永远不要说出那句伤害父母的话

昨天在蒸鱼的时候，眼泪再也抑制不住了。

前几天，爸妈吵架，我妈哭得要死要活的，我本来是打电话安慰她的，到后来，看她满心想的都是弟弟，说的全是弟弟以后怎么办之类的。当时我回了她一句，你这么考虑弟弟，你考虑过我吗？

这句话说完，我妈显然非常震惊，她可能从没想过百般保护她的女儿，有一天竟对她表现出如此不满。

我从小学习成绩优异，头脑聪明，是那种别人家的孩子，到长大后，寄宿学习，上大学，从来都不用他们操心，我上大学的学费是助学贷款的，生活费他们只给到了大二。后来上班了，自己以最快的速度安定下来，应付家里急需用的钱，过年的钱，应付爸爸三番五次找我要的钱，偶尔帮爸爸还一些外债，偶尔给上学的弟弟一些生活费和学费，然后多年来没有存款。

可能那时候生活也过得还好，或者太过于忙碌，我并不觉得这样的生活有什么问题。直到我结婚买房了，经济有点紧缺，我才渐渐意识到这种生活对我是一种剥削，心里无限委屈。并且这种委屈，随着年龄的增长，悄然充满我的内心。于是总会在午夜梦回时，计算他们为我付出了多少，和我为他们付出了多少，总是会想起有一年，村里的小伙伴们都去补习班，而我妈妈说去补习班要花掉两百块钱就算了，还不能干活挣钱，这样算起来得损失四百块钱。想起我爸爸说要赚一百万给我弟，并且不停地找我索要他做生意的成本。。。

这些，都让我无比难受，也无法释怀，我甚至在我爸再次找我要钱的时候，跟他说“开口找别人要钱的时候难受吧，你最好记住这种感觉，就会懂得未雨绸缪，而不是赚一分花一分，没赚钱的时候就没得花。”对了，我爸是个赌鬼，吃喝嫖赌都有。

我以为这么多年来，委屈的只有我。也因为这些委屈，选择性地忽略爸妈对我的好。

去年我检查出甲减以后，爸妈就会不定时给我寄海鲜，每次电话都会问一句“海鲜还有吗？要趁新鲜吃掉，吃完再买”，每次妈妈会把鱼处理干净了，再寄车过来，都是新鲜的。最近在减肥，很久没有做饭，也没有煮鱼，那满满一冰箱的鱼已经冰冻半年了，连同妈妈对我的爱，一起被忽视。

今天刷微博的时候，有一个话题是，“你们都如何开口问父母要钱的”。十年前那些窘迫的感觉，再一次涌回脑海。爸妈没有存钱的习惯，所以他们也不会有事没事往我卡里存一点，一般是给我五百，我用完了，再电话他们开口要钱。那种感觉，不好形容，知道他们为难，但必须要开这个口，每次这种时候，我就痛恨我自己为什么要花钱。而我爸也没有一次很痛快地给我钱。我永远是花到最后一分钱的时候才给他打电话，在打电话之前做了好久的心理准备，每次打电话的时候，心都要跳出嗓子眼。而我爸，永远跟我说，好，等我几天，我去凑。听到这句话，我又惭愧，又难堪。直到我大三的时候，找了份稳定的家教，终于不用再开这个口了，那时候我才觉得，原来，这才是生活啊。

而后来，我赚钱了，但因为爸爸好赌，除了过年，我几乎不会主动给他钱。他每次要用钱的开场白，都是问我“在上班吗？”久了，我也知道了，这句问候，就是要钱的意思，只是他在努力维护他的自尊，而我后来竟假装看不懂。我几乎能想象他在手机屏幕前，打了又删，删了又打的表情。明明不想说出那句话，却又不得不说的心情，是否跟上学时要钱的我，一模一样。他从来没说过让我省点花的话，而我竟然对他说出那句“最好记住这种感觉”的话。

我用我臆想的委屈，囚困自己多年，同时也伤害了那两个最爱我的人。