你彻夜难眠（讨好型人格怎样完成自我救赎）

面具戴太久，就会长到脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。——《鲁迅日记》

蒋方舟的讨好型人格

张爱玲曾说：“出名要趁早”，蒋方舟便是那个年少出名的“天才作家”。

她7岁开始写作，9岁写的散文集《打开天窗》后来被列为中小学生素质读本，11岁出版首部长篇小说《正在发育》，16岁成为中国少年作家学会的主席。

然而，年少成名的蒋方舟并没有以自我为中心，反而有一种迎合讨好别人的习惯。

她印象中最深刻的一次，男朋友打电话骂她，她道歉了近两小时，但对方还是不依不饶，她只好挂断了电话，结果对方还是不停地打，后来她看见那密密麻麻的未接来电都吓得发抖，即使在这种情况下，她都没办法表达出自己真实的情绪，跟对方说一句“我生气了”。

蒋方舟说的这段话，我感同身受，因为我曾经也是这样的人。

对于别人的要求，即使感到为难，也很难拒绝，对我而言，说出那个“不”字，简直比登天还难。朋友如果做什么事情或者说什么话让我不高兴了，我也只会用沉默来表达自己的情绪，而不会直接发脾气或说出自己的感觉，有时候憋到内伤，却还是选择忍受。

害怕吵架，总觉得只要跟别人吵架，这段关系就完了，就像老友记里的钱德勒，第一次跟女朋友莫妮卡吵完架就以为他们一定要分手了。

吵架对我们这种人来说，就是上刀山下火海，只要有了可能会产生冲突的苗头，我们就会立刻沉默或转移注意力，总之不被逼到极限是绝对不会跟别人直接发生冲突的。

有朋友问蒋方舟有没有跟别人产生过真实的关系，她问什么是真实的关系，朋友解释说，就是你可以跟对方争吵，可以把自己最不堪的一面展现出来，她想了想说，自己从未跟任何人产生这样的关系。

这样的对话让蒋方舟发现自己有讨好别人的习惯，她对自己20多年的生活产生怀疑，后来一年的时间她都一个人呆在东京，没有工作和任何社会关系，每天看书，看展览，写日记，这段几乎与世隔绝的生活让她学会从外看待自己的生活，也在一定程度上治愈了自己的讨好型的人格。

被嫌弃的松子对别人的讨好

电影《被嫌弃的松子的一生》中的女主角松子，也是一个有着讨好型人格的人。

松子从小很少得到父亲的陪伴，记忆中父亲总是陪着生病的妹妹。一次在跟父亲看表演的时候，看到愁眉不展的父亲，她学着小丑做了一个鬼脸，许久不笑的父亲终于露出了笑脸。

于是，在她成长过程中，她一次又一次地使用这个鬼脸来讨好父亲，希望得到他的关注和认可，可是到最后，连这一招也受到了父亲的批评。

后来她离家认识了第一个男朋友辙也，他是一个有才华却一直默默无闻的作家，他说自己是“太宰治”转世，却把自己人生的失败强加在松子身上，动辄把她打得鼻青脸肿。

为了拿到钱，他甚至让松子去当浴池女郎，松子去了以后却因为太青涩而被老板拒绝了，后来松子找弟弟拿了一些钱，回家以后讨好似的把钱递给他，但是辙也对她又是一顿拳打脚踢。当晚，这个作家留下一张字条后，自杀了。

如果不是辙也自杀的话，松子不知道还要遭受多少暴力的折磨，她仿佛是一个“没有痛觉”的人，不管辙也怎么对她，她都只会迎合他的想法，忽略自己的感受。

讨好型人格形成原因

从小缺少亲人的关爱松子之所以会养成讨好别人的习惯，是为了得到父亲的关爱。从小父亲就把所有的时间花费在生病的妹妹身上：给她精心准备礼物，给她讲故事，对她微笑……但松子却什么都没有，父亲对她甚至没有笑脸。

父亲的这一切行为都是在告诉她：我不爱你，不在意你。

在家庭中她仿佛是一个隐形人，父亲被她的鬼脸逗笑了以后，她认为父亲终于看见她了，终于在意她了，极度缺爱的她便不厌其烦地使用这个招数来吸引父亲的注意力。

不管是上学还是工作，她都听从父亲的安排，一直努力想成为父亲心中的好女儿，这一切也只是为了得到父亲的关注，想让父亲明白，她是值得被爱的。

从小缺少亲人关爱的孩子，会用一生的时间追求爱，向全世界证明自己是值得被爱的。

人生经历中产生的自卑情绪年少成名的蒋方舟，在很长一段时间内得到的并不是鲜花和掌声，而是外界的批评和无端的指责， 她曾经在报纸上看到一篇文章说她是“早熟的苹果必然早衰”。

面对外界铺天盖地的批评，她化身为战士，与这些质疑声作斗争，后来突然有一天，她听到的声音都变成了夸奖与赞扬，她说自己的感觉是“茫然”。

曾经在骂声中成长的她，一直用战斗的姿态来保护自己和家人，突然有一天面对鲜花和掌声的时候，感觉就像做梦一样，很不真实，然后会质疑自己是否配得上这些接踵而至的荣誉。

长期处于被批评和质疑的环境下，会让我们丧失自信，对自己的认知产生偏差。

不能接纳真实的自己社会给我们附加了太多不必要的约束和标准，比如对于一个女性来说“要瘦”“要会化妆”“身材要好”，如果我们没有达到这些标准，就会感到焦虑，感到自己是差劲的，不如人的。

实际上，只要你是健康的，其他的条件能不能达到都无所谓，所谓审美，每个人都有不同的标准，又何必为了迎合别人而委屈自己呢？

不能接纳真实的自己，让我们永远活在别人的标准与评论之下。不管是胖的瘦的，高的矮的，笑的哭的，只要是你自己愿意的，都是最美的你。接纳真实的自己，才能解放自己的心灵。

怎么克服讨好型人格

相信自己有独立的能力有一只小象，它从一出生就被铁链拴在一根木桩上，它拼命挣扎，想要挣脱铁链，可是无论它怎么挣扎也挣脱不了铁链的束缚，后来它就放弃了，直到它长成一头成年大象，也不会再试着挣脱束缚它自由的铁链。

拴住一头大象，只需要一根很细的铁链，而拴住一只小象，则需要一根很粗的铁链。童年的我们，便是那只小象，小象的力量是无穷的，因为它的心中有希望，而大象虽然拥有比当年强几倍的力气，但它的心却死了，再大的力气也是徒然。

我们需要做的，就是要认识到，自己已经不再是当年那个无法挣脱束缚的小象了，就像松子，她童年得不到父亲的爱就意味着她得不到礼物，陪伴等等，她长大了，这些得不到的东西也不能再追回了，但是她可以自己爱自己，发挥自己的人生价值。

我们有能力让自己在社会上生存，也有能力改变自己，我们不需要再像小时候的自己一样，依靠讨好来获得别人的喜爱与关注。

拒绝别人不会让你的生活变糟当我第一次拒绝别人的请求的时候，我以为对方会生气，没想到他只是默默走开，转身就寻求下一个人的帮助。提出请求的人，关注的永远是自己的问题有没有得到解决，而不会太在乎是谁帮他解决的，如果你不方便，就直接拒绝，这并不会让对方生气，反而是一种高效的解决问题的方式。

如果对方确实因为这而生气了，你就更不必焦虑了，有句话说的好：那些总是好意思麻烦你的人，你有什么不好意思拒绝的呢？这样的方式更能帮助你看清楚对方的人品，分辨生活中哪些人值得交往，哪些人不值得。

取得某方面的成就爱默生曾说“自信是成功的第一秘诀”，其实反过来，在某方面取得成就也可以帮助我们获得自信。有了自信，获得了自我认同，就不会一味委屈自己取悦别人。同时因为你的优秀，很多人会主动来认识你，你也就不需要依靠讨好去获得别人的赞美了。

结语

有人说，我们每个人身上或多或少都有松子的影子，深以为然，童年受到的伤害总要靠自己慢慢治疗。也许我们或多或少会讨好别人，但讨好别人不可怕，可怕的是已经意识到自己有这样的行为了，还是放任自己一味追求外界对自己的认同，而不接纳自己，最后逐渐在讨好别人的行为中，迷失了自我。

不用为了讨好别人而委屈自己，就像蒋方舟说的那样，真正欣赏你的人，是欣赏你骄傲的样子，而不是你故作谦卑和故作讨喜的样子。