从局中人到过客（只差一句不爱了）
不合适的人终究会在下一个路口说再见，即使有很多不舍，即使心疼，我们也别无选择。
我们故事的起源，和很多大学生的故事一样，世俗又难得。
在一起后我曾问过他，为什么对我一见钟情，我觉得自己并无长处，他当时说：你还记不记得你军训那天晕倒，我们班方块及我所站的位置碰巧在你旁边，站着站着你突然倒向我，我吓了一跳，接住你那一刻我感觉心脏都要跳出来了，之后每一天被带开训练我都会莫名其妙地寻找你们班方块去了哪，在想你是不是又晕倒了。当时感觉晕倒是低血糖，以为多吃糖就不会晕，我室友和你们宿舍一个女生是发小，我每天想着法子让他帮忙喊你室友给你带糖，千万不要说是我带的。
直到现在想起，我都还清楚的记得他回答我问题时，那满脸笑意和眼里满目都是我的样子，多么耀眼。
没谈恋爱之前，我是一个安静且朋友很少的人，有事没事就喜欢往图书馆跑，从来不知道喜欢一个人是什么感觉。
似乎是觉得年纪还小，很多人那不成熟的爱情充满了吵闹与分合，及没意义。
可能是心大，也可能是对于爱情这方面太过迟钝，以至于后来他那些明目张胆的喜欢，我都丝毫没有察觉出。
他当时所在的专业，和我们专业上课教室完全不是同一个方向。但几乎每天放学午餐时间，走出教室下楼都能看见他拉着一个男生，以“那个男生和我的室友是发小，想和我室友一起去吃饭”为借口，跟着我们一起去食堂，甚至和室友打听我们班上课时间，在与他课程不冲突的时候，一有公开课就跑来蹭课，咧嘴笑着说：“我也很喜欢这门课”。
运气只是计划之外的东西
大概到了冬天的一个周末，我感冒很不舒服，平时家里备的药又没了，就和室友说不去吃饭了，去一下医务室，走到半路又想起来周末医务室不开门，便打车去了附近药房买药。
回到校门口的时候，远远看见他那熟悉的身影，飞奔过来抱着我问：“医务室是关门的，你去哪里了啊？”我猛地一愣，抬头说了句没事，推开他慌张急乱地抬脚跑回了宿舍，追着室友问“他是不是和我每次的遇见，都是提前问过你们啊”，室友点了点头。
那一刻我后知后觉，这世界上哪有那么多巧合，只不过是有个人事先知晓赶在前方罢了。
说来奇怪，他那么明目张胆的偏爱，我竟过了那么久才发现。那种感觉不知道怎么描述，带着一些心酸又雀跃灌满心脏，就好像十几年没跳动过的心，突然复活。
大概是意料之中了，他打电话过来小心翼翼地问我能不能下楼一小会儿的时候，我飞快地往下走，在他未开口之前扑进了他的怀里，眼泪跟不要钱般打湿他的衬衫。
理所当然的，在冬天的夜里，雪花飘在我们的头上，就仿佛会共同白头一样，我们的故事开始了。
他陪伴我走过了一个又一个春秋四季，拉着我变成了一个活泼开朗，善于与人交谈的女孩，在每一个时间点里，给了我无限的温柔与宽容，让我一直能保持着一份童真又清醒向上的心态。
在他的世界中，我的世界里，我们成为了彼此重要的存在，我无比信任且坚定以为，他将是我满目星河中最耀眼的存在。
大学课程少，假期又多，每次一有空，他便拉着我出去美食街打卡，课程多作业繁忙时，叫上我带着作业去图书馆，各做各的作业也好，他看着我写作业也罢，在遇到难题时总会给我说有用的建议。
大部分早上起不来的我，会在去上课的途中看见他拿着一份早餐，笑着往我手里放，抱怨着说我今天又不陪他去吃早餐了。
日复一日，年复一年，他从未让我有过任何不开心，哪怕是因为他打游戏我们有了分歧，也会在下一秒耍赖般说自己错了。
我以为我们会是彼此的终点。
我是个很没有安全感的人，又或许是恋爱的时间太长，与其他小情侣吵闹的恋情相比，我们之间过于温柔平淡。我对自己、对他、对我们的爱情偶尔担忧，让我有一种他是不是不爱我了的感觉，他总会在发觉我的情绪后，很有耐心地把我疑虑的情绪打散。
他家在另一个城市，过年时我们视频被他妈妈看见，他举着手机像孩子和妈妈讨要奖励般，催着自己妈妈和我说话。
我们都是彼此的初恋，当时他爱我，我爱他，我以为那是永远。
可世事无常，故事总有一些偏差。
我设想过我们未来会有过不大不小的变故，第二天就能和好，却从没想过，我们的变故会是结束。
不是毕业各奔东西，不是吵闹争持，甚至和彼此父母说过我们的关系，谈及过订婚与未来结婚的话题，我们说过不管未来怎样，都要共同面对。
我们设想过很多朴实浪漫的未来，可设想只是设想。
毫无征兆的，在某一个我加班的那天，他打电话平静地对我说，我们分手吧，我不爱你了，我要回家了，以后你就要自己住了，上下班注意安全，记得按时吃饭，照顾好自己。
我以为那是玩笑话，笑着说：“今天又不是愚人节，开什么玩笑呢”，因为上班不能一直打电话，还没听清他说了什么就匆忙挂了电话，想着下班回去了再问他今天是不是傻了，突然说自己爱上别人了。
有时候我们以为的玩笑，是别人再三思虑后的认真。
我不知道他与我说的再见是真的再也不见。下班的时候下雨了，没带伞的我被淋到，回家时习惯性想和他埋怨这雨真是太会挑时间了。
可家里没有他的身影，行李箱也不见了，我跑进房间打开衣柜，他衣服所占的那一块角落，如同我的心一般，突然空了。
我疯狂打电话、发消息给他，都没有回复。想了一下第二天有休息时间，冲出家门想去他的城市，当面问清缘由。
到楼下时没注意看路差点摔倒，被一个熟悉的怀抱接住，我抬头瞬间哭了，边哭变问是开玩笑的吧，这雨好冷啊，我们回家吧。
他拉着我回到家，让我去换掉湿衣服，出来后他那张温柔的脸上却没有一丝笑意，拿着一本书，冷冷地说，我只是忘了拿一本书，说分开是真的，我们的爱意好像这些年消磨掉了，没有对错，你没必要做一些对身体不好的事情，我不会因此回来的，我不爱你了，我遇到了一个人，此后，我想与她共度一生。
那一刻我的世界轰然崩塌，我不知道是哪里出了差错，原来那么温柔的人，嘴里平静又残忍的话会像刀一样刺向我。
那些说好的生死以沫，未到半途就已烟消云散。
说不难过是假的，可难过是难过，我也毫无办法。一段双方心累或只有一方付出的感情，注定是没有价值的。
爱情是两个人的事情，有一方不爱了你们的关系就要散开了，不管是吵闹还是挽留，也阻挡不了他执意奔向别人的步伐。
你最后还是从局中人变成了过客。
收拾好他的东西寄出去后，我退出了他的家族群。他妈妈给我打来一个电话说：闺女，不是你不好，是那臭小子没缘分娶你了，你也不要难过，忘记他好好生活吧。
我忍着哭声说：没关系，阿姨放心吧，对啦，他走的时候只带走了衣服，有很多东西没拿，我也要搬家啦，全部给他寄过去了，您记得告诉他签收，阿姨再见。
未等回应便没礼貌地挂了电话，生怕听到一丝一毫他会与谁在一起的消息。
他之于我是尤为重要的存在。
直到现在我也还是会想，他对我的爱意起于那年夏天，我对他的爱意起于冬天。
如果当时我与他一样爱意起于夏天，这段感情是不是就不会像夏天消融了冬天的雪一般，全然消逝。
我不知道后来他是否幸福，很久没再留意过他的消息。
我不是不爱他了才毫无吵闹放他离去，还是很爱他，还是会在某个瞬间想起他，可人永远挽回不了一个说不爱你了的人。
爱情就仿佛鱼和水，不管是鱼执意要跳出水面，还是水要流向另一个方向，总之鱼不会死，水也不会干。
生活一直在继续，没有谁离开了谁就活不下去。
忘与被忘之间，大概都需要一个缓冲时间。
只愿我们终将在互不相见的岁月里，都能各自安好。
END