朋友圈最火爆的诙谐说说 奇葩搞笑（总有一句逗乐你）

一、晚上和老婆吵架，她词穷了，就气急败坏地说：“信不信我把这台电脑砸了？”平时也就她用电脑做做文件，我几乎都是玩手机。于是我怂恿她：“我信我信，你倒是砸啊！”她好像被我的反应弄迷糊了，一时不知道该怎么办。她扫视着周围，突然拿起桌上的茶杯，往地上一摔，嘴里嚎着：“我先砸这个！”

二、小时候跟爸妈一起在外婆家过暑假，不小心把盐袋弄翻了，怕挨揍，瞥见外面的一袋洗衣粉，包装都是一样的，就放在锅台上，中午爸妈拎着鞋，一嘴一个泡沫的喊着：兔崽子站住。

三、我喜欢的一个女同事喜欢爬山，我灵机一动，约她去爬山。我是这样想的，爬山走野山道人少坡陡峭，上山的过程中必然会遇到需借力攀登的地方，这时候人的双手就是最便捷省事的工具。如此一来，牵手这种事便会显得特别自然不尴尬......她真能爬，从山脚下就一直遥遥领先我十几米。我爬不动了，身体好累，心更累。我坐在半山腰上对她说，你爬吧，我想回家!

四、上班路上遇一乞丐，乞丐伸手说:帅哥，给点钱吧，一块五毛都可以。我愤怒了，老子一个月工资3500,30天无休一日，24小时待命，一个月43200分钟赚3500，每分钟赚0.08元;你花12.21秒说13个字就跟我要一块钱，老子要花470秒才能挣回来，你居然还敢跟我要钱?"

五、我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情地说：“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前传给了我。”

六、过了几天，这对父子外出，路上儿子捡了串钥匙，敢快装口袋里面，两人回到家，父亲发现钥匙丢了，翻来覆去的找，就是找不到，无耐，只好把锁撬了。

七、期末考试结束了，老师把批完的卷子发给大家。发给我的时候，说了句：“你的成绩不是脱了全班的后腿，而是把全班的一直后腿打折了。”

八、她趴在桌子上问她同桌：“你有喜欢的人么”他说“有呀”她心里一阵失落，但还装作若无其事的问“谁呀。”“我们班的，你猜”她把所有女同学的名字都说了一遍，他都是摇头。她问“都念完了，你怎么还是摇头”他说“傻瓜。你确定都念完了？”她害羞的转过头，他趴在她耳边轻声说“还有男的你没念。”

九、昨天下过班以后，在家里洗衣服，突然跑进家来只小黄狗，家里的垃圾桶里有剩的午饭，小家伙迅速地把剩饭吃完以后，就跑了出去在门外偷偷的看着我，我之前没有养过狗狗，但是我对狗狗也是很感兴趣的，这时候老爸出来看见了狗狗，狗狗好像很害怕的样子。

十、老公累了，要睡觉，我却还不停的追问他的情史，“你以前有过几个女朋友啊”“很晚了，睡了啦”“几个啦？”“睡觉啊！”“你以前的女朋友漂亮吗？”“烦死了，睡觉！”

十一、昨天和好基友开玩笑，我：只要你答应我一件事，我这100块就归你了。他开心的像个孩子，说：好呀。我答应你。我说：那给我200块。他：？？？

十二、孩子的世界可爱至极。小侄女第一次来厦门特别想去海边玩。休息时间带着她去海边玩。到了海边她非常兴奋，撒丫子的就往前跑。没刹住车，被海浪冲了个正着。委屈的大眼睛可怜巴巴看着我说 : 姑姑，我们还是回去吧！大海好像不欢迎我。

十三、一位老人对他的朋友说：“我好孤独啊！在这个世界上，我除了一只小狗之外，再没有其他亲人了。”朋友十分同情地说：“那你就再养一只小狗吧！”

十四、一个美女去理发店剪一个发型，她想剪一个很特别的发型，所以今天特别穿了一套很时尚的衣服，为的就是搭配一下她的即将出炉的新发型。理发师看着她的头发量有点稀少，于是决定给她剪一个短发，可是女孩说自己的头发本来就少，所以还是不要剪了。这下理发师犯难了，那到底要剪一个什么样的发型那，女孩就说越独特越好。

十五、晚上都在睡觉，只听一声巨响，一同事从上铺掉了下来，然后全寝室的人都醒了，把灯也开了，就看着她在地上一动不动，过了几分钟才听见她在地上惊讶的说：哎呀，原来掉下来的是我啊！