超流行的搞笑段子 句句有笑点（看完不后悔）

一、“小明，假期作文写得如何了？”“我写了一篇，名为《故乡的土》。”“名字不错啊，能感受到那种浓浓的思乡之情。”“别提了，我家里人读完，把我大骂一顿。”“怎么会呢？”“唉，其实我也没写啥，就说了一下，春节回到故乡那边，发现那边穿得也土，吃得也土，玩得更土，一点时尚元素都没有！”

二、我终于鼓起勇气问女孩：“你能做我的女朋友吗？”女孩说：“对不起，我已经有男朋友了。”我失落地转身离去，眼泪不住地往下流。走了不远，身后传来女孩急切的声音：“请等一下！”我破涕为笑，满怀期待地回头。“就算没有男朋友，我也不会喜欢你的。”

三、前天晚上10点30分，突然一个来电：“是王刚吗？”我说不是。11点36分，又来电：“王刚睡了？”我说你打错了啊！12点21分，电话又响：“王刚在干嘛呢？”我迷迷糊糊就火了：“我不叫王刚！滚！”凌晨四点醒了怎么也睡不着，想起那个电话，于是拨了过去。对面迷迷糊糊说：“谁呀？什么事？”我冷冷说：“没什么事，就是想问你找到王刚没？”

四、吃货是什么?老婆怀孕了，腰好酸，坐在床上睡着了，我就叫她起来刷牙洗脸，一直不理人，直到我吃辣条，吃第一根，吃货马上把袋子一抢，我活过来了…………

五、吃过饭，老爸在跟儿子说英语的重要性。老妈：还不去洗碗，和儿子逼逼啥？老爸：jackass！老妈听完笑着走了，老爸很开心：儿子，你看，英语多重要！儿子：不就说了一句英语，我没看出什么重要啊？老爸：我用英语‘蠢货’骂了你老妈，你老妈却不知道，是不是英语很重要？

六、某人有失眠的困扰而求助于医生。医生问：没有试著数羊吗？病人回答：当然有，当我数到五千六百四十八只的时候，刚好天亮。

七、老婆照了照镜子不走的叹了口气！我：老婆咋啦？老婆：不提了，这身材，是真差！我：挺好的啊！老婆：都没有线条了！我：怎么没线条了，两条平行线，不是线吗？老婆：滚！

八、今天一个客人来我店里吃饭，吃着吃着说了句：“你这店里怎么没有空调啊？”我往他身后一指说：“你身后那个不就是空调吗，那么大个立式空调你没看见？”他回头看了一眼说了句：“考！怎么长得跟冰箱似的。”

九、宿舍一哥们洗脚，懒得去倒水，于是往窗外一泼，当时窗户是关着的，擦的特么干净，水被挡回来了，那人淡定说了一句：今天风好大啊！

十、刚刚不小心把一个珍贵的瓷杯给打烂了，我顿时一阵胆战心惊，少不了被我妈一阵臭骂。然后我灵机一动，给我妈发微信说：“妈，刚才一只老鼠乱窜把那只黄色的杯子给撞倒了，摔烂了。”结果没过多久我妈回信息：“那只老鼠是不是长1米7，体重110 斤，长得贼眉鼠眼很欠打的样子？”

十一、媳妇拿着我的衬衣，满脸狐疑的问道：“说啊？衣领上为什么有女人的口红印？”。“我可以解释的！”“不用解释了，我认得这个色号和味道是我的，你故意弄上去让我发现，以便显得自己很抢手，其实你永远是无人问津的屌丝！”太了解我了…

十二、小时候家里穷，没吃过生日蛋糕，我问我爸那是什么味道。我爸说：“等你过生日那天就知道了”。后来我等啊等，终于等到生日那天，我爸爸神秘兮兮地凑到我耳边对我说：“我问过别人了，生日蛋糕是奶油味的。”

十三、乞丐到小王家乞讨，他给十块，第二天乞丐又去，又给十块，持续两年。一天只给五块，乞丐：以前给十块，怎么现在给五块？小王：我结婚了。乞丐一巴掌打过去：妈的，你竟拿我的钱去养你老婆？

十四、孩子：“爸爸，我想学溜冰” 父亲：“可以啊” 孩子：“可是摔倒了很疼对吧” 父亲：“疼不疼摔了才知道。说不定你喜欢这种感觉呢?”

十五、家里小外甥特别闹腾，经常挨揍，挨打简直就是家常便饭，快赶上每日三餐了，不过这孩子生存欲望还挺强，每次都一声不吭，静静挨打。这不，话还没说完，又开始挨训了，这孩子今天终于忍不住了，涨红了脸大喊到：“要打就赶紧点，完事了我还得给我老子盛饭呢。”