“忙起来你就没时间抑郁了”这句话有理么（看看患者自述吧）

高三那一年，是我抑郁症最严重的时候，高三啊，我想人生中不能有比那再忙的日子了，每天几十页练习册，几十张卷子摆在面前，我却能在三个小时的晚自习上一动不动。

上晚自习的时候，为了不让别人发现自己的异常，我通常都把练习册摆在面前，翻到要写的那一页装装样子，整整三个小时，我会一直一直盯着那页纸，明明上面的每一个字我都认识，我的脑子里却不能组织出它的意思，我好像失读了，我很想做些什么，但我整个人像被锁住了，一动不动，我不断地说服自己，没关系放轻松，一切都不晚，什么时候开始都不晚，我的人生不会因此毁掉，我们再过五分钟就开始好不好，我们再休息五分钟，没关系的，五分钟以后就开始，一定来得及的。

但我还是觉得自己整个人越来越空，我盯着那些字，越想要动就越无法动弹，我的身体不受自己的控制，与我的精神脱离开来，我真的好想好想抬起笔，写上哪怕一个字，但直到晚自习的下课铃声把我惊醒，我才好像又从另一个世界回来，面前的一切都还是一片空白

同样的事情在我上了大学以后还会经常出现，大西北出去上学的孩子数学被同学碾压是经常的事情，更何况我这种状态学习心不在焉，数学学起来就更差了，大一高数期末考前一夜，我几乎还什么都不会，三个舍友都在复习，可我竟然还在B站看赵本山老师《念诗之王》的鬼畜看了几十遍。

因为我翻开书的时候就和高三的时候一模一样，我又陷入了一种失读的状态，我感到无限的恐惧，可同事又好像很无所谓，我不知道到底哪个才是真的我，视频是无意间看到的，看第一遍是真的很开心，我真的很贪恋这种开心，你们不知道多巴胺对我来说是多么奢侈的东西，所以我一遍一遍得看，当然赵本山老师的作品确实是一直看也会让人感到开心的，但对于当时的我来说，后来更多变得是机械的重复和自我的欺骗，我让自己保持一种诡异的激动来掩饰我并不开心的事实，我自己说服自己我是真的很开心很激动，但每一遍视频播完，我就更加失落一点。

轻度抑郁，可能状态还与我有所不同，但对于我来说，反而是越忙，我整个人会越抽离于这个世界，更加无法专注于自己该做的事情，这种反应让我把很多事情都搞得一塌糊涂，破罐破摔，是一种很强的负反馈，自责和羞愧令我更加坚定了自己活着没意义的想法，我好像活着就是不断的伤害别人伤害自己然后道歉罢了。我真的不是故意的，不是故意把每件事都变得糟糕的很抱歉。#抑郁症对人的影响有多大#