刚刚有人加我微信 第一句话说：熟人介绍（最近可好 我该怎么回）

1、发现一个冷知识：

十二生肖的偶数位都是很好吃的食物，奇数位都不是。

2、一男子胃疼去看病，

医生就问他饮食习惯怎么样。

男子说：也没什么，就是平时我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。

医生说：你买条狗吧。

男子大惊：怎么？狗剩下的也我吃？

3、看到女神修改了微信号，

就想着，我也跟着她改一个吧，但是又想不出改成什么，于是我就把微信号改成了她之前的微信号。

就在刚刚有个人加我，第一句话说：熟人介绍，最近可好？

我再也不会喜欢她了。

4、有一次上语文课的时候我放了个屁，有多臭就不说了。

只是恰好当时老师到处走刚好走到我这边，这让本来就很尴尬的我就更加尴尬了。整个之后的时间我都没敢抬头。

下课后，坐后面的哥们儿对我说：“语文老师真尼玛不是个东西啊，走到我这里放了个屁，差点把我给熏死，走到讲台上了还对我一笑。

5、和老表一起去串个门，拜访一位领导。

完事走的时候突然就下雨了，还下老大了，我俩都没带伞。

咋整，也不能在上去啊，车停的又有点远，哎，蹲楼梯口等会吧。

我俩就往楼梯口一蹲，胳膊往怀里一缩，一边抽烟一边等。

这会从楼上下来一妹子，好巧不巧的还是我老表的前女友，没想到她也住这儿。

他前女友下来也认出来他了，但是双方也都没开口说话。

我俩各往旁边蹲了蹲，给她让了条道让她过去。

谁知道这妹子刚走过我俩，扭头从裤兜里掏出两块钱纸钱，仍我俩面前一人一块，完事扭头就走了，这把我给气的。

高潮还在后面

完事我俩就不蹲着了，站起来等，等雨小点。

又等一会我们拜访的那个领导也下来了，问我们没带伞啊，我老表说是。

只见他赶紧把手伸进包里，我老表就赶忙按住他的手说：“不用不用，领导不用给我们伞，我们车就在那边，一会雨小点我们就过去了。”

话音还没洛，就看见他从包里掏出了手机，说：”我也没带伞，我拿手机叫个滴滴“

6、朋友最近对喊麦比较敢兴趣

有一次我去他家玩，他女朋友给开的门，进屋看他在那正练着呢，小节奏压的也是蛮带劲的。

我就说：”可以啊兄弟，这么快就学会了？“

朋友就嘿嘿笑笑：”哎，其实老简单了，就熟练运用四个字就完事了，喊哪哪带劲。“

我就问他：”哪四个字？”

朋友：”我，他，这，那。完事你随便在哪个诗词歌赋上面押韵一下就行了。“

我：“老铁走一个？”

朋友：“来喽，锄禾 我曰当午，汗滴 这和下土，谁知 那盘中餐！ 粒粒 他皆辛苦！”

我笑着说：”诶呦可以，《咏柳》给我来一段。“

朋友：“碧玉妆成 我一树高，万条垂下 他绿丝绦。 不知细叶 这谁裁出，二月春风 那似剪刀。”

我：“诶嘛，真啥诗词歌赋都行？”

朋友：“真啥诗词歌赋都行。”

我：“《洛神赋》，你来吧。”

朋友：“黄初......， 拉特么倒，不学了！”

7、朋友公司最近效益不错，赚了点钱，买了辆奥迪A5还是敞篷骚红版的。

前几天拉着我要我陪他去上牌照，其他手续办完要选号了，朋友运气不错，号码里有个666的。

但是他看了半天选了个MN521。

我就很费解，就问他：“那有666这么好的号你咋不选？”

朋友一脸看傻子的表情看着我：“你懂个鬼，这是美女我爱你！”

我特么…… 后续还有故事，

我俩挑完号就开始等着砸车牌，牌子砸出来他直接就挂上开车带我出去浪了。

一路上敞篷都没合，到万达门口，刚好有个美女，朋友就直接就开撩：

"美女，加个微信吗？“

美女走到车前绕一圈，一脸鄙视地看着我俩：

“这车牌，猛男我爱你！祝你俩百年好合。”

说完，美女飘逸的长发迎风一甩转身离开。

剩我俩尴尬的看着对方在风中凌乱……

高潮是朋友看着我，脸特么居然还红了。

我顿时就尼玛受不了了：

“我说老铁，你这牌子卖了吧，哥这两天在给你收一个，哥自掏腰包！”

8、摆地摊能提升一切能力

家长：孩子表达能力弱怎么办？

老师：摆地摊可以提升表达能力

家长：孩子英语不好怎么办？

老师：去老外居住区或者外语学校门口摆地摊，可以提升英语水平

家长：孩子默写不好怎么办？

老师：摆地摊需要默记不同价格，可以试试摆地摊

家长：孩子看到陌生人害羞怎么办？

老师：摆地摊是最好的纠正办法

家长：孩子数学不好怎么办？

老师：摆地摊啊，几分钟后就心算口算流利了

家长：孩子老师不知道节约怎么办？

老师：摆地摊啊，马上就知道赚钱不容易了。

问：为什么我们活得很累？

答：因为我们最喜欢强迫别人按照他的方式活着。

#搞笑#