笑死人的夫妻对话段子 年轻人（听我一句劝 别结婚）

一、我边擦边嘟囔：媳妇，不公平，擦完地，我要谴责你！媳妇来句：你说啥？潜规则我？那你快点，我等着！我……

二、老婆做饭下手很重，我跟她说了好几次别太咸，但她就是不听。今天我发了个链接给她，里面列举了吃盐过量的种种危害，图文并茂地把她吓了个半死。现在好了，她说以后再也不做饭了。

三、问：假如给你2万块钱，让你抽你老公一巴掌，你会愿意吗？答：我能一直扇到……成为世界首富为止。

四、小俩口吵完架，老公倒头就睡。老婆走过来一把把老公拖下床：“滚一边，不许你睡在我买的东西上！ ”老公拎起床单，又睡下了：“这下行了吧，我睡在下面，你买的东西睡我！”

五、老公：老婆，最近我发现你又重了。老婆：你怎么看出我增重了？老公：我不是看出来的，是从你刚才放屁我听出来的。老婆：怎么了？老公：以前的屁声很敞亮，现在屁声很晦涩，胖的屁路都快不通了。

六、老公：“你该减肥啦！”我：“我天天做运动哇！可还是这么肥能怨我么？”老公：“你做啥运动了？”我：“没文化真可怕！特么你查查字典去‘吃’不是动词啊？”

七、老公喝多了，揪着我谈起他的前女友。我质问老公：“她这么好，你当初怎么没选她？”老公：“她比你年轻、漂亮、身材好，可是她是属狗的，我从小就怕狗……”我：“呵呵，我看你是被狗咬过吧！”

八、老婆病了，去医药开了中药回来，医生让她多休息，回到家后我就开始给老婆熬药。恰巧邻居过来串门，好奇的问了我一个问题：“熬药为什么要用炒菜锅呀？”我正想解释，老婆来句：“因为其他锅你都还没刷呢！”

九、晚上，我跟老婆说，如果没有手机，我们肯定一进被窝就相拥而睡，而不是各自抱着手机玩。老婆答到，有手机也没事，你可以放下你的手机，抱着我一起看我的手机。我竟无言以对……

十、最近看到新婚姻法说今年六月开始将实行两夫一妻制……我对老公说：“对我好一点，不然我就再找一个老公。”想不到老公居然开心道：“这是好事啊，有人晚上替我交作业了，有人和我一起赚钱给你花了，你来大夷妈了我们还能搞基呢！ ”

十一、下午跟老公吵架，然后各回各家各找各妈。结果我回去被我妈骂了一顿，赶了出来。他被他爸踢了几脚，关在了门外。结果我俩没等到晚上，就和好了！

十二、老婆：我患病卧床，你却到外面喝酒，还说是替我着想，我真不明白，你哪里有替我着想。老公辩解说：这有什么不明白的，你有病卧床，我如果把人家约到家里来喝，你肯定很烦；我躲开你到外面去喝，还不是替你着想？

十三、我：“老公，长得跟古筝差不多就7根弦的琴叫啥？”老公：“古琴！干嘛？你要学啊？”我：“嗯，想学学，就想你在家喝茶的时候能给你抚个琴～”老公：“你要是不想让我喝茶就直说！”

十四、和老婆结婚七天了，有天晚上九点多还没回来，于是我就打电话问：“喂，老婆是不是在加班啊？”老婆那边说：“我艹，我都忘记和你结婚了，我回娘家了！”

十五、老婆在朋友圈发了条动态：坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒。为了谎言不被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。

十六、在超市我买了20块钱的水果，老板说：我再送你1个橘子吧，够意思吧。当老板的手刚拿到橘子的时候老板娘瞪了他一眼，老板立刻把手缩回来了。哎，没本事别吹牛！

十七、妻：我们离婚吧。夫：你TM要是敢离婚劳资捅死你。妻：你TM要是能捅死我，老娘就不跟你离婚了。

十八、老公劝我说：长指甲不卫生，该剪要剪，来，我给你剪剪指甲！我这心里满满的幸福感啊，突然，感觉不对，我大笑着问他：你是怕我挠你吧！

十九、“一个地区要想经济发达，就必须要容纳外来人口，让他们安居下来，尽量的让他们有家的感觉……”任凭我说破了嘴皮，老婆就是不同意把空出来的旧房子租给那个单身的外地妹子。

二十、晚上我和老婆坐沙发看电视，老婆问我，亲，如果有一天我眼睛瞎了，你会不会照顾我一辈子！我刮了一下她鼻梁：傻瓜，当然会！老婆：亲爱的，我现在眼睛就看不见了，你能不能帮我把我包里的薯片拿给我？