语言暴力的危害有多大 有可能会毁掉孩子（父母别不重视）
提起暴力，我们脑海中可能会浮现出各种打斗的场面。其实，除了身体暴力，还有一种暴力，更为伤人，那就是语言暴力。
记得曾经看过一个电影《新警察故事》，我对吴彦祖饰演的阿祖这个角色印象深刻。
阿祖从小生活在充满语言暴力的世界里。父母争吵不休，相互伤害。父亲对他，非打即骂，常常挂在嘴边的话是
“废物、混蛋、你把我的脸都丢尽了、你老爸是警察你竟然去做贼、你为什么要活着，不如死了算了” ……
生活在这样的环境里，阿祖极度痛恨父亲，内心渐渐扭曲，也开始以暴力，来对抗父亲，挑衅世界，当然，最后的结局也很惨烈。
所以说，暴力的沟通方式是会传递，复制和转化的。父母用暴力的方式与孩子进行沟通，可能会毁掉孩子的一生。
01什么是语言暴力，语言暴力会对孩子造成的哪些危害？
“语言暴力”（violence language）这个词，英文简写VL，最初来源于西方后现代哲学流派，指的是激烈的语言或者用语言对他人进行激烈的、强烈的甚至暴力的攻击；至今，我国关于“语言暴力”还没有统一定义，有学者认为是“以语言为武器进行人的攻击与生命摧残的暴烈现象，也可界定为暴力在语言中的表现”。
语言暴力犹如一把利刃，刺向正在生长的孩子，对孩子造成的危害也是巨大的。一是会破坏孩子正常的生长发育机制，尤其损害脑部健康。对“父母言语攻击对孩子的伤害“研究了十余年的哈佛医学院附属美国顶尖的精神病专科医院——麦克莱恩医院（McLean Hospital）精神病学副教授 Martin A. Teicher更证实了经常遭受父母言语暴力的人，脑结构会受到损伤。大脑中的韦尼克区（主要负责理解口语）和前额叶之间的连接减少，他们的言语智商很低，语言潜能并没有得到开发。本应该逐渐减少的左侧颞上回（superior temporal gyrus）的灰质体积增加，而这个区域同样和言语智商有关。海马体体积减少，海马体主要负责记忆和情感控制。
语言暴力对精神的伤害和摧残，是有共识的，但对脑结构和脑功能更有实质性的破坏肯定是很多人想不到的吧？大吼大叫的语言暴力对儿童的损害是长期的，给予过的那些伤害，看似无伤口，但最终会积压起来，带给孩子无尽的痛。
二是影响孩子的情绪，造成无法承受的心理创伤。最近看到关于“爱孩子、零暴力”的一组街头实验短片，邀请不同年龄、职业、性别的成年人坐在椅子上，遭受人们的侮辱谩骂，“你真的很没有用，你到底是谁生的？”、“真讨厌你这个赔钱货，后悔生下你” ……当这些负面语言如江水般袭来，参与实验的成年人表示很痛苦、很沉重、很紧张，特别负能量，越贴近真实情况的语言，越会伤人。连成人都无法忍受的语言暴力，心智不成熟的孩子，又如何承受，最后会有可能往坏方向去发展。（视频：深刻！你我都无法承受的语言暴力，正在伤害我们的孩子！）
三是让孩子变得不自信，更容易否定自我。孩子的自卑感多来源于父母的有意或无意的否定评价。前几日，董卿主持一项活动，她提到爸爸采取严苛的教育方式，对她一生的影响。小时候，她最怕是吃饭，因为这个时候，爸爸总是说，你这个不对，你那个不对，经常是边哭边吃。童年时期心底留下的阴影，一直挥之不去。哪怕事业上取得再大的成功，都无法让她从自卑的漩涡里逃离出来。
四是严重破坏亲子关系，甚至威胁孩子的生命。微博上看到这样一个故事。母亲是艺术家，追求完美，对独女要求很严格。后来，女儿不负所望，读到了常春藤的博士。有次，母亲去美国看望女儿，言语间，发生争执。女儿问：“我是不是永远都没法让你满意？”母亲答：“你觉得自己做得很好吗？”女儿转身就跳下了楼。
还有一个视频也流传已久，一位爸爸和孩子发生冲突，愤怒地对孩子说，“有种你就去死。”而后，将手枪放到孩子面前。没想到，孩子果断地朝自己开枪。
02说了这么多语言暴力的危害，那么语言暴力的根源究竟在哪里，是如何产生的？
每个孩子赤诚地来到世界上，父母本应怀着最美好的期盼和爱意。到底是什么原因，让父母一点点忽略心中对孩子的爱，忽视感受和需要，以语言暴力去伤害孩子。语言暴力到底来源于何处？
《在非暴力沟通中》一书中，卢森堡博士认为语言暴力主要来源于四个方面，分别是：道德评判、进行比较、回避责任和强人所难。
一是道德评判。就是父母拿自己的价值观，去评价孩子的对与错，为孩子贴“标签。”很多时候，道德评判本身就是一种暴力。比如说，像《新警察故事里》阿祖的爸爸，开口闭口骂阿祖“混蛋”、“废物”。“混蛋”、“废物”就是阿祖爸爸，给阿祖贴的标签。
二是进行比较。比较也是评判的一种形式。很多父母或许都说过，“看看别人家的孩子多么优秀，考上名牌大学，找到好工作，月入好几万。”从文字本身来看，“比”字有两把匕首，一把指向别人，一把指向自己，一不小心就会变得焦虑、愤怒，害自己害孩子。
拿自己孩子与其他孩子比较，往往是悲惨生活、糟糕亲子关系的开始。因为在这种情况下，父母无法在尊重与平等的基础上，与孩子心平气和地进行正常交流。
三是回避责任。当孩子出现问题或犯错时，父母往往会忽略自己应该承担的养育责任，将原因归咎于孩子自身。在日常和孩子沟通时时，当我们对孩子说出，“我真讨厌你，可我不得不和你说话”，就容易被不良情绪所主宰，从而给沟通造成障碍。如果父母将“不得不”的表达，改变为“我选择和他说话，因为他是我的孩子”，就会凸显出教导孩子，是自己不可推卸的责任，无形中强化自我思想、情感和责任意识，在情绪上变得更柔和一些。
四是强人所难。父母常常会对孩子抱以期待，如果孩子不配合或达不到要求，就会受到言语的谴责或威胁。比如，孩子不想吃饭，你却说必须吃完，你知道我每天做饭多累吗？你为什么不吃完？；孩子不想学钢琴，你却说学钢琴多好啊，既可以陶冶情操，又可以修身养性，提升自我。当父母频繁使用“应该”、“必须”这些表达方式，单方面强迫孩子做一些事情，这显然也是一种暴力行为。
久而久之，孩子不愿意和家长交流，家长与孩子之间就会形成一堵不透风的墙，交流就不会畅通，心灵造成隔阂，亲子关系会变得冷漠。
03父母该如何避免使用语言暴力，真诚地与孩子进行沟通，构建良好的亲子关系？
首先，父母要及时察觉自己的情绪状态，学会控制自己的情绪。
在亲子沟通中，父母往往掌握着更多的权力，就意味着要学会主动控制自己的情绪，让自己的情绪处于平静状态，从而选择恰当的方式与孩子沟通。现实生活中，往往存在这样一种状态。父母如果工作不顺利或遇上糟心事儿，会无形中将负面情绪转嫁发泄到孩子身上。
比如，同样是孩子作业没完成，考试没考好。而父母情绪好或者不好，对这件事情，可能会有不同程度的反应。如果父母没有控制好自己的情绪，就会用各种不好听的语言，去刺激孩子，让孩子遭受严重的暴力语言侵袭，亲子沟通的大门，也会关闭，如此形成恶性循环。
而孩子也会在不知不觉中，模仿复制父母的情绪处理方式，遇到问题，没有积极想办法去解决，反而无端地将自己陷入混沌状态中。仅仅靠发泄情绪，不仅不能改变任何事情，还会让事情变得更棘手。所以，只有父母去主动改变沟通方式，孩子才有可能去改变。
其次，父母要以平等地姿态对待孩子，允许孩子表达自己的观点。
每个孩子的生命，都是父母给予的，父母将孩子带到世间。在父母的潜意识里，很容易形成这样的想法，“我是你的爸妈，你是我的孩子，你就该听我的。”所以，有很多亲子关系就毁在了那句话上，“我都是为了你好。”本质就是，以爱的名义，去干涉孩子的自由，以父母的权威，去控制孩子，将自己的意见，强加在孩子身上。
马斯洛的需要层次理论认为，人有爱与归属的需要，孩子从父母那里获得的最宝贵财富，是被关心、被尊重、被看见、被理解。因此，父母应该放下所谓的权威，允许孩子去表达自己的看法和情绪，甚至蹲下来去真正去了解孩子内心的想法，让孩子在民主宽松的环境中健康成长。
心理学专家洪兰曾说，“孩子是上天赐给父母最好的礼物，当父母愿意从孩子的角度来看事情时，亲子关系就亲密了。当父母尊重孩子的看法时，他的心房就打开了。当孩子全心全意爱父母时，养儿育女的辛劳才会变成甜蜜的人生回忆。”
最后，父母要承认孩子的独一无二，不要拿自己孩子与其他孩子去盲目比较。
处于身心发展关键期的孩子，尚未形成独立的人格，因而较依赖外界的评价。父母是孩子最亲近的人，父母对孩子的评价，在很大程度上会影响着孩子的情绪和行为。
孩子就像花园里的花朵，每朵花的颜色和花期都不同。每个孩子的优势和特点也不同，发育速度也有所差别。因此，父母没必要拿着同一标准去衡量孩子，用同一速度去要求孩子成长。
朋友的孩子8个多月时，还不会爬。而小区里，和他家孩子差不多大的宝宝，有些已经爬得很快了，甚至都能扶着围栏站起来了。朋友的老公总会说，“你瞧瞧他的笨样儿，屁股那么大，怪不得爬不动。”每次，朋友都会及时提醒他，“不能这样说宝宝，虽然他可能还听不懂，因为他总有一天会爬，只是晚一些而已。”
为什么不让孩子爸爸说那些话？就怕他会养成习惯。孩子刚刚开始生命旅程，之后还有很多东西需要学习，总会遇到一些艰难的时刻，朋友不希望到时候，老公会用语言去伤害孩子，无论是有意还是无意的。
高尔基说过，保护孩子那是母鸡都会做的事情，但是教育孩子确是一门艺术。如何与孩子进行沟通交流，构建和谐的亲子关系，是父母一生都要做的功课。