暗示自己看透的文案

还是挺谢谢你的出现 一开始我的生活里本来就没有你的 谢谢你的突然出现给我的生活带来了一段特别有意义的日子

直到今天为止 我从未遇见过真正治愈我的人 我总是在追寻被爱的道路上磕磕绊绊 消耗着自己

电影要落幕的，恋爱也是

我每次都做好离开的准备，只希望在散场的时候不要太狼狈

不是每个人每时每刻都需要积极向上活着的

我们之间什么都不剩了 记忆里那些恍如隔世般美好 就好像是黄粱大梦一场

好好生活 怀念的不一定要见面 喜欢的不一定要在一起 每一种距离和遗憾都有它存在的意义

不要试图鹤立鸡群 离开那群鸡

我们说以后的那一刻就应该明白，那一天一定到不了，不然我们会说明天，后天，下周五，几月几号，而不是说有朝一日或是某天

其实累这种状态跟你每天具体做了多少事情没关系 如果你看到我今天啥也没干还是抱怨累 千万不要觉得奇怪 因为我在人生的任何状态下都很累 难过时会累 开心时也累

想要被在意被爱被放在第一顺位考虑 但有时候想想 人生哪有那么多心想事成啊 不被在意不被爱不是其他人的第一顺位才是常态。我接受了

有时候我也会想,我们之间的分别是我没有原来那么好了,还是只是说人和人走了一段路之后失散是一种惯性。你知道吗,我总是分不清楚这个是时间作祟,还是我让你失望了。

你说你不懂爱，于是我成了你不懂的牺牲品

我已经厌倦了等待断断续续的聊天，明明什么都明白，还是自己哄着自己别计较，总觉得再坚持一下就好了，太烦这样的自己了，可我又是一哄就心软的性子。

我不会以爱之名束缚剥削你 你可以做你任何想做的事情 我只希望你在做任何事之前都会想起我 并为我拒绝一些人和事

我心里一直有一个坎 我总觉得你会回过头来看看我 所以我一直不敢往前走 我怕有一天你突然回过头来却看不到我 但我又特别清醒的知道你不会回头了

我见到你的第一眼就觉得好想跟你谈恋爱呀，我认为命中注定我们要在一起，后来发现，原来命中注定也不是这么管用的，原来命中注定也会被争吵，不合适和不爱了打败的。

去年陪你过秋天的人 今年可以换成我了

想要爱却在爱来临时闪躲

我是靠感受活着的，只有当我感受到你是真的对我真诚，我才敢回馈真诚。只有当你主动找到我，我才敢表达我也很想你。听起来好像有些被动，但的确是这些感受让我找到了自己的价值，给了我爱与被爱的勇气。

你找我 我很开心 你不找我 我就去找新的开心

浑浑噩噩的过着一天又一天，没有什么可以开心的事情，也没有什么可以做的，感觉这个世界毫无意义

每每推开你，都因为我实在太了解我自己。伤害你的同时 我也在一点一点消磨自己，会躲起来偷偷听歌掉眼泪。

为什么总要被情爱困扰啊，为什么感情会变成第一位，为什么每次都这么没出息，我不喜欢爱哭的自己，不想做个常常因为爱情流泪的小女生。

即使我们夏天见不了面 我们可以秋天见面 可以冬天见面 实在不行明年开春 我们也可以见面 反正无论怎么样 我们都会见面的

我形容不出来我有多难受 我只知道我现在很累 是那种看不见的 精神上的身体上的 以及面对未来的无力感

如果我在爱里长大就好了。

放下面子好像也无济于事

好像只要和你一起，所有我不喜欢的事情都可以瞬间变得有趣起来。可是对你来说好像是不是我都没关系的时候，我仍然忍不住沮丧。

我真的特别想知道，我到底是不是你那个坚定的选择，还是任何一个人都可以代替我的存在。

老死不相往来和爱你用的是同样的力气与决心

和喜欢的人聊天就是舍不得睡觉，感觉去睡觉了好亏哦

我哪有什么选择权，都是事情选择了我

别人夸我的时候我说最多的就是谢谢，是真的感谢啊，谢谢你能给我带来一点点自信

一点也不喜欢别离。从小到大都是，在火车站飞机场就会觉得难过，想起一些很要好但慢慢走远了的朋友也会觉得难过。人活着很多事情都是不可控的，但我还是很想你

虽然这一切都没什么好抱怨的，但夜深人静的时候还是会非常非常难过。到底为什么成长是这样的啊

动不动就累了，也不知道自己在累什么，就算一天到晚躺在床上，也觉得好累好累，精力已经屈指可数，我知道我的人生正在加倍速坠落

不敢说有你在我身边我会更好，但是起码会多那么一份面对世界的勇气，就连走路都会有底气一点，这是我的爱赋予我的力量。

可能我真的太一根筋了，不管这个世界怎么变幻，我都只想拥抱那个只想拥抱我的人，一直在等，不知道什么时候会来，更不知道这样的等待是否有意义，但还是在等

和一些人渐行渐远是不需要原因和理由的，就是突然有一天，你觉得你们之间没那么好了，也不想争取了，一切都很疲惫，除了疲惫还是疲惫

我已经不会再花更多的时间去跟一些合不来的人去努力化解根本就化解不了的矛盾了，我突然意识到我们和某部分人其实压根就是没办法相处的，天生的气场不合，没办法互相理解和包容，不是任何一个人的错，就是合不来而已，我歇了，我不努力了