张彩虹：实操案例：如何通过三句话让孩子乖乖去洗头

张彩虹分享的第141个亲子教育方案

超级接地气，上手就有效还能一直用的好方法

有家长咨询：

我女儿今年五年级，我觉得一个小女孩，一定要干净讲卫生，最起码也要一周洗一次头，但是她对洗头这件事非常的抗拒。

比如，周六早上告诉她今天要洗头了，孩子答应了，但就是一直不去洗。到中午的时候，我再提醒该洗头了，她还是不去洗。

直到最后，我实在受不了了，就开始强制她：你立刻马上给我去洗，不洗我就站着，非唠叨的你进去洗不可。你洗的时候还不能糊弄，要等我检查下你洗干净了么才行。

彩虹老师，我特别想要我的孩子能养成自觉去洗头的习惯，并且能洗的特别干净。

解决的类似问题多了，也摸索到了一个铁一样的规律：

只要家长在哪件事上格外关注，一定会在这件事上“纠正”的特别多，最终孩子在这个点上，会出现非常大的问题，甚至会成为问题越来越大的顽疾。

才五年级的孩子，家长就通过唠叨，强制，威胁等手段逼迫孩子必须一定要洗头。但是，孩子依然没有任何的改变。

因为在家长这样做的时候，通过这些行为和语言，孩子的感受是逼迫，激发的是孩子对抗的情绪，等到家长逼迫孩子去洗头的时候，孩子对洗头这件事的感受和记忆就是：非常的烦躁不爽。

所以在这样对抗的过程中，洗头这件事，就成了娘俩之间的大问题。

家长想要孩子能长久持续的去做成一件事的时候，就一定不能激发出孩子对抗的情绪。而是创造出一种愉悦的感觉，让孩子感觉洗头这件事是很开心，很愉悦的。

人类是为愉悦感而买单的。

如果今天，你穿一件特别漂亮的衣服出门，无论谁见到你，都忍不住夸赞这件衣服真漂亮，你穿起来特别的美。

下次再出门，你一定忍不住还想穿这件衣服，因为它带给你的是一种愉悦的开心的感觉。

如果某天，你还是穿同样的同一件漂亮衣服出门，去见自己喜欢的人，结果赶上他心情不好，非常不耐烦的来一句：你穿的什么衣服呀，这么难看。

那个当下，无论这件衣服曾经给你带来过多么美好的体验，你也明知道这件衣服没有问题，是对方心情不好，你都会记住这种感觉 ，非常不好的感觉。

所以，当下次再去见自己喜欢的人时，你一定不会再穿这件衣服。

理性上你知道，衣服很好，是对方心情不好才会那样说。但你就是无法忽视这个感觉，很难忘记那个非常不好的感觉。

这就是人性。我们因为感觉好，才会愿意去重复做同样的动作和行为。

在愉悦感上，针对孩子洗头这件事的具体步骤是：

第一步、三句话提醒+可选择的具体的截止时间

创造愉悦感的最基础的感受之一就是，减少唠叨。所以给自己约定，不超出三句话提醒的标准，约束自己只能提醒孩子三次，并且给出具体的截止时间。

（一）三句话提醒的方法是：

第一句话、盯着孩子的眼睛，轻轻的告诉孩子：宝贝，来看着妈妈的眼睛（停顿一秒，等孩子抬头看你）你该洗头了。

然后停下，不要再说话，等待孩子的回应。直到孩子看着你的眼睛，说知道了。

你再进行第二句话，给孩子一个选择题，让她自己做主：你是想现在去洗呢？还是想再过十分钟开始洗？

然后停下，不要再说话，等孩子自己做决定。直到孩子告诉你：我再过十分钟开始洗。

这个时候，你就非常欢快的收尾：好，十分钟的时候，妈妈来叫你好么？

（二）注意事项：

注意事项一：第一句话提醒时，把握的原则是：不带指责、批判、贴标签的阐述事实。

很多家长，习惯性的本能的会：你怎么还不洗头？你怎么又没洗头？

怎么、又是、还、老是等等，这就是指责性的贴标签的语言表达方式。一定保证没有指责不带标签的阐述事实。

宝贝，你该洗头了。

注意事项二：第一句话提醒时，一定要停顿，确定孩子抬头看着你的眼睛后，再说下半句

很多家长习惯的模式是：我说了，就是我告诉你了而已，并不关注孩子真正接收到了这个信息没有。

所以一开始的沟通基础就没有搭建好，那不是沟通，那是一个人的自言自语。

当你说出让孩子看着你的眼睛这个要求时，这个沟通磁场就确定了，在那个当下，你说的每句话，都会真正的进入到孩子的小脑袋里。

这才是真正的沟通基础搭建。搭建好了这个，后面的话才能进去，才能被听进去。

注意事项三：最后一句一定要给出选择题。

这个点非常非常的关键。我们让孩子做什么事的时候，从来都是下指令：

你，干什么去！

家长很少问问孩子的意愿。一直这样被对待的孩子，是服从安排，并不是真正自己想要的，他没有做主的感觉，对这件事就没有掌控感，他就会觉得这件事，是妈妈的事。

但是当家长抛出一个选择题，孩子就有了掌控约束感：这件事是我自己决定的，我做主的。

他的潜意识里，就会本能的遵循着自己的选择，去约束自己要做到。掌控感是自控力的根基。

所以，家长在自己可加纳的时间范围里，给孩子一个可选择的时间，让孩子自己做主。

注意事项四：截止时间，一定要定时，准时提醒孩子

很多家长给出时间的选择题后，就忙自己的去了，等忙完回头一看，二十多分钟又过去了。然后火急火燎的吼孩子：

不是说好的十分钟么？你怎么还没去洗头？

那个当下，孩子的所有基础感受都是非常不舒服的，跟想去洗头的愉悦感，一毛钱的关系也没有了。

所以，谨记，一定要定好时间，帮助提醒孩子，毕竟孩子真的是孩子，她本来就不是特别愿意做的事，你还让人家自己卡时间，在初级阶段，这基本是不现实的一个错误需求。

家里有小爱同学的，随口让小爱同学提醒，或者随手在手机上定上10分钟的提醒时间。

第二步、推火车的助力开始

如果按照彩虹老师教的方法去实施的家长，孩子的自尊水平已经有所提升，自我约束力也上来了，时间一到，孩子立马会去洗头。

曾经最快的是三天时间内，帮4岁的小姑娘，搭建看电视时间的自我约束力。刚开始孩子看电视不停，时间到了就哭，三天后，只要小爱同学一提醒，孩子就乖乖的关电视去玩。

但是，如果是刚开始使用这个方法，时间到了，闹铃响起来后，孩子一般会无动于衷，这个时候，三句话提醒已经使用完了，家长就不能再唠叨着去再次提醒孩子了。

不唠叨又超级有效的方法是：推火车助力开始

做任何一件事，特别对孩子来说，最难最难的就是那个开始的过程，这个过程要耗费孩子非常大的力量。这个感觉就跟我们早上醒了，特别想赖床，就是不想起床一样的难度。

所以，就需要我们给孩子助力一把。

时间到了，孩子毫无反应，妈妈可以走到孩子身边：来，是不是不太愿意动？来，妈妈推你过去。

这个时候，只要妈妈态度是平和的，孩子一般不会抗拒，顶多扭来扭去的顺带着就被妈妈推走了。

只要推进去，孩子开始了这个洗头的动作，孩子洗头这件事，就会非常的简单了。

家长也不用担心，：这么忙，每次都需要推她，多费劲呀？看起来推的过程费劲，但是非常节省时间，这个过程比家长过往的无效提醒，不知道节省了几倍的时间。

但这个过程中建立的愉悦感，会让孩子对洗头这件事感受非常的好，她抗拒的可能就会越来越小。

很快，小爱同学一提醒，孩子就会非常配合的去洗头了，已经不需要家长再推了。

第三步、结束后的赞美

孩子从刚出生到会走路、会说话，无论学会什么动作，家长都会忍不住惊呼：呀，他会翻身了！

明明每个孩子都能会的动作，家长就是忍不住开心雀跃。

但是到了小学阶段，无论孩子再做出什么行为，家长都觉得是应该的、理所当然的，都没有一丁点值得欢呼雀跃的。

我们已经忘记因为孩子说第一句话，那种欣喜的快乐感了。

只剩指责和纠正。

当孩子洗完头，不要找问题不要纠错：你这没洗干净，那里没有擦好。过往这样的重复行为，已经让孩子对洗头非常的抗拒了，孩子对洗头这件事只有厌烦感。

搭建孩子洗头愉悦感最好的路径就是赞美：

呀，这么快就洗完了，还洗的这么干净。够利索。

要针对孩子洗头这件事，给与肯定和赞美，让孩子接收到一个信号：妈妈夸我了，我洗的还不错呀。

这就是赞美效应和峰终效应的结合。

在一件事情结束的时候，人们对这件事的感受，决定了他对这件事整个过程的整体感受。

也就是无论你前面做的多好，只要最后一刻是指责，孩子对洗头这件事的整体感受就是被指责。无论你前面做的多平淡甚至有指责，但最后一刻猛烈赞美，孩子对洗头这件事的整体感受就是被赞美。

所以，孩子完成洗头这件事的时候，如果想要孩子能有个好的洗头的习惯，就不要去指责，而是去肯定去赞美，孩子慢慢的就会喜欢上洗头这件事，并且会洗的越来越认真。

人会约束自己的行为来匹配自己的身份。你说她洗的很好很干净，她就会觉得自己就是能把头洗干净的人，她的行为会匹配这个身份。

第四步、巩固的正面反馈

如果想要孩子把洗头这件事，当回事，就要在第二天第三天，给孩子巩固的正面的反馈。

比如第二天，无意的搂过孩子，闻着孩子的头发说：哇，好香，好香，让妈妈再闻一下；刚洗完的头发，蓬蓬软软的，跟洋娃娃一样，真想多摸两把。

如果是男孩也是如此：哇，好清爽，来，让妈妈再感受一下；刚洗完的发型，怎么看起来这么帅呢！

你这样的正面反馈，就让孩子加深了一种感受，洗头后的美好感受，特别的好。

当你做完这四步的时候，孩子对洗头的感觉就是非常的美好了，孩子就很难再去对抗洗头这件事了。

任何的生活习惯，想要孩子认真的洗漱；想要孩子把鞋子规矩放鞋柜；想要孩子不边吃边玩；想要孩子出门不忘记东西；想要孩子乖乖的起床。

都可以套用这四个步骤，非常的简单。

同一个孩子，给孩子提供不一样的言行，孩子就会产生不一样的行为结果。

所以，想要孩子如你期待，那就给孩子提供一套，让孩子感觉非常的言行环境，你的孩子就会如你所愿，非常的配合。