简单一句话伤害那么大（别让你的语言扩大亲子关系间的裂痕）

我们做老师的，总会遇到一些脾气暴躁的家长，孩子考试考不好或闯点小祸在教室门口就是一通骂，也不考虑孩子的心情，在众多同学面前拎着孩子骂，什么难听的话都往外冒。

“废物，笨蛋，猪脑子！”“我养你干什么吃的，这么简单的题都不会做，不想读书就别读。”“我不想再管你了。”孩子被骂得脸红难受，回嘴几句，家长便骂得更凶了。

这场面老师看了也不舒服，我们上前劝几句，家长还会说：“没事的，这孩子就是脸皮厚、欠骂，多骂几次他就长记性了。”

但是大人在气头上都听不进道理，更何况孩子呢？

很多家长都有一个共性，他们似乎都没有意识到语言暴力有多伤人，生气的时候可能有些话只是随口一说，却在孩子心里留下了深深的烙印。

等孩子变得叛逆，与他们的关系变得疏远、陌生后，又来向我们抱怨孩子不听话、不懂事、难管教。

要想修复父母与孩子之间的裂痕，家长就要学着改变亲子之间沟通和教育的方式。

暴力沟通转变为非暴力沟通

美国博士马歇尔·卢森堡写了一本书名为《非暴力沟通》，这本书提倡要以非暴力的方式与人沟通，非暴力沟通的四个要素就是观察、感受、需要、请求。

先观察事件，再让孩子说出自己的具体感受和需要来达到共情，最后提出自己的请求。

比如文章开头那位家长，先观察孩子的情绪，让孩子表达自己的感受：“我考试考得不好，很沮丧，需要你的安慰和鼓励。”

这样可以让家长准确了解到孩子的需要，也能准确给出回应，而不是通过指责、批评的方式来教育孩子。

家长要学会尊重孩子，注意自己说话的方式方法，对孩子来说，有时候闯祸或是考试失误就足够让他吸取教训了，再火上浇油一顿骂不仅没达到教育的效果，可能还适得其反。

人人都渴望被理解，但又容易在指责他人的时候犯错，学会以非暴力沟通替代暴力沟通，是每个家庭每对父母的必修课。

批评教育转变为爱的教育

请家长把自己代入孩子的身份，当你因为一些鸡毛蒜皮的小事向父母倾诉时，父母劈头盖脸把你骂一顿，指责你心理脆弱，经不起大风大浪，这样的方式你会喜欢吗？

相反，如果父母一开始并没有说教，而是先安慰你再和你讲道理，是不是更能听进去呢？

失意的时候谁会想听到一味地指正教育呢，当下最重要的并不是从父母这里获得解决问题的办法，而是只想获得父母的理解与安抚啊。

孩子抱怨的时候，家长应该多多关注他的感受，站在他的角度理解他，而不是以亲人的身份批评嘲讽他，这样对他的伤害只会更大。

有些家长平时和朋友、邻居说话都好好的，但一和孩子说话就喜欢话里带刺，有话不能好好说，非要阴阳怪气。

孩子一生气就会被说“这么几句话都要生气，这点苦都受不了，以后进了社会工作后有你好受的。”“和你说过多少遍了，你就是不听，现在倒好，活该。”

家长认为自己说话直白，用打压式的方法就能使孩子获得成长，然而真正让人成长的其实是解决问题的过程，让孩子难受并不会成长，难受就是难受。

父母对孩子进行打击式教育可能是抱着“只有自己家人才会对你说这些，换别人谁会管你啊”的想法，本意是让孩子知道自己的不足和缺点从而更加努力完善自己，但实际上却会对孩子造成无法弥补的伤害。

家长意识不到自己的错误，每当孩子想和他们好好沟通时，和他们提起无形中的语言暴力，他们就一副“我什么时候说过这种话”的样子，认为自己含辛茹苦把孩子养大，反倒是孩子成了白眼狼，记仇不记恩。

在和孩子的沟通过程中，家长们最应该重视的问题是——如何说孩子才会听，怎么听孩子才会说。

大人们常用“打是亲，骂是爱”这样的话来掩盖自己暴力的行径，认为多批评孩子、让孩子多经历挫折才是锻炼孩子的最好途径，却忘记了用爱与耐心浇灌才能教育出善良、有同理心、懂得处理自己情绪的孩子。