老婆一句话让我想离婚（室友一样的婚姻还要不要继续）

已经是晚上，咨询我的这位男士觉得很不好意思打扰到我。他也反复怀疑自己，是不是有点小题大做了。他的问题是最近因为年底要准备礼品，他觉得买的茶叶不错，要给爸妈也送一点。老婆反对，并且很直白的说，觉得他爸妈不配得到这么好的茶叶。

他听了非常生气，说离婚吧。咱们也没有孩子，把各自的钱分一分，就分开吧。

第二天醒了，他开始想是不是有点小题大做。

晚上就约了我的咨询。

我关注的是一天过去了，他老婆明知道他情绪这么不好，都生气到要离婚了，没有问问他情绪怎么样，为什么生气，甚至做点什么来缓和他的情绪么？

这位男士认真想了想，说没有，只是老婆把他的钱给他打了一大部分。

他们结婚的时候，觉得双方学历工作等等条件都相当，彼此算是欣赏吧，加上年龄也不小了就结了婚。但是婚后两人都很忙，老婆边工作边提升学历，他事业在上升期。俩人很少吵架，因为基本上也很少交流，更很少交心。家好像就是休息的地方，醒了就各忙各的。

他描述的跟老婆的关系让我想到最近离婚的王栎鑫，王栎鑫的声明上抬头特别刺眼：亲爱的室友。

没有双方感受被照顾的婚姻，就是室友关系。只是生活在一个屋檐下，不交心，也没有信心遇到艰难的时候能互相支持。

为什么会发生这种情况？

先天不足。

很多伴侣在结婚前，没有把互相照顾感受这件事考虑进去。

大家在择偶的时候，从各种婚恋平台各种征婚启示可以看到，要求包括年龄身高长相学历工作，还有的要求属相，或者要求有有趣的灵魂，比较少看到照顾感受这种要求的。

跟自己上下铺兄弟今年离婚的思文，嫁给当时没工作没收入的程璐，主要是因为跟程璐在一起能笑，毕竟程璐现在也是《脱口秀大会》的首席编剧，还是有才华的。可是思文哭的时候，陪在她身边的，永远不是程璐。

所以思文离婚后才说，两个人的关系要有我们。这个我们，要有情感交流，感受的互相接纳，互相被照顾。

后天失调。

结婚后生活在一起大家有的意识到了，自己的感受需要被看到，需要被重视。可是不知道如何表达这样的需求。也不知道如何引导对方满足自己的需求。

很多家庭出现这样的情况，一方不满意，觉得没人在乎自己的感受。抱怨，指责甚至发脾气。另一方不知道如何满足，沉默。然后指责的一方更加愤怒，沉默的一方更加沉默。

或者变成两个人互相指责，但是没有人的需求被满足。

慢慢变成你追我逃的局面。都不愿意回家面对失望。

如何让自己的感受被照顾，关系不再是室友关系？

1 认清需求。

在我们成长中，总是被要求被教导。家长容易说，你的需求不重要，你先怎么样怎么样。时间长了，很多人就觉得自己是没有需求的，是会满足别人但是没有自己的需求的好人。

但是被压抑的需求并没有消失，当我们发现伴侣回家不发一言瘫在沙发里玩手机，我们很容易给伴侣贴标签：没有责任感，不会体谅人。

但是却忽略了，他的行为，为什么会让我有这么大的情绪，我的感受怎么样。是不是有了很多不好的感受，比如恐惧，害怕一直被没有责任感地对待。比如失望，从小到大一直没被照顾过，以为他会结果还是失望了。

其实这后面的需求，是希望对方能重视自己，认可自己在家庭中的价值。这才是发脾气背后想得到的被照顾的感受。

韩国综艺《我们离婚吧》里面这对情侣，在分开多年之后，女士才表达了当时没有被照顾的需求。

认清需求之后是不是去要求就好了？千万不要。

有一些朋友，开始察觉到自己的不被满足的需求，自己受伤的感受之后，就立刻回去给家人下指令了。希望伴侣可以立刻马上满足自己，不能马上满足就立马非常失望。

2 理清需求。

我们的需求里，有一些是为了满足别人期待的部分。如果把这种期待强加到伴侣身上，这种需求表达了也很难被满足，也很容易失望。

比如：

a 将我们成长中没有被满足的期待放在伴侣身上，希望伴侣能做到当年父母没做到的事情才觉得人生圆满。比如小时候没有得到父母的关注，孩子长大了就要求伴侣陪伴孩子的方式符合自己的期望，要按照自己的期望照顾孩子。

b 将理想化的父母影像放在伴侣身上，要求伴侣提供当年父母或照顾者一般的疼爱与照顾。

c 文化中父母或者他人有一些刻板观念，比如儿媳应该无条件顺从家人的需要，有委屈也不说出来才是孝顺类似的观念。希望伴侣一起无条件顺从老人，觉得只有这样才是照顾了自己的感受。

所以在表达之前我们也要思考一下，我们的需求，我们希望得到的照顾里面，哪些是我们自己真正需要的，哪些可能是为了满足别人期待的。

同样是《我们离婚吧》里的烤肉夫妇，男士一直是顺从父亲的看法。在父亲批评自己妻子的时候，没有维护妻子。要求妻子无条件顺从老父亲的这种需求，让妻子充满了委屈，这种期待也一定会落空的。

3 认回需求，为自己的需求负责。

了解到我们的需要，并且澄清了自己的期待之后。就需要我们为自己的需求负责。

也就是说，这是我们的需求，要不要实现是我们自己的事情，不是伴侣的责任。这一点是不太容易做到的。比如我们小时候就没被满足的部分，就希望从婚姻里得到弥补。一个期待怀揣了20年，结果还是可能会失望，这种落差很不容易接受。

4 表达需求，创造积极的二人关系。

把自己的需求好好表达，不命令，也不乞求。

如果对方珍惜关系，愿意跟你一起为关系付出。那么，你会收获一段你想要的关系。

如果双方在原则问题上有太大差距，也不要因此对自己有不好的评价。你当然可以有你的需要，只是也许对方不是跟你一起创建的人而已。

所以，当你感觉到自己在关系里总是被忽略，要多多了解一下自己的感受，问问自己想要的到底是什么。衡量过后，跟对方好好的协商你们彼此的需要。

不要担心，你值得拥有你想要的关系。

我是家庭心理师徐力，助你拥有你自己说了算的人生。

你怎么了，可以跟我说说么？