二胎家庭 毁掉两个孩子的关系（说这4句话就够了）
前段时间，有篇写二娃家庭的文章《“等他睡了，我马上去找你！”》应该刷了很多家长的朋友圈。
有了二娃的家庭应该大大小小经历过不一样的“地震”，偶尔的争吵是日常，争宠更是常见，还有这种一言不合就开打的：
（松鼠视频）
当然，相亲相爱起来却又会让我们觉得什么都值了：
（幼儿园园长：兄妹俩）
康考迪亚大学早期儿童发展研究主席Nina Howe认为“兄弟姐妹是孩子学习如何与人相处的自然实验室。”
它提供了一个安全可靠的环境，让孩子可以学习如何与同伴互动，学习如何处理分歧，学习如何以社会可接受的方式调节积极和消极的情绪。
俄亥俄州立大学在调查了全国2万多名儿童的行为后发现，与一个或多个兄弟姐妹一起长大的孩子与幼儿园的同龄人相处得更好。
他们比其他孩子更善于与不同的人相处，并能在学习解决家庭冲突的过程中，对其他人的感受更敏感。
同样的，杨百翰大学的研究发现，10-14岁的孩子在有兄弟姐妹的陪伴下，会更少感到孤独、害羞和害怕，特别是有姐姐或者妹妹的人。
当然也有报告表明，高达80％的儿童都曾被兄弟姐妹欺负过。想要一个健康向上的二娃关系，需要爸爸妈妈们的引导：
01
平等的关系很重要
“你是哥哥/姐姐，你应该让着弟弟妹妹”
最经典的、最常见的就是抢玩具的问题。
我们总觉得大的孩子应该要懂事，知道礼让。
《朋友还是敌人？儿童社交的爱与痛》中就有提到“强制性要求3岁前的孩子要分享，反而有损他们自我意识的发展。”
除非孩子拥有足够多的资源，或者是他们已经不感兴趣的玩具，否则是不愿“分享”的。
所以，他们有不想要和弟弟妹妹分享的玩具，很正常不需要责备他们。
如果他俩已经情绪上头在吵在闹了，指出问题所在，给出建议：
你可以介入，用别的玩具转移他们任何一方的注意力（年纪小的孩子管用）；
可以让他们自行解决，但是要规定不能出现人身攻击的行为；
还可以没收玩具，吵架谁也没得玩……
前提就是，一定不能偏袒任何一方，不要在这时候担当吃力不讨好的“法官”角色。
设好规矩让他们自行解决，一来避免了你要帮谁的尴尬，二来也锻炼孩子的沟通能力和解决问题能力。
还有年纪小的孩子不会表达时，会出现力道没有控制好的“打人”行为，或者是将大孩子堆起的玩具破坏了。
这时候如果大孩子责备小的，家长看到了说让让小的会怎么样呢，也不疼。
对于孩子来说这种情况也是非常委屈的。
越是这种时候，越要理解大孩子的感受，回应他的感受，抱抱他安慰他。
告诉他们弟弟/妹妹可能想要和你玩，他还不会表达，来回多几次，他们就会更理解小的孩子的行为，而不会觉得讨厌。
02
不要比较不要比较不要比较
“你看看你哥哥/姐姐/弟弟/妹妹，就是比你懂事听话”
比较是所有关系中最伤人的，不仅伤害他们之间的关系，更伤害你和孩子间的关系。
把孩子进行比较是煽动兄弟姐妹之间的竞争，并制造争吵最根本的原因。
而且在比较之下，更有可能会造成孩子故意的“行为不当”问题。
在《儿童教育心理学》中就提到一个观点：
孩子身上所具备的性格特点、生活风格以及他的情感发展，无一例外地服务于追求优越感、获得别人的认可和提高自身价值的行为。
为了取得关注，他们可能还会出现以前没有过的问题：尿床、口吃、说不好听的话……
他们会往“坏”的方向努力，极力让你关注到他的行为和他身上。
日常中，可以多指出孩子他们好的地方，说你看到或听到他们做的具体事情，让他们知道你不只是关注他的兄弟姐妹，你也在关注他们。
你对孩子的赞美越多，他们会觉得自己正在被认可。
需求得到满足时，就不会发生欺负或者伤害的行为。
即便孩子已经出现嫉妒的心理或者想法也是没有关系的，告诉他们这是很正常的现象。
当孩子发现他们的感受是正常人经历的一部分时，他们会得到安慰。
03
增加参与感，而不是距离感
“你不要随便动，你这样弄伤弟弟/妹妹怎么办”
我们提到孩子嫉妒的问题，其实是可以避免的。
从新生儿要降临开始，我们就可以为另一个孩子做好心理建设。
在我们抚养的过程中，也可以告诉孩子“你曾经也是这样小小个的。”
或者让他们给你帮忙“可以帮忙拿一下尿布吗，可以帮妈妈冲一下奶粉吗”等这种行为多了，孩子也会自发地去照顾另一个孩子。
还会有的孩子特别爱哭闹，这时候也不需要去指责另一方的行为不当。
我们带娃也知道，孩子哭闹的原因千奇百怪，每个孩子的泪点都不一样，有些孩子特别容易哭，有些孩子叫两声就完事了。
我们这么小心翼翼的大人，也会有将孩子弄哭的时候，更不要说那么小的小孩。
假如孩子没有做好，我们可以示范给他们看正确的做法是什么。
但是不能因此而减少孩子的参与程度，因为让孩子参与进带娃的过程当中，是最直接也是最有效建立起他们间情感连接的办法。
面对吵架、冷战的问题，父母需要做的是增加他俩作为家人间的情感链接。
在《超回》里面建厚和娜恩姐弟有一次因为弟弟建厚不知力度“打”了娜恩，娜恩很不开心就发脾气，与弟弟冷战了。
叔叔光熙没有一开始就介入，说谁对谁错，怎么怎么样。
他寻找机会，借助旁边的玩具，告诉他们“一家人要往同一个方向走，这个圈圈就能动起来。”
两姐弟自然而然地就在玩耍的过程中，和解了。
其实在处理很多孩子的问题上，只要我们记得：我们是想让孩子间的感情更加亲密，而不是让他们站在对立面上。
那么很多问题的答案就出来了。
04
留他们与你独处的时间
“我要哄弟弟/妹妹睡觉，你自己去玩”
孩子是需要父母关注的，特别是自己本来也还小的情况下，却被夺去了关注。
很多家庭反应有了二孩后，大孩变了更调皮，更不乖不听话，还越管越不服管。
其实很多时候这种都是一个死循环。
许多孩子的问题的真正意图，都是他们对放心的渴望。
奥地利心理学家阿德勒就说到，孩子总是把世界划分为泾渭分明或者完全对立的两个部分。（上或者下；绝对的好或绝对的坏；全部或者一点都没有）
所以，对孩子来说只有他们拥有我们全部的爱，和失去我们所有的爱两个答案。
并不能很好地理解我们说的，虽然我在照顾弟弟但我还是爱你。
因此，最好告诉他们的方式就是留他们与你独处的时间。
110%的专注和爱，为了维护你和孩子的感情，每天都需要一定的时间来与孩子进行交流，即使只有20分钟。
特别是在孩子需要你的时候，能很好地保持你和孩子之间的紧密联系。他可以一个人穿衣服，但他需要你帮他穿，你可能会说照顾小都照顾不来，但是这正是他想要你帮他做的原因。
这样做会让孩子知道只要他需要，你永远都会帮他，即便家里有个小宝宝。
一旦他知道了确信了她仍然可以依赖你，他就可以放心地去继续探索成长后的世界，包括保护家里的小宝宝。
结语
其实孩子最想要，最需要的依然是父母间的爱。
只要依然能感受到爸爸妈妈对他们不变的爱，那么他们也会愿意接受和照顾新的生命。