朱亚文的“王子理论”：爱情中过分主动（是对自己的轻视）
还记得那个爆红网络的“王子理论”吗？
在一档恋爱节目中，朱亚文分享了自己与女儿的一段对话——
女儿问：“爸爸，你是妈妈的什么？”朱亚文答：“我是妈妈的王子啊。”女儿当即心生向往，说：“我也要去找我的王子。”
但，朱亚文告诉女儿的却是：“不要去找王子，你要等王子来找你。”
如果你也有一个女儿，那么，你会教育自己的女儿在面对爱情时要主动追求吗？
女性有主动追求爱情的权利，但在爱情中，过分的主动，却是对自己的轻视。
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《奇葩说》中有一期专门就“女生该不该主动追男生”进行了辩论，蔡康永站在男人的角度谈了一个很现实的问题，男人通常是掠食者，而女人是养育者。
他打了一个有趣的比方：把男生博爱的程度比作赏画，男生喜欢毕加索，就在屋里挂一幅毕加索，喜欢张大千，就挂一幅张大千。他喜欢几幅画，就可以同时挂几幅，来回的欣赏；
而女生专情的程度却像听歌，喜欢周杰伦的时候，就绝不会同时放王力宏的歌，正如她不可能右耳听周杰伦，左耳听王力宏。
曾经有一个姑娘，对爱情如痴如狂，她可以主动跑到一个男生身边，掏出水笔把自己的电话号码写在男生的手上，可以一整天什么事都不做，魂不守舍的守在电话旁等一个人的来电……
这个女孩儿就是三毛，男生是她的初恋梁光明，他们在一起的一年半中，总是她爱的炽烈。
在辛唐米娜的《二三毛——三毛传记》中这样写梁光明的心情：“他并非不爱三毛，只是，三毛对他的爱从来都太强烈，以致于他小小的爱的火苗被吹得气若游丝。”
在梁思明毕业前夕，三毛的屡次逼婚，令他不胜其扰，最终导致两人分手，痛苦的三毛为此没有完成学业，出国逃避。
主动追求爱情的女性更容易在爱中受到伤害，这种伤害可能在身体，可能在心理。
我教导自己的女儿学会等待，不是剥夺她的主动权，而是教她要学会自我保护。只有更多的爱自己，你才会知道如何爱别人。
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波娃在《越洋情书》中写下这段经典的句子：
我渴望能见你一面，但请你记得，我不会开口要求见你。这不是因为骄傲，你知道我在你面前毫无骄傲可言，而是因为，唯有你也想见我的时候，我们见面才有意义。
感情是相互的。任何只有一头热的行为，慢慢都会走向极端，或者热情燃尽，只余一地心灰意冷的灰烬，或者心有不甘，飞蛾扑火般同归于尽。
在电视剧《延禧攻略》的大结局中，继后不甘的问魏璎珞：“我花了数十年，都没有赢得他的心，你到底用了什么手段，让皇上那么爱你。”
魏璎珞只说了一句话——
正如那句经典的歌词：“得不得的永远在骚动，被偏爱的有恃无恐。”
虽然听上去不公平，但抛开浪漫的感性因素，我们完全可以把爱情看作一场权利的角逐。
《亲密关系》中提到“较少兴趣原则”，指的是在伴侣关系中，对继续和维持亲密关系缺乏兴趣的一方在伴侣关系中拥有更多的权力。恋爱关系中更为独立的一方是两人中更有支配地位的人。
在爱情中，谁爱得更多，或者谁更需要对方，谁就输了。
我们不是要用这些道理伤害那些爱我们的人，但在爱情中，女性也要学会一些小心机。
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女孩儿，你可以主动“撩”，但不要主动追。
当你真的很喜欢一个人时，你可以向对方释放各种好感的信号，比如找来他的微信号，为他的朋友圈点赞，在两人聊天时不断抛出各种话题……
如果他接收到了并对你有意，对方自然明白该如何表示和反馈；当他无动于衷，便能说明你并不是他的style，也请不要过多留恋，潇洒走开。
其实，对女人而言，在等待中自我修炼，才是最大的“主动”。
不是每天眼巴巴的数着日子，等那个迷路的“王子”到来就好了。如果自己不够优秀，不是“公主”，当王子到来时，他牵走的那个人也不会是你。
在你埋头苦读，努力充实自己的时候，你会发现最好的自己有更多选择的权利。王子来或不来，至少你已经成为了公主。
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