如果家有女儿（无论如何都要告诉她这七句话）

穷养儿子，富养女儿。

家有“小棉袄”的父母80%的把这句话作为养育信条。

生怕自己捧在手心儿里的“小公主”最后被穷小子挖了墙角。

当然，“富养”不仅仅是物质上的富足，更重要的是在成长过程中帮助她们形成独立、正确的价值观。

来听听三个男娃的博士妈妈聊聊“如果我有女儿，就是拼上老命也希望女儿能明白的人生道理”有哪些呢？

人生中的晚点，比上错车要强

晚一点，不过是一时的烦恼，十年二十年后，再回头看看，又算得了什么？

做了错的决定，朝着错误的方向狂驰而去，现在奔的多快、多着急，以后就有多后悔。

有时候是地不利，有时候是人不和，人生中的事情，并不一定都能按照时间表来完美顺利地发生。

不用去在意“别人会怎么看？”或者“我是不是看上去很失败”。

也不需要和自己较劲：“我必须在XX岁前完成什么”。

给自己一点耐心和时间，找到自己真正想要而且需要的，然后全力去争取。

实例：小姑特别特别希望30岁之前生娃。

27岁时，她和前男友分手，万分焦虑。

经人介绍之后，火速和“看上去还不错”的老公坠入爱河。恋爱不到一年就闪电结婚、婚后立刻备孕生娃。

于是，就有了如今的一地鸡毛，和姜奶奶后悔的感叹：她如果再等一等要孩子就好了。

总是让你受伤的人，绝对不是你该在一起的人

如果一个人总是让你觉得窘迫、或自觉低人一等，或者对你不时指责、甚至让你内心痛苦。那这个人，一定不是真正能让你幸福的人。

哪怕他再优秀，再有钱，再会花言巧语，再智计百出地讨好你。

哪怕你再爱他。

一定要放手。

实例1：小姑子和现在的老公第一次来我家拜访，当着姜爸的面，该男说：虽然S不聪明，但她很漂亮，也是我喜欢的温柔贤惠（逆来顺受）型，我很满意。

姜爸表面平静，心里却狂风暴雨，差点拿拖鞋抽他脸上。

到底是什么给他的底气，让他自我感觉这么良好的？

难道是他那高达400欧的月收入？难道是让他一脸自命不凡的知识分子自豪感？难道是他那将近0.1吨的体重？完全想不明白。

实例2：前一段，一个好友和条件很不错的前夫离婚了。

没人出轨，就是她实在受不了他整天对她的挑刺打压了。

“活到30我才明白，人，谁也没必要为了谁、为了任何理由，这么委屈自己。”女友说。

经济基础决定上层建筑

热恋时，谈钱多俗啊。

伟大的爱情，一定是超越物质的。

所以才会有露丝舍弃豪门未婚夫，和穷小子杰克卿卿我我、野战马车；

伟大的爱情，也一定是超越生死的。

所以才会有祝英台不要万贯家财的马少爷，对着白身书生梁山伯非卿不可、要死要活。

但这些最让人印象深刻的著名爱情故事，都幸运的结束在了盛大婚礼之前。

这些头脑（和身体一起）发热，对自己比对别人更狠的年轻人们，根本都没机会去面对繁琐的茶米油盐、和婴儿的吃喝拉撒。

这样，爱情故事才能够完美。

不然，就是再多的爱，面对几十年如一日的粗茶淡饭、酒鬼赌棍老公（杰克的船票是赌博赢来的），和嗷嗷待哺、衣不蔽体的孩子们，也会有磨光的一天。

在一起生活，就是要经济实力相当、智力势均力敌。

不然，所有恋爱时看着都不算事儿的事儿，都会成为琐碎生活中的大坎儿。

实例：贫贱夫妻百事哀

小姑生孩子，姜奶奶去伺候月子，她离开后第三天，小姑居然打电话来说：没饭吃了……

她老公当时在布达佩斯郊区某博物馆做考古研究，一个月收入只有400欧。

日常饮食都是自家菜园加父母农场里的肉制品解决，小姑吃不惯，以前都是她自己或姜奶奶开车去超市买。

姜奶奶离开后，她一人带娃，没掌握带娃开车技能，居然就吃不上饭了！

这个不愿在她身上花钱的男人，竟然说：“也不是钱的问题，你在这里住，总要吃惯家里的东西才可以！”

所有说“不是钱的问题”的人，都是因为钱的问题好吗？

不过是谁的钱罢了。

丈母娘送房送车的时候，怎么不见他要求老婆习惯他没车没房的情况？

为你花钱的男人，不一定爱你。

对你一毛不拔的男人，一定不够爱你。

软弱，绝对不等于温柔贤惠

女性的温柔魅力，不在于逆来顺受。

不是说处处示弱，就显得无比贤惠温柔了。

“如果我反对，他会不会生气？会不会不爱我？我还是将就忍忍吧。”有这些想法，才会让对方更加肆无忌惮、一再越界。

他做种种让你感到不快的决定时，有考虑过“你会不会生气”“你会不会少爱他一点”吗？

如果考虑过，他就不会做出那些决定，至少不会重复做。

及时告诉他你的不快，才更能够帮助他考虑你的感受。

实例：小姑想把婴儿车放客厅，她老公想把车放车库。

车库里有猫又有狗，分分钟把婴儿车弄脏。

她老公说：“婴儿车上有泥，放客厅太脏了。”小姑反驳了一次，没被采取后就算了。

她私下向姜奶奶抱怨，姜奶奶劝她再和老公商量，她却说：“他不会同意的，我不想和他争执。”贤惠的姜奶奶并没有反对。

你可以穿着优雅的裙子，但心中一定要有个勇敢的战士

谁不想做个淑女，不争不抢，优雅地度过一生？

只可惜生活中，很少有人能一辈子与世无争。

面对他人的欺凌，只顾保持优雅的姿态、抹不开面子、拉不下身段去争取自己的权益，只能把别人惯得更加得寸进尺。

“不行，争起来多丢人啊，还是别争了，就让他一次算了。”很可惜，占了便宜的人，并不会认为你优雅大方，却很可能认为你是个软柿子，下一次越发变本加厉。

并不一定要厉害在嘴上，但面对不公，一定要学会抗争、学会争取。

实例1：疫情初期，小姑S不想住在布达佩斯闹市的公婆来访，可两个老人执意要来。

两人到门口时，S说咱们就隔着大门说说话，看看孩子就可以了，两人拂袖而去。

到家后立刻打电话兴师问罪，让儿子V转告小姑：必须给我们正式道歉。

V压着小姑的头，给自己的父母道歉，两人这下息怒。

此后，两公婆想什么时候来就什么来，再没有通知过小姑S。

实例2：我刚工作时，和某乙方公司打交道。

对方发现我是新人，又是个亚洲女性，看着很好说话，就开始提一些无理要求，我一再忍让，要不我的老板偶然发现，我差点签下个很不公平的合同。

老板告诉我：听你俩打电话，还以为你是乙方呢！他提要求，你可以拒绝呀！也可以跟他争呀！怕什么？难道你觉得你和气点，他就自觉把好处分你一点吗？绝不可能！他只可能更贪婪，要求更多！你强硬起来，他也不能把你怎么样。

再次谈判时，我的语言虽一样温和，但姿态强势了很多，对方很快就改了条件，对我也明显尊重了起来。

没人能让你依靠一辈子，女人必须自立

想要的东西，要自己争取。

不想要的东西，更要自己去克服、去摆脱。

爸妈会老，男人会跑。

只有自己坚定强大起来，才能把主动权抓在手内。

有人说，自立程度和经济条件是相关的。

这当然是很有道理的。

但看看小姑S，她家的房、车、生活用品，都是她父母提供的，妈妈不在身边时，她居然连支使老公给她买东西都做不到，也是软弱到一定程度上了。

而我一个德国朋友，因照顾孩子辞去工作、过去几年毫无收入，却能让身价不菲的老公心甘情愿、主动去分担照顾孩子的责任。

所以，精神上的独立和强大，是比物质独立更重要的。

就是家里有矿，也得你自己自立，才能畅意人生。

什么时候重新开始都可以，如果不喜欢，一定要改变

小到改变一件物品的摆设方式，挤牙膏的方式；大到改变工作方向，人生伴侣。

如果真的不喜欢，如果真的很痛苦。

那么就做出改变。

不要恐惧改变时种种不快。

不要在意“别人会怎么看我”。

不要害怕对方的反应、生气、或者是可能会产生的争执。

也不要担心“我是不是太多事了”。

无数次工作上的博弈，生活中的抉择，可能都是这样，客服自己的恐惧，下定决心，开始实施。

而“做出决定+开始实施”这一步，是整个过程中最难的。

这以后，一切都会逐渐好起来。

改变，只要下定决心，什么时候都不算晚。

如果小姑想做出努力创造出一个更平等的夫妻关系、或者想搬到布达佩斯、搬回德国，我们都会支持她，无条件地帮助她。

就是养她一家一辈子，婆婆也绝对心甘情愿。

但是她自己，要做出决定，并走出这第一步。

提起小姑的事，姜奶奶嘴上说：“没办法，她自己选的男人，总要自己成长起来去面对。”

可她眉宇间流露出的担心顾虑，却明白显示她恨不得把S所有的痛苦，都以身代之。

把女儿养得太不谙世事、太温柔善良，长大后要操的心就太多太多。

如果我有女儿，最不希望看到的，就是她一味善良和软弱。

这个世界太险恶，弱质女子又太让人牵挂。

我宁愿，她先练就一身刀枪不入的盔甲。

直到她遇到，一个这样的人：

不会对她锋芒毕露，也不会试图去掩盖她的闪亮光华。

会在她摸着第一丝灰发，暗叹韶华易老时，依然眼睛亮亮地对着她说：“就算白发婆娑，对我来说，你依旧是貌美如花。”

会在她面对挑战，犹豫不定，难以抉择时，会对她坚定的说：“选你内心真正想要的，无论你选什么，我都会支持你。”

什么？这是痴心妄想？这样的男人根本不存在？

那幸好，我只生了儿子，我会尽最大努力，把他们培养成这样的男人。

借电影《特洛伊》的开幕独白，来阐述我对他们的期望吧：

Men are haunted

by the vastness of eternity.

And so we ask ourselves:

will our actions

echo across the centuries?

Will strangers hear our names

long after we are gone，

and wonder who we were

how bravely we fought

how fiercely we loved?

愿他们能勇敢地战斗，更能猛烈而忠贞地去爱。