批评孩子需要语言艺术（用对方法才有效）

在养育孩子的过程中，你是否经常遇到这样的情况：

孩子做错事情时，你批评几句，他却开始有情绪。

孩子行为不当时，你好心教导几句，他便嘟起小嘴不说话。

翻开各种育儿书籍，发现几乎都在宣扬鼓励式教育。不看书还好，这一看你便满脑懵圈了。难道孩子有错，家长就不能批评教育吗？有错误不需要改正吗？

当然需要，家长的责任就是帮助孩子更好地成长。我相信家长批评和教导的本意一定是出自对孩子的爱，希望通过这样的方式让孩子正视问题并改善行为。

可孩子是否感受到你的爱呢？这就需要看你们的交流过程中，让孩子接收到了什么？好的感受能激发好的行为，不好的感受可激发不良的情绪。

怎样才能把批评变得有效呢？

我们不妨感受一下：

自己花了一个多小时做了一桌饭菜，老公吃了几口后满脸嫌弃地说：“怎么又这么咸呀？不是跟你说过要注意好调味的把控了吗，这菜让人怎么吃呀？” 老公简单的一句话，否定了你这一个多小时的工作和付出。此时的你被对方的不满点燃了情绪，内心的不悦感是否激起了对抗？（心想：那么多要求，以后你自己做饭吃），根本没有心情去思考如何把菜做得更好这件事情了。

如果老公说：“呀，今天做了那么多菜，可真不容易呀！如果这碟茄子能少放一些盐就会更好吃了。”老公简单的一句话，既然表达了对你的认可，又让你知道了自己的问题所在。此时的你感受到满满的爱和包容，是否会更愿意为了老公去提升自己的厨艺呢？

看！相同的目的，不同的表达方式，带来的效果完全不一样，使用第二种方式更容易让对方接受你的批评和建议，这就是语言的艺术。别看只是简单的一句话，背后包含了心理学原理：三明治沟通法则。

什么意思？

我们都吃过三明治，第一层是面包，第二层是陷料，第三层是面包。把这个层次结构引用到沟通中，陷料即沟通的重点，上下两层面包起承上启下的连接作用。

这个沟通法是基于心理学：每个人的内心都有追求快乐、逃避痛苦的情绪倾向，人都喜欢得到赞美和肯定，而害怕被人批评，因此在给别人指出问题时，应先赞美，再给建议，再送上对他的期许。如此一来，对方会更容易接受别你的意见！

当你想向对方提出建议或善意批评时，用好这三个步骤：

第一步：肯定和接纳对方（先与对方产生情感链接，为接下来的沟通打基础）

第二步：指出问题并建议（当对方感受到你的善意，更愿意接受批评和建议）

第三步：表达鼓励和支持（给予对方解决问题的信心，让彼此的心更靠近）

这样的沟通方式非常简单、清晰、有效，既把问题表达清楚，又照顾了对方的心理感受，还拉近了双方的距离，让沟通更顺畅。

如何把这个方法运用到育儿中，我们来看看：

当孩子把作业完成时，你发现有两个生字写错了，希望他重写。但你知道，如果直接指出错误，孩子多半会不喜欢。怎么说孩子才乐于接受呢？我们用三明治沟通法：

妈妈说：“一眼望去，你的生字抄写得很工整呀，并且每一个生字都对准在格子内，看得出你很认真。”

孩子笑了笑：“嗯！我刚才写作业的时候可认真了。”

妈妈：“从作业的情况就可以感觉得到你学习态度。”

孩子点头。

妈妈：“整体情况很好，如果细节的地方也写得好，那么这份作业就是好上加好了（优+），你想不想得（优+）呀？”

孩子：“当然想呀，得（优+）的作业，老师还会送我两朵小红花呢”！

妈妈：“你可以把每个生字再检查一遍，这样就离（优+）越来越近了。”

孩子听了妈妈的建议立即认真地检查起作业，很快便发现了错误并改正。

妈妈拿起作业本：“看来你不仅认真书写，还做到了认真检查，这就是良好的学习态度。”

孩子开心地笑了！

看，这样沟通多简单呀！没有评判、没有指责、没有说教，却帮助孩子发现问题、改正问题。

沟通是人与人之间相处的桥梁，而有效的沟通是一场直达人心的心灵之旅。批评孩子需要语言艺术，用对方法才有效。