说100遍都不如这句话管用（让孩子听话的秘诀）

孩子很多问题都跟父母的回应方式有关。比如，两个孩子在争夺玩具，大人过去硬是一把把自己孩子玩具夺过来给朋友家孩子分享，结果孩子不情愿，伸手去夺，被大人再次制止，并用“好孩子”的标准去绑架孩子一心只想着玩玩具的感受，这时孩子往往就会大哭大闹。

其实，这种沟通方式是对自家孩子的一种伤害。尽管我们并没有伤害孩子的想法。

正确的做法是，比如大人看到两个孩子正在争夺玩具，我们可以对自家孩子说：“你不想立马分享自己的新玩具，你想玩一会儿才愿意分享，对吧。”然后对朋友家孩子说：“这是他的新玩具，所以他想先好好的去玩一会儿再给你分享，或者你也可以跟他商量一下，看看你能不能先玩。”结果过了几分钟，孩子就走过来说：“我玩好了，你来玩吧。”

所以，有时候我们只需要承认孩子的感受，就可以让孩子做出改变。而以前，我们经常恼火的把自己的观点强加给孩子，搞的大人孩子都不开心。

日常生活中有很多这样的情况发生。大人往往感觉无足轻重的事情，可能在孩子心里感觉就是大事。他可能会为了同学一句话而难过一整天。所以当一个孩子失去一个朋友的时候，不要只是说：“那没什么呀？你以后还会交到很多朋友的。”当你这样去说的时候，你很快就会发现你并没有解决问题，反而孩子更加沮丧了。

在《解放父母 解放孩子》一书中作者提出，当我们学会倾听，并描述出孩子感受的时候，孩子的感觉被人理解，就会关注到事情本身然后做出积极的行动。

那我们就可以套用这个方法对孩子说：“你朋友不和你玩了，你感觉很痛苦，甚至会忽然感觉好孤独。”这时，孩子心里就会好受很多，他会从内心深处告诉自己：“虽然我失去了一个朋友，但是，我有个理解我的妈妈。”

你看就是这么简单，面对孩子的情绪，我们要知道的是，坏的情绪不走，好的情绪就不会来。我们每一次的认真倾听并承认孩子的感受，对于孩子来说都是一次治愈。正如作者所说的，只要世界上有一个能真正懂我并理解我的人，这些痛苦就能够忍受。

所以遇到孩子的坏情绪，最好的解决办法就是认真倾听，并用描述的方法，做出回应。这样做的好处是：一来可以帮助孩子认识到他们真实的感受，二来当我们全身心的去“感受”孩子的感受，并且承认这种感受的时候，也会让孩子变得更加坚强。

比如孩子在学校被老师批评罚站，并被要求放学30分钟后才能离开。孩子受到了伤害就很想回家寻找一些安慰。我们通常的做法就是问一下孩子大致情况，就不了了之了，也可能会随便安慰几句：“可能老师也没有弄明白事情经过，下次你多注意点就行了。”

不一会儿你就会发现，我们这样的回应方式不但没有消除孩子的坏情绪，反而让孩子受到二次伤害。长此以往，孩子就不愿意再给我们倾诉。慢慢的孩子离我们就越来越远。

正确的做法就是描述孩子内心的感受，我们可以把孩子拉到自己身边说：“老师在班里吵你，同学们都看着你，让你感觉很难堪，更糟糕的是老师还让你罚站，当同学们放学回家的时候，你还站在那里，你很想马上跑回家告诉妈妈你的感受，但是又不能那样做，这种感觉真的太难过了”

这时孩子一下子就释怀了很多：“妈妈，别难过了，以后我会好好表现的”你看，只是简单几句话就润物细无声的疏导了孩子的情绪。

这时候一定有很多家长感觉不可思议。只认同就可以了吗？不需要安慰吗？作者认为，痛苦可以帮助孩子成长，挣扎可以帮助孩子健强性格，虽然父母们都想让孩子开心快乐，但是让孩子体验一些能让人成熟的感受，对孩子来说也是好的，比如失望，挫败感和悲伤。

总之，亲子之间的矛盾，大多数都是因为大人觉得微不足道的小事情，而孩子却认为是值得伤心的大事情。当我们否定或忽略孩子的感受时，孩子就会用别的方式来表达内心的不愉快，比如，和父母顶嘴，哭闹，拍桌子打板凳。

其实，对于绝大多数的问题，也许我们只需要简单的回应一句：“哦？”“我明白了”就可以让孩子内心平静下来，因为当我们这样回答时，就相当于在告诉孩子：你的感受非常重要。孩子情绪得到认可就不会生气了，同时他还会关注到事情本身，自己想办法去改变。