为何跟孩子说话句句扎心 这位母子对话（告诉我们说话请不要带刺）

文/爸妈快来看

我们常常说"孩子一大就常顶嘴，句句扎心的话真让人怀疑孩子是来报仇的"，实际上子女和父母之间，根本就没有报恩或报仇之说，那些说子女上辈子是仇人、这辈子专门来报仇的父母，根本就是为自己的教育失败在找借口，每一个孩子从出生开始就像是一张白纸一样什么都没有，他们身上的好与坏都是后天受教育、环境等各方面因素所影响。

中秋节是在大姨家里面过的，本来是开开心心的气氛，最终因为大姨跟她儿子说话句句带刺，让原本良好的气氛变得非常尴尬。怎么回事呢？这件事情还需要从大姨和她儿子的一段对话开始说起了！

对话开始：

大姨的儿子用钥匙打开门，大姨气冲冲地说："疯好了，还知道回来呀"

……回应的是孩子啪地关上房门的声音

本来简单的一句"赶紧洗手，马上就开饭"关心就可以各自安好，但大姨说话偏偏带刺，孩子听了自然是不愿意搭理地关上房门、隔绝老妈的噪音。

被孩子如此嫌弃大姨自然是不愿意了，放下厨房里正在忙碌的双手，跑到儿子的房门外喊到："一回家就不高兴谁招你惹你了，是不是又和哪个朋友同学打架了"！

"没有"

"被老师批评了"

"没有"

"被同学欺负了"

"没有"

"那你不耐烦给谁看"

"累了"

"你天天就上个学、写个作业，连地都没扫一个，你能累个啥"

回应的是砰地一声……

找到房门钥匙的大姨，打开门带着叉腰的动作问"你在干嘛"

"写作业"

"你再说一遍，我刚明明看见你没有写作业"

"那是你进来打扰到我了"

接着又是不搭理的冷场……

半个小时后到了开饭的时间点，大姨的儿子放下作业、洗手准备吃饭，大姨坐席间还不忘说到"吃饭的时候这么积极，写作业怎么永远都那么磨叽"，接着又是啪地扔下筷子声音，大姨恼怒地说"你干嘛去"，孩子倔强地回应"我去写作业，作业不写好我就不吃饭了"……

零七八碎的简单对话，可以看得出和孩子沟通也需要耐心和技巧，我们总抱怨和孩子说话太扎心，却总是未站在孩子的角度去考虑过问题，忽略孩子的感觉、过度解析孩子的话，最终都会让孩子甚感崩溃、不知如何和父母沟通，在无法被理解的时候孩子就抱着"早知道就不说的思想"、或者"再也不跟他们说"的思想。

有的时候我们不得不承认沟通需要技巧、也是情商高低的代表，会沟通、懂得沟通的人往往更受人欢迎，如果我们在家里面连和孩子沟通的耐心都没有，在遇到困难的时候大概也没有多少耐力去分析已身的错误，所以教育孩子也是父母二次成长的一种锻炼，把孩子教育好、沟通好了我们的社交能力也会跟着提升。

那么，和孩子沟通有哪些技巧有利于社交、教育效果提升呢？

1、理清孩子的情绪

当孩子说话句句扎心的时候，家长千万不要说"白眼狼"之类的刺激话，不管是矛盾和接纳都是沟通里不断提炼的技巧，当孩子说话扎心、无法沟通的时候首先要理清孩子的情绪，比如孩子回家不打招呼就跑到自己卧室关起房门不愿意见人，这个时候我们要知道孩子躲在卧室里不愿意见人，不是嫌弃爸爸妈妈而是遇到了什么糟心的事情。

如果我们过度解析孩子的情绪、还把孩子不耐烦的情绪矛盾化，那么亲子关系又怎能好的了呢？所以，理清孩子的情绪越简单越好、越傻越聪明，即便是知道孩子的糟糕情绪是因为亲子关系，也不要"太聪明"地把旧事一遍又一遍拿出来说事，今天只说今天的事、过去的就让它过去，清晰简单地以关心口吻说："是遇到什么不开心的事情吗"？你会发现孩子更沟通、给父母陈述不开心的事情。

2、帮助孩子舒缓心情

当孩子就自己的糟糕情绪说出个一二之后，不管是孩子闯祸、打架还是被老师批评了，家长都不要加重二次伤害，此时帮助孩子舒缓心情才是当务之急，因为孩子向父母说出糟糕情绪的原因，首先是希望父母理解、而不是指出更多错误，当然为了避免孩子的错误因父母理解而雪上加霜，该明辨是非的时候还是不能少。

假如孩子因主动挑事打架反被聪明误，这个时候安慰孩子的情绪还是很有必要，但一种要从实事体验里让孩子知道自己的错误，比如孩子不高兴是因为主动挑事打架没打赢而生闷气，这个时候我们可以用打篮球的方式，让孩子知道挑衅的人往往因为太骄傲而输的道理。

3、和孩子有趣对话

最后，和孩子说话的沟通实际上并无太精妙的技巧，只需要对话有趣活跃即可，这也是为什么活泼可爱的人往往人缘更好，比如孩子回家摔门不耐烦的扎心话惹家长不开心了，这个时候先不要生气，用有趣的对话去疏解孩子的糟糕情绪，和孩子之间的紧张距离完全可以得到有效缓解。

比如："呦，哪来的一只"母老虎"，脾气这般大，不知道是否愿意跟我这只老母老虎说说发什么事情了呀"，简单有趣的称呼不仅仅是突破家长跟孩子之间的古板关系，更是有趣的沟通交流方式，试问古板严肃的对话有谁会坦然自若呢？

真正发自内心的沟通一定是轻松愉悦的，所以亲子沟通的精髓也在于有趣的对话方式，呼唤孩子的时候也不要只叫孩子名字，如公主（王子）殿下、儿子（闺女）、我的小棉袄（我的小骑士）……