心理学：孩子发脾气时 你的第一句话（关乎孩子一生的前途）

很相信不少父母都有以下经历：

你只是简单说一下孩子，他就跟你撒脾气，大吼大闹，动不动倒在地上，与地板摩擦摩擦；

脾气过火的，还会骂人，说脏话，暴躁地丢东西、撞到重物，甚至严重的还会打人、咬人。

面对这种孩子撒泼发脾气的状态，父母一般会用这三种方式应对：

一是变本加厉的模式，孩子闹大，父母便“煽风点火”，骂得更凶、或者打得更凶，甚至是恐吓、威胁式处理；

二是柔化转移的模式，孩子越硬化，父母越软化，满足孩子的一切需求，甚至是用奖励方式“诱惑”孩子停止哭闹；

三是置之不理的模式，无论孩子哭闹的程度如何，父母都选择用“冷静法”处理，直接远离“案发”现场，忽视孩子。

不含敌意的坚决，不含诱惑的深情。

上面的三种做法，其实都是应对孩子发脾气的不良范本。

1、若是硬碰硬，孩子最终会妥协在您的权威之下，同时也会给他造成了一个刻板印象：攻击是万能的，可以驯服比自己力量单薄的弱者。

孩子的灵性智商是很强大的，他知道正面攻击行不通，那他可能就会选择被动攻击。

一种比较隐形的攻击，比如孩子故意做错作业，让你抓狂，看你暴躁如雷的样子，他觉得自己“打赢”了原本比自己力量大的强者。

2、若是柔化妥协，孩子就会形成一个意识：攻击是万能的，可以让我成为胜利的强者。

如此一来，在他以后的生活里，他就会习惯性用“攻击”的方式（发脾气、撒泼、打滚、打人等）来索取和让别人满足自己。

3、若是冷处理，这个方法看似清静，也能达到孩子停止哭闹的效果，但是带给孩子的杀伤力其实很大。

父母的这种冷静化处理，会给孩子脆弱的心灵打上一个标签——那就是父母不管自己了、不爱自己了、不要自己了，自己是没有爱、不配得到关爱的人。

孩子以后就容易在各种关系里，患上情感焦虑症——总是害怕自己会被别人抛弃，总是无底线地讨好对方；或者是将自己的心灵与外界隔开，与人际关系形成一道隔阂，冷漠地看着世界。

情绪没有好坏之分，只分有没有效果。

其实，孩子的情绪没有好坏之分，只分对目前的事情有无效果。

孩子发脾气的时候，无论是愤怒的情绪还是消极的情绪，父母最重要的不是盯着情绪本身不放。

而是学会看懂孩子背后情绪的发生本源，以及情绪带来的后果。

其实，孩子攻击的背后是恐惧、匮乏；他打骂别人、攻击别人其实是批判自己、攻击自己。

作为父母，在孩子发脾气的时候，第一句话非常重要。

攻击是在掩饰自己不能接受自己的状态，我们要引导孩子说出他的真实：

看看你在紧张什么？害怕什么？你在抗拒什么？在执着什么？你在逃避什么？

你需要爸爸妈妈怎么做？你不希望爸爸妈妈做什么等等。

孩子心里：最重要的是父母，而不是学习。

在孩子心里，最重要的是父母，最不重要的是学习。

因此，父母培养好孩子的原生能力，就是给孩子最好的爱。

心理学家说：愤怒，给我们力量去改变一个不能接受的情况。

面对孩子的愤怒，父母要透过表象的攻击看到孩子背后的恐惧和匮乏。

“我是对的”跟“有效果”，你要哪一个？

与其跟孩子争对错，不如有效果地处理矛盾。

国际级NLP大师李中莹总结了——最能改善亲子关系的四句话：

1、不管发生什么，爸妈都会和你在一起。我们永远爱你！

-——能够给予孩子最大的安全感

2、你是独一无二的，大胆走你选择的路，永远做你自己！

——能够帮孩子建立自我价值感

3、也许你是对的，我们只是提供一个建议，决定权在你！

——能够给孩子作为个体的尊严

4、你一直在成长，爸爸妈妈相信你能处理好自己的事情！

——能够树立孩子内在的自信心

你是多好的父母，看你的孩子便知道。

若他们只有成功，没有快乐，只能独乐而家庭关系欠佳、不能得到众人尊敬、没有对社会有所贡献，你都不能称为优秀的父母。

没有不爱孩子的父母，只有不懂得爱孩子的父母。

希望每一位父母，都能珍惜陪伴孩子成长的每一个机会，看到孩子长大你会开心，同时要提醒自己距离一个日子又近了一些-——孩子长成飞走的那一天。

[心]关注我，有态度，有温度，让育儿更简单快乐。