内容提示:人类的情感并不相通，同样的一句话被两个人听到，就可能产生完全不同的感受，如果你经常因为别人的言语而烦恼，不要简单归结为“想得太多了”，那不是问题的实质，本文以心理学理论深入分析其中原因，并提供解决办法，希望你可以从中得到启发。

前几天参加同学聚会，饭桌上说起各自的现阶段状况，免不了互相开玩笑戏弄一番，这时不知因为对哪句话产生了误解，有位朋友突然情绪激动，和另一位争吵起来，最终搞得一桌人不欢而散。

类似的情况在生活中也很常见，朋友之间、亲人之间、夫妻之间闹矛盾，发生争吵甚至大打出手，起因往往只是一句看似毫不起眼的话语。为什么我们对于别人的话语很在意呢？用心理学来解释，大概有下面两个主要原因。

一、内在自卑，极度渴望他人认可

人是社会性动物，长期生活在人际关系中，进化出寻求他人认可的本能，通常和我们关系越亲密的人，我们越在意他们的认可。对于心理健康、内心拥有稳定自信的人来说，因为生命早期得到了足够多的肯定，故而在信念深处相信自己是好的，能够接纳自身全部的好与坏，自我认知坚定，并不需要时刻向外界寻求积极正面的信息，来确认自己是很好的一个人。

相反如果童年时经常被重要他人否定，人就会在内心深处形成负性的核心信念，认为自己是不可爱的、没有价值的，他们就会在自卑感的驱使下，通过各种不同的方式，尽可能遮盖令人不安的核心信念，所以需要通过外界的认可获得一种“我还是很好的”的自我感觉。

因为自卑者将自我价值感建立在他人的正面评价之上，容易受到他人言语影响就很好理解了，只有别人都感到满意的时候，他们才对自己满意，任何外界的一句指责或冷嘲热讽，都可能会动摇他们脆弱的自尊，让他们仿佛受到致命一击。

倘若没有深度觉察自己的思维模式，他们可能会认为自己的痛苦是外界造成的，自己生气是因为别人说出那句刺耳的话语，而旁观者则常常会做出简单粗暴的评判:你太敏感了！其实这也只是隔靴搔痒。

二、缺乏觉察，轻易认同对方的投射

在亲密的人际关系中，一方如果习惯用攻击性的言语表达不满，而另一方对其表示认同，就可能受到言语的不良影响，被对方的话伤害，心理学把这种现象称作投射性认同。

投射是人们将自身的情感、优点或缺点看做属于对方的一种认知方式，是人类的正常心理活动，但对于内在模式不健康，未能做到全然接纳自己的人，就会潜意识中排斥某些自身不愿接受的缺点，将这些不好的部分投射给亲密关系中的对方，而让自己就成为完美的人。

例如一个有社交焦虑的妈妈，对自己的不自信很不满意，就特别注意儿子与陌生人互动过程中的紧张表现，她时常提醒儿子:“你应该表现得更大方随便一点，不要害羞紧张”，长此以往，儿子认同了母亲的投射，认为自己是原先就是个害羞的人，在听到妈妈说“你太怕人了”的时候，儿子也会产生羞愧感。

夫妻之间同样如此，当一方因为生活工作琐事心情不好时，就可能采用抱怨的方式宣泄情绪，将不好的东西投射出去，感到自己仍然很好，如果另一方不加以觉察，就会认为自己确实做错了事情，或者双方关系出现了很大问题，其实并非如此，抱怨者只是无意间重复了童年时父母的做法而已。

三、清醒认识自己，保持理性觉察，不再被他人言语左右

无论由于上面哪种原因，使你被他人言语所伤，你都首先要明白一个事实:真正让你受伤的人是你自己。正因为自我价值感不稳定，我们才会过度依赖外界认可，正因为没有觉察自己与对方的心理反应，我们才盲目地认同对方的投射。

因此正确的做法是，我们可以希望得到他人的肯定，也会讨厌他人不友好的言语，但并不需要过度依赖它们。我们要有全面理性的自我评价，既看到自己的优势在哪里，肯定自己有做好一些事的能力，同时又接纳自己身上的不足之处，这样我们的自我价值感取决于自己，而不再取决于外部评价，就会变得更加稳定。

另一方面要看到每个人都是不完美的，别人挑剔指责你，有可能是他的内心冲突使然，是他无法整合自我认知，只能将坏的部分投射给你。面对他人的投射，及时觉察这种心理现象，将不属于自己的负面评价拒之门外，如此，我们就能理性地认识自己和他人，不会再因一句话而陷入纠结。