夫妻吵架 李松蔚：互相理解换不来和平（你要跟Ta重点说好这几句）

古往今来，再甜腻的王子和公主，相处久了都会有矛盾。绝大多数的伴侣选择解决矛盾的方式都是吵架，而吵架只会加剧关系恶化。

吵架通常来自夫妻间的观点分歧。孩子到底要不要报奥数班、生病了看中医还是看西医、客厅的墙要刷蓝色还是白色......

无论是两口子还是两代人。只要是不同的个体，就会有不同的信仰信念、生活习惯、看问题的角度。那当出现观点分歧的时候，该如何解决呢？

心理学家李松蔚是北京大学临床心理学博士，他解决过非常多夫妻矛盾，现在要预约他咨询，已经排到2年后。李松蔚在一个公开课上提出了一个解决夫妻观点分歧的方法。

李松蔚举了个例子：

一个妻子进门时非常生气，她跟老公说自己在公司尽心尽力工作，没有做错任何事，领导却指责她。

但她老公听完老婆诉苦后，却说：这听起来好像不是领导的错，首先是你的错。你也不要遇到问题就先找别人的原因，你得先看看你自己有没有错、错在哪。

然后夫妻俩就吵起来了。

老婆：你为什么就不能站在我这边，支持我一下呢?!

老公：我这个人就是帮理不帮亲，我就是觉得这件事没有你说得那么委屈。

如果同样的事发生在你身上，你觉得日子还过得下去吗？

一般来说有10%-30%会因为矛盾激化而选择离婚，而另外那60%-90%心里知道：夫妻之间有一个关系在，只是我们之间有观念上的分歧。观念的分歧是第二位，关系才是第一位。即便有这样认知的夫妻，也会因为吵架忍受着不同程度的痛苦。

但只要双方都有维系婚姻的意愿，那就有办法处理矛盾。例如李松蔚老师介绍的“合作性对话”就是一套非常实用的解决矛盾技巧。

“合作性对话”的前提：两个人或者多个人为了一件事情，在完全不同的观念情况下，他们要带着这些观念一起往下走。

“合作性对话”不是要任何一方受委屈或者牺牲利益，因为那不叫合作，叫委屈和奉献。李松蔚老师说的合作，是先让自己过得好，也要理解对方是怎么想的。

“合作性对话”如何操作？

一、挖掘对方背后的故事，从故事中理解对方的价值观来源

首先要明确一点，现实生活中，大多数人都是可以用合作的方式去交谈的。可能你不这么想，你在心里就有一个不讲理的人，Ta跟你在一起的主要目的就是为了让你不爽，不想好好过日子，Ta目标就是为了摧毁你。如果是真的，那没必要学什么“合作性对话”，而是去报警。

沿用上面的例子，那对夫妻中的老婆可能会说：我老公不知道为什么，反正我只要说第一句话他就怼我，他好像以怼我为乐一样。

但如果这个时候去问她的老公：你一生的愿望就是要把你老婆怼死吗？他会说不是，没有那回事。

如果继续追问他：那你为什么让你老婆那么委屈，非得让她去找自己的错。如果你真的以尊重的态度去问这位老公是怎么想的，他可能会给你讲一个完全不同的故事。

他可能会告诉你：“这是我的处事原则，因为我就是在这样的世界活下来的。我知道这个世界有多险恶，如果什么事都去找别人的问题，未来可能会遭到报复。所以，任何时候我都会先找自己的错。也因为这样，我才能活到现在。然后我也很希望，我老婆能够学会这样的生存策略。”

老婆从他的故事意识到：其实他不是在跟自己作对，他觉得在这个世界是不安全的，他需要通过这样的方式自保。

这就是我们在合作性对话里面的第一步：挖掘对方背后的故事，理解对方的价值观来源。“怼你”只是他在表达他看世界的角度。他活在他的世界里，然后他很希望把它认为好的东西给你。

有的人会想，这就好办了，那我接下来直接告诉他：世界不是这样的，世界其实是很善意的。你可以去表达不满，没关系。

李松蔚会告诫这样想的人：如果你这么做，这个对话大概率就不会成功。因为你想用你的世界观去战胜Ta的世界观。你想告诉Ta，Ta看世界的角度是错的，你才是对的。而Ta凭什么要接受这一点呢？

正确的做法是：当我看到分歧的时候，我们要做的不是去说服他，不是去寻求统一。而是你要想办法，让彼此带着各自的价值观把关系经营下去，这一点远比你们要统一世界观重要得多。

二、双方不必去让对方认可自己的价值观，而是提出合作的具体要求

把关系维持下去，其实就是合作。你要告诉Ta，你到底需要Ta做什么。把需求说出来，然后双方才能以一种相安无事的合作方式走下去，这远比争论谁看到的世界更真实要有意义。

上述故事的妻子理解她老公原来是这样看问题后，她可以提出要求说：“我知道你是这么看问题的，那接下来请你不要再去分析我哪里做错，我现在希望你支持我一下，听我抱怨一下，陪我骂一骂我们单位那些破事儿。你陪我出口气就够了，我不需要去改变你的认知，你也别来改变我的认知，我只希望你能够用这样的一种方式支持我们的关系。”

这就是合作性对话的第二步——提出需求。

有时候，做到第二步就够了。但是也有一种情况，对方会说：“我不同意你，凭什么呢！”

这时，你就要考虑去做第三步了。

三、从对方的视角出发，让对方看到：这样做对Ta也是有好处

“合作性对话”的第三步就是我要让你知道，为什么要这样做。

比如说这个妻子可以直接对她老公说：“你不是担心我在单位里表现得太过锋芒毕露吗？如果现在你能够支持一下我，跟我一起度过这个情绪，就没事了。我就不会在单位里做出那些让你不安的行为。这不就是你想要的吗？”

所以，在第三步里，我们要站到对方的立场里去理解，Ta到底要什么。然后让Ta看到其实现在双方的合作，对Ta也是有好处的。

有人可能会说：这个太理想了，你遇到的都是可以沟通的人。万一遇到特别不讲理的，或者特别不可沟通的人怎么办？

李松蔚说他做了这么多年家庭咨询，没有遇到过不可沟通的人。其实，当我们定义一个人不可沟通的时候，我们是在说：我没有办法进入他的内心世界，我没有办法去理解他是怎么想的。

所以合作性对话里面，最难的一点是我们特别渴望认同，我们特别渴望所有人跟自己是一致。

总结

“合作性对话”可以用于任何关系。第一步，你要去理解Ta是怎么想的；第二步，你要去告诉Ta，Ta要怎么做；第三步，你要向Ta证明这样做对Ta也有好处。

当然，人的情感何其复杂，关系何其多变。有时候一招可能不够用，这时候可以看看由李松蔚、武志红、陈海贤等心理学家联手打造的家庭幸福成长手册——《只想和你好好生活》。里面有“杀牛的牛刀”，也有“削铅笔的小刀”，让你处理亲密关系的各种情况都游刃有余。

为什么要主动学习这些沟通技巧？首先是自己宝贵的情绪资源，每天的心情是愉快还是痛苦，直接影响生命质量；另外，和谐家庭下长大的孩子心理会更健康，未来的成就更大；父母就是自己的样本，父母用什么方式处理矛盾，孩子就会习得什么方式。

所以，某当49.8元、某东30元，而现价只要29.80元的家庭成长攻略非常值得拥有。学到其中的一招半式，换来的家庭幸福感与孩子未来，比买烟买酒性价比高多了。