越看越嗨皮的搞笑段子十五则 句句经典滑稽（看多了小心睡不着）

一、去接女朋友下班，闹了起来，她跑到电线杆子后边，然后就不见了，我心想“这傻丫头，终于变瘦了。”当我走到电线杆后边，发现她掉水渠里了。当我想拉她出来的时候，居然卡住了。卡住了。

二、看到电视里拆炸弹，他们为拆红线还是拆绿线纠结半天的时候，心里就在想：他麻的造炸弹的就不会把所有的线都弄成红线???我让你拆，我让你拆个球！

三、跟老公长期异地，昨天放假回家，看见阳台上晾着一条破得无法形容的内裤，就说：“拜托你把它丢掉，那么烂还留着。”老公头也不抬地说：“我可不敢扔，你回来发现我少了条内裤，我怕跟你说不清楚。”

四、弟弟高考，这几天全家上阵，生活起居照顾得无微不至，饭菜每顿换着花样做，冰箱里剩了不少，今天剩最后一门了，我妈很开心地说，这几天冰箱的剩菜，晚上都热热，让他吃，吃坏肚子也不怕，明天又不考试，另外，让他从空调房间挪出来，继续睡沙发去，亲妈??????

五、我初中的时候，有一次上英语课。有一个同学上课玩，被老师逮着了。老师：你要是再玩，把你的手机从楼上扔下去。一会，有一个同学手机响了，铃声：想要问问你敢不敢？顿时，全班都安静了。同学，这次你玩完了！

六、A：“如果有一天发现你正在做的事情非常困难，那说明你在成长。”B：“我就说这几天为什么总是便秘。”

七、小时候和爸爸一起去河里洗澡，开始我是不敢下水的，老爸说有他在没事，老爸在前面试着水的深浅，我小心翼翼地紧跟其后。突然脚下一滑，我立马抱着老爸的大腿，老爸用力一甩，把我甩了好远，河水喝得饱饱的。老爸把我捞起之后，拍着胸脯说：你吓死我了，我以为有水鬼拉我腿呢。

八、刚从饭店里吃完饭出来，迎面走来一小萝莉，她追问老婆嘴上的口红很好看，是在哪里买的。老婆刚才是因为吃了四川的火锅辣成这样的，说了句：“那边四川火锅店吃饭，他们送的。”我……

九、小明：“如果一个东西是我主动给别人的，那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要，我就会很反感，宁可扔了也不想给了。”老师：“这TM就是你不交作业的理由？滚出去！”

十、那是一个冬天，早上很冷，我起得很晚，一看上班时间快到了，没有办法，只好打的士车。车在行驶的路上，忽然感觉肚子不太好受，有一股气要喷出来。我憋了好久，没有办法，对司机说：“师傅，我有点急事，麻烦您打开窗户。”司机一听忙问：“姑娘，这大冷的天，为什么要开窗户，这样容易感冒，再说我开了空调了。”之后我没理司机师傅，结果放个屁，司机自动把窗户打开了。

十一 、记得初二那年我入了团，很激动。老师拿着那枚团员徽章给我带上，当着台下很多同学的面问我有什么感受感想，我眼泪“哗哗“地流出来了，说：“徽章的别针扎到肉了，疼……”

十二、好友家种了好多向日葵，非常羡慕，找她拿了点种子回来自己种……后来给好友打电话，想问她再要点向日葵!!好友说：没想到你这么喜欢植物，还有别的花种子要不要？我犹豫了下：不用，向日葵就可以，其他的我怕不能吃…

十三、妹妹老大不小了还单着，老妈经常挤兑她。昨天妹妹陪老妈逛街，买了一大堆东西，两人都拿不了，老妈对妹妹说：“叫你老公来接咱们？”妹妹：“我……没有老公。”老妈说：“你没有，我有。”说着，拨通老爸电话：“老公，快来接我和你没有老公的女儿。”这是亲妈吗？

十四、刚才买水果，问老板：这水果甜不甜？ 老板教育了我一番：这问题就跟问男朋友你爱不爱我一样，一点意义没有。 你见过哪个老板说不甜的？哪个男朋友说不爱的？你拿个柠檬我也会跟你说甜你信不信？ 我：……

十五、有个人进了饭馆，点了一桌子菜，风卷残云之后，一掏口袋，发现居然没带钱包，身上只有一元钱。在尴尬之余，他庆幸自己经常来吃饭，跟老板还算熟，就毕恭毕敬地把一元硬币递给老板。老板接过钱，茫然地问：“这是啥意思？”只见他羞得满脸通红，支吾道：“这是首付！