情感咨询案例：无法忍受 7天跟我说了20句话（他为什么这样）

今天接到一个女孩子咨询，打了5个小时的电话倾诉她的痛苦。

她说：我跟男朋友相处两个月了，他是很喜欢我的，但是我总是觉得他说话很慢。他秒回我，我就会很开心，他要是不秒回我，我就整个人都不好了。在一起的第二个月，我就总因为他不回复我消息，跟他说分手。他不是喜欢我的么，为什么不秒回我，他为什么那么忙啊，为什么我就可以秒回他呢？ 爱是这么不公平的事情么？ 最后一次我提分手，他终于同意了，现在他开心了吧，没人烦他了吧。 虽然是我提分手，但是我也是因为没有安全感呀！他就不能及时哄我一下吗？他哄一下，我就会好了呀！ 现在我跟他说话，他也不理我，也不怎么回复我，一周跟我说了二十句话，还经常不秒回我，真的是要被他逼疯了！他为什么这样啊？这么快就可以不喜欢我了么？“

其实，听到女孩子这样描述，我会觉得非常的惊讶，到底是怎样的过往经历，才可以让一个女孩子如此的焦虑。

会把男朋友不秒回信息，定义为不爱和不在乎。

会认为男朋友一点做的不到位，就是他不爱自己。

会觉得爱就应该永恒存在，有了喜欢就要一直爱。

于是我继续问她，你爸爸妈妈的感情好么？你们平时都是怎样相处的。

她说：爸爸妈妈感情挺好的，但是妈妈很任性，可能也是我爸爸宠出来的性格吧。

爸爸从来都是顺着妈妈的，一点不如意，妈妈肯定就会作闹了。

我觉得妈妈最在意自己的感受了吧，因为我俩都得听妈妈的，要是不听，她可能就不会再对我们好了。

我问她：所以，你很担心，如果自己不紧紧抓住可以抓住的东西，就会失去这份爱，对么？

爸爸爱妈妈，妈妈爱自己，所以你需要紧紧的抓住，那些可以抓住的爱？

她停顿了半分钟说：好像是的，我总会担心如果我不用力的抓住，爱肯定就会消失了，因为爸爸妈妈看不到我的需要。

导师解答：

其实，我们在恋爱当中，总是会不自觉地重复原生家庭养成的习惯。

因为小的时候，需要自己努力才能抓住爱，所以长大了也会认为，爱是需要自己努力才能抓住的。

所以，才会对男朋友的要求非常严苛。

因为你是爱我的，你告诉我你喜欢我，所以你必须要对我负责，你要满足我所有的心理需要，这就是这女孩的恋爱逻辑。

其实，这样的逻辑所反应的，是深深的不安全感，是对爱的渴望罢了。只是女孩自己没有意识到，自己需要的是什么。

所以，会在反反复复的焦虑和不安当中，度过所有的时间，男朋友回复她了，她就会开心几分钟，不回复的时候是长久的痛苦和焦虑。

内心极度匮乏的人，无论怎样都喂不饱。

当我们不断的从外部去寻找爱，寻找寄托的时候，会发现这份寄托越来越不可靠，这份依靠越来越无法满足自己。

就像一个漏水的瓶子，不断的去装水，永远都装不满，然后人就会越来越恐惧，越来越焦虑。

为什么我这么努力的装水，还是装不满，为什么我已经这么努力了，还是不行？

内心对水的渴望越强烈，痛苦也随之越严重。越是没有，越是缺乏，就越想要，越是索取，越是痛苦，陷在反复的恶性循环当中。

在这样的循环当中的人，永远没有看到自己的瓶子在漏水，没有看到，根本的原因是自己出了问题，所以才永远都无法满足自己对爱的渴求。

那么，我们到底怎么办才能打破这个魔咒呢？

1.从原生家庭找根源

当我们意识到，自己缺乏爱，缺乏安全感的思维模式，是因为原生家庭导致时。我们可以去问自己的父母，你们是爱我的么？如果爱我为什么会那样做，让我觉得非常没有安全感？

我们可以给父母解释的机会，这样我们会发现，原来很多事情，都是父母无意之间造成的，并不是因为不爱。

多跟父母建立感情的链接，明确父母是真的爱自己的，不是自己臆想的样子。

2.从自己的内心找到爱

不是所有人都可以跟父母和解，但是，当我们没有办法跟父母和解的时候，我们需要做的是跟自己和解。

冷静一下，深呼吸，问问自己到底想要的是什么？ 是安全感，是爱，是保护？

但是现在的自己已经有能力保护自己了，已经有能力爱自己了，我们可以找到无数的方法让自己开心，我们可以想无数的办法满足自己的欲望。

3.当你爱自己，他必然会爱你

当我们跟自己达到和解，知道怎么取悦自己的时候，就代表我们的内心已经开始丰满起来了，这个时候所散发的魅力，可以让任何一个男人心动。

他不会因为你的患得患失而感到害怕，也不会因为你的管控而感到束缚，更不会因为你的焦虑而自我焦虑。

你们之间的情绪传递，就会变成正向的传递，他会因为你的魅力而愿意跟你接触，他会因为你的成长而愿意自我成长，他会因为你改变了，他就改变了。

家里有草原，自然会吸引马群，但是去追逐烈马，永远都无法追得上。