两性关系最根本的是什么（一句话教会你两性相处的关键）
很多女性读者来信道:
“为什么我和我家那位总是和不来呢？
他在家总是不爱卫生，袜子拿出鞋子能够把一个房间给熏臭掉，
而且还很懒惰，从不自己收拾收拾家里，连个垃圾都不主动倒掉，
进门的时候经常把我的鞋子踩脏也不帮我擦干净......
我真是脑袋进水了才跟着他,
现在我们每天都在吵架，
我都快烦死掉了。”
......
也有很多男性朋友来信道：
“我家那位不知道一天到晚吵个啥，
我也不知道我怎么就一天到晚都惹她生气了。
经常无理取闹，一个芝麻大点的小事儿放得比天还大。
我平常要上班，她放假在家里啥也不做还一天到晚埋怨我，
说我袜子臭、把她鞋子弄脏了、说我不倒垃圾，
家里衣服都快堆成山了她也不舍得丢进洗衣机里......
这日子到底还过不过？”
经常见到这样的情况，
每次都吵架，
每次都说这日子到底过不过？
可是终究绕过这个话题了，
大部分人都是：
我管他过不过我先吵完再说。
1
这日子就是这样。
日子就是日子，
生活就是在汤里加点酸的、甜的、苦的、辣的。
每个人口味不一样，
但是炖汤的过程也都是一样的程序。
我偶尔想去吃牛排，我的他呢想去吃大排档喝点小啤酒，
最后他还是带着我去吃大排档了。
那换做有的人就会不乐意了：
是不是不爱我了？
嫌我奢侈？
对我真扣？
反正有十万个为什么还没有答案的那种。
可能吃完饭回到家又会借机吵一顿：
“我们分手吧，我们不合适，我们生活习惯这么不一样。”
可是至于吗？
我和我的那个他相处一直都很愉快，
就算不是去吃牛排是去吃大排档，
他都会买各种我喜欢的东西弄给我吃，
还会自己买牛排炒着吃各种牛肉海鲜。
那我为什么还要去纠结不去吃牛排这件事情呢？
站在对方的角度去想想：
那要是他也那么想你，
那你们岂不是玩儿完了？
但是值得深思的是：
为什么在两性关系中，
有一方往往就很强势矫情，
但是为什么就要什么都要依从你呢？
凭什么呢？
不要说“爱”这个字，
要是你真爱他，
互相真爱，
那就不存在这些现象了不是吗？
2
你就是我，我就是你。
如果两个人在一起生活，
彼此还有私心，
你是你、我是我，
那为什么要浪费时间和精力在一起呢？
两个人在一起就是相处磨合融入彼此的过程，
两个人好比是天平的两端，
都是平等的才会平衡，
不要各自往两边加码。
两性相处的关键就是这一句话：
我就是你，你就是我。
也就是我看重你如同你看重我，我对待你如同你对待我。
也就是一种平等、互相尊重的关系。
3
换位思考方可平衡。
把你的另一半当成与自己同等的存在，
就不会因为对方一点点的过错就指责不断。
你要经常去想：
你会那样对待自己吗？
你不会因为下班后自己的臭袜子就骂天骂地；
你不会因为去超市忘记买了一样东西就指责自己；
你不会因为没洗碗放在水槽里一天就大骂自己......
你会在自己情绪不好的时候，任何人都不想去理，只想一个人静静；
你会在下班后去和同事聚聚，聊聊天儿舒缓下压力；
你会在生病的时候好好照看自己......
如果两个人都能做到换位思考，
做到你就是我、我就是你。
那你就不会在他生病的时候骂他不能好好带娃儿；
那你就不会在他心情不好的时候还要去加把火儿；
那你就不会在他疲惫的时候还要去指责他不做家务；
那你就不会在他忙碌的时候还要去逼问他为什么不关心你......
你不想让自己屈从于人、会保护自己的自尊心不会让自己为了谁卑微到尘埃里开出花儿来、不会家暴于自己、不会冷暴力自己、不会加害于自己、不会过度指责自己、不会去羞辱自己......
所以在两性相处之中：
没必要要把你我都分开，
没必要去纠结家务是你做的多还是我做的多？
没必要去比较是你辛苦还是是我辛苦？
没必要去衡量是你付出得多还是我付出得多？
当你能够做到把你我都放在一起去同等对待的时候，
很多的矛盾就只是小儿科了，
就像没有长大的孩子在看动画片一样。
同样的：
如果自己想要得到一份幸福，
那就要自己首先去幸福地对待你我。