轻松搞怪的15个冷段子 个个贼幽默（句句惹人爱）

一、小学时候，有次考试成绩不好偷跑去姥姥家。姥姥家没人，锁着院子。我翻墙一下摔院子里，呲牙咧嘴地动不了——家里土狗不知道我发生什么事，歪头看我半天，我也看着它。然后它跑墙根底下刨起来，刨了根珍藏的骨头叼过来，摇头摆尾地丢到我面前，天雷滚滚啊——

二、老婆闺蜜带着她家小萝莉来我家玩，一进屋，儿子便牵着小萝莉的手说：“小美，你怎么这么久不来我家玩呀?我都想你了，要不你嫁给我，我就天天可以和你玩了，好不?”小美眨巴着眼睛点点头：“哥哥，我嫁给你，你会一辈子对我好么?”儿子想了想，然后拍着胸脯保证：“如果这辈子，我对你不好，死我老爸行不?”

三、和男朋友在一起事情被他妈知道后，阿姨就把他锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子。我:阿姨，你让我们在一起吧，加上我你就有两个儿子了！

四、放学的时候，我们会在初中部，互相等着放学，一路上十来个小伙伴并排走着，欢歌笑语，好不热闹；那个时候《武林外传》兴起，我们模仿佟湘玉唱歌“你是不是饿得慌，饿得慌，湘玉给你留肥肠，留肥肠”，整个山路上留下我们银铃般的清脆笑声；遇上下雨天，我们从来不会被淋湿（因为我们每天都带着雨伞，同伴很多都是跟着爷爷奶奶生活的，爷爷奶奶岁数大了，行动不便，基本上不会给我们送伞，我们只有自己带伞才不会淋湿），偶尔遇上没有带伞的小伙伴我们都是互相帮忙，两个人一起打伞，由后到家的送先到家回去，然后自己再回去。

五、下班回家，发现新婚妻子很惆怅的坐在沙发上。她说：“我刚才帮你熨西装，竟然把屁股那烧了个大洞！”“没事的不要紧”丈夫赶紧安慰说：“而且那套衣服我有多准备了一条裤子。”“对！”新婚妻子突然开心起来：“我拿备用的那个裤子给那个窟窿缝起来就可以了。”

六、老方扛着黄幌子，老黄扛着方幌子。老方要拿老黄的方幌子，老黄要拿老方的黄幌子，末了儿方幌子碰破了黄幌子，黄幌子碰破了方幌子。

七、刚学会化妆那会儿，手法拙劣，用色大胆，有天我要和同学去逛街，就涂了金色的眼影，还美美地打了腮红……我爸瞅了瞅，伸手就把沙发上我小侄子的塑料金箍棒拿了过来……

八、早上出门时，老婆告诉我：“晚上我做你最喜欢吃的白菜猪肉馅饺子。”终于等到下班，回家后老婆说：“赶紧去洗手吃饭，面疙瘩汤已经好了，还加了不少肉臊子呢！”我知道了，白菜猪肉馅的饺子，又全部都煮破皮了。

九、“这么多，那么中午你不要吃10元的食堂饭，去外面吃15元的二荤吧~毕竟快过年了，对自己奖励一下吧。”“老婆真好！”

十、现在，夫妻两人也经常在微博晒出女儿的近照，看得出来他们一家过得十分幸福，完全不受别人的影响。的确，自己的生活自己来过，别人再怎么说也不能替你过，自己的女儿自己疼，别人再嫌弃我们也不会理会不是吗。

十一、老板一大早发火了，逮谁骂谁，吓坏了我这新来的，问别人原因，同事说没事，老板每个月总有那么一天心情烦躁，看谁都不爽。我想了想答：难道是老板来大姨爹？哥们擦了擦汗：今天是发工资的日子。

十二、女儿从幼儿园回来，我问她中午园里给吃的什么饭。她回答说韭菜包子。我追问韭菜肉还是韭菜鸡蛋。她想了想，然后淡定地说：“只有韭菜自己。”

十三、朋友开校服店。一天来了两三个，明显不是学生的女孩子买校服。朋友好奇的问：你们买来干什么？其中一个女孩凑到朋友耳边小声笑道：没—有—什—么…我想了好久才懂那四个字的意思，朋友说。

十四、说来也奇怪，为什么路人要给流浪猫钱呢？原来是其主人恶搞，趁猫咪睡熟之后在身前放了一张纸，内容大概是，“我饿了好久了，没钱买猫粮了，行行好赏点吧”

十五、媳妇肚子疼，正捂着肚子在抽屉找药，不知情的女儿问怎么了，媳妇开玩笑的说，肚里有弟弟了，女儿开开心心的跳起来鼓掌：好啊，好啊。 媳妇打好水，撕开药，准备吃时，女儿忽然抱住她妈妈的腿，大哭：爸，快来拉妈妈，她想害弟弟。