开心一笑：老娘我等的就是你这句话（你把那瓜子仁嗑出来）

1、晚上和媳妇一起看电视的时候，嘴里还不停的嗑瓜子，估计是听烦了就对我说：“你真喜欢吃瓜子，为什么不直接买瓜子仁吃？”我摇摇手指说：“这个你不懂，嗑瓜子是一个过程，得去享受这一过程。”刚把话说完她一脸兴奋的样子围坐过来：“老娘我等的就是你这句话，你把那瓜子仁嗑出来给我，自己享受那个嗑瓜子的过程！”我：....

2、昨夜看电视时，老公不时在被子里偷偷放臭屁，受不了，于是吼他，下次放屁说一声，意思是可以敞开被子透透气，尼马，半夜三点，睡得正香，听见这货连声叫老婆，转头问他怎么了，他说，报告老婆，放屁了…过来，别跑，老娘保证不掐死你！

3、老妈问我：你们公司女孩子多吗？我回：挺多的。老妈又问：那你怎么没处个对象？我回：公司规定不让处对象！ 没想到，第二天老妈来到公司，质问经理。经理一脸懵圈：没有这规定，公司这些单身女同事您儿子都追过，人家女孩子不同意，我们做领导的也没办法啊！

4、有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让我猜了半天！”

5、正在翻台历的老公突然大喊大叫：老婆老婆，今天立秋了哎！我白了他一眼：立秋怎么了，难道还有什么仪式感？立秋就是秋天了，要穿秋裤了！我看了看墙上显示30度的温度计郑重地点了点头：对！等会儿就帮你把秋裤找出来，穿秋裤是对秋天最起码的尊重！

6、我坐在火车站旁温暖的麦当劳里，听见身边一男人动情地打电话：女儿，爸到火车站了。风好冷，你穿的够不够？不了，爸不去麦当劳坐，又不买东西坐什么呀，还不如让你一出站就看见我呢。没事的，挂了，你慢点啊。放下电话，他开始狼吞虎咽面前的汉堡炸鸡薯条。点击添加图片描述（最多60个字）

7、房租到期了，我哥们不想续约，就找房东退房。 房东来检查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。这哥们问：“确定一个洞50元吗？” 房东点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给房东了50元，说：“能省一百就省一百吧。”

8、第一次去男朋友家因为装矜持，夹了一个鸡爪吃，他全家人都以为我爱吃，结婚后，家里鸡头鸡爪都是我包了，有时我不吃了，他妈妈还特意往我碗里夹，有一次我晚回家吃饭，家里留了一碗鸡汤，里面赫然立着一头两爪，我悲从中来，对着丈夫怒道：“你们就给我留这个？”丈夫诧异道：“这不是你爱吃的吗？”我把碗一掀，提包出门，到一饭店叫了只全鸡，拔下鸡腿猛啃。

9、为了给未来老丈人一个好印象，每天去他小店光顾，“老板，来包芙蓉王…”我喊道。 老板:“没有了” 我:“那随便来包价格相仿的” 老板:“什么烟都没了…” 晚上，女友愁眉苦脸道:“亲爱的，我爸坚决反对我们在一起，他说本来看你挺顺眼的，谁知你年纪轻轻一天三包烟…”

10、儿子的学习群里，老师贴了个同学的打卡作文出来，并夸道：观察细致，语言生动，层次分明，是难得的一篇佳作，大家都要向 xx 学习。家长们都随声附和。也就是我百度混久了，习惯性的上网查了一下，果然是抄的。于是，当即把原文贴了上去，然后就冷群了。难道我做错啦？