让人开怀大笑的几则冷笑话 句句经典（百看不厌）

一、女儿上幼儿园小班，开学第一天被投诉了，原因是，全班都哭的稀里哗啦的就她不哭，镇定的坐在那里，看老师一个一个的哄，好不容易平静下来了，她来了一句：爸爸妈妈不要你们喽！

二、公司安排体检，我临时有些私事便让同事帮我请假，回来之后被老板骂了一顿，就去问他："你帮我请假怎么说的？"同事回答:"我跟老板说你身体不舒服，不能去医院体检。"

三、跟同事聊天，如果你会隐身术，你会干什么？有抢银行的，有亲女神的，有偷窥狂的，有进洗澡堂的一个2B同事：我就在广场放一百块钱，谁捡，我就踩谁的手！

四、昨天在地铁上 一男一女在吵架 女的说要分手 男的说为什么 女的就大声说：约会玩手机靠不住！----刹那间，好几对情侣悄悄的把手机放进了口袋…

五、上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，刚蹦出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了，然后隔壁坑一哥们，悠悠的来了一句：“这素质，真牛逼 ，放个屁还要来厕所放...”

六、头一次评论啊，好紧张啊，该怎么说啊，打多少字才显的有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热门啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出飘逸潇洒的水平呢，半小时写了这么多会不会太快啊，好激动啊！

七、昨天晚上我搂着老婆傻笑，老婆说我是屌丝。我反驳：“我才不是，你见过哪个屌丝能跟女神在一起这么长时间？”老婆果断批了100块零花钱，我真是太机智了。

八、有个小男孩在玩搭积木，总是不得要领，搭了一会就倒了，总不成功。旁边有个小女孩看了有些着急，友好地对他说：“要不，让我来帮你吧。”没想到小男孩听了，一脸的不高兴：“走开，我爸说了这男人的事情，女人最好别管！”一旁的爸爸听了，一脸的尴尬！

九、前几天坐公交车，有座，正好是沐浴阳光的一边，这天气这太阳！一路上我无比羡慕的看着另一边阴凉里的人啊！终于那边一个人下车了，我赶紧一个箭步冲过去坐下，心里那个美啊！结果，结果公交车拐弯了，我又沐浴在阳光下！

十、唐僧师徒被困火焰山，悟空说：“师傅，待徒儿变成小飞虫，趁那铁扇公主喝茶时钻进她肚子里，不愁她不借芭蕉扇！”悟空此去杳无音信。众人酷热难耐，前来面见铁扇公主，侍女说夫人最近恶心呕吐，不便见客，唐僧询问，侍女说：“前几日夫人喝茶，茶水太热，”唐僧说：“夫人不是中暑了吧？”侍女：不是的，夫人在杯里看见了一只死蝇子！

十一、买了个电蚊香，结果漏电，把我电伤了。我带着伤去找那卖家：你卖的什么玩意，把我电伤了，怎么赔？卖家：这说明我的产品好啊！我：把我电伤还叫产品好？卖家：对啊，能把人电伤，那肯定能把蚊子电死，质量没问题。我：……、

十二、刚才在一个网上注册了一个用户名爹，结果它给我发来邮件，我一看傻眼了：爹，您好，您的用户名注册成功了！

十三、我在候车大厅等车时，看到旁边一个爸爸在给宝宝泡面。他撕了的纸袋宝宝没拿住掉在了地上，于是他一边泡面一边吓唬孩子说：“不能乱扔啊！乱扔会罚款的！”正在我感到“这爸爸真会教育孩子”时，宝宝一把捡起地上的包装纸，丢进了他爸泡的方便面桶里。

十四、在影楼上班，今天在外面拍外景，工作到一半的时候，突然新郎和新娘因为一点小事争论了起来，于是上前劝导，苦口婆心对新郎说:大喜日子的，你就相让她一下吧！退一步，海阔天空。新郎:说什么也不能退，我:为什么？新郎:换位思考你也不会退.我:……新郎:我后面是悬崖，退一步就掉海里了，能退吗？

十五、中午下楼吃饭，看到2个小孩在拌嘴。较大一点的男孩说：“你是猪吗？”较小的男孩子不服气的回答：“我是猪才怪！”大男孩又说：“好，那我从此我就喊你猪才怪。”小男孩更生气了，大吼道：我不是猪才怪。我在一旁哈哈大笑了起来。