孩子为什么不愿意跟父母沟通（父母可以采用陈述句式的沟通方法）
朋友向我抱怨，孩子放暑假，父母简直过得比孩子还累，每天在家跟孩子要多说好多话，更可气的是，自己跟孩子说话，孩子要么不耐烦，要么压根不理你，觉得自己说了半天，像是在跟空气说话一样。
父母关心孩子，跟孩子沟通，但是孩子不理，或者不耐烦，是因为你跟孩子的沟通，没有起到作用，而且还引起了孩子的反感。父母跟孩子没有达到有效沟通，父母的话孩子怎么可能会听呢？
1、父母有时候说的话，孩子不听，是因为你的做法侵犯了孩子的权力，引起孩子与你的权力之争。
孩子的期末考试数学没有考好，父母对孩子说，“现在上初二，数学就考成这样，你初三更要跟不上了，暑假好好补一补。我已经给你报了数学暑假班了，放假就上。”孩子一听，却说不想上。结果，父母为孩子上数学暑假班发生了一场冲突。
也许，孩子因为数学没考好，心里也在想该怎么办？父母的做法，引起了孩子的反感，数学不好，是我自己的事，父母不征求我的意见，就自做主张地替自己报了，我就偏偏不上。
2、父母说的做的孩子不听，是因为一切都是父母想当然的做法。
孩子放暑假了，本来应该轻松一些。孩子和父母都觉得累，是因为，父母给孩子报了太多的暑假班，有的暑假班孩子不想上，父母逼着孩子去上，父母心里苦，“花了钱，出了力，孩子还不上，自己是何必呢?孩子说上编程班没用，不愿意去学，我认为有用，对以后的思维方式很有帮助呀。孩子不去，是不是在故意跟我作对？”
不是孩子故意作对。是因为父母没有跟孩子认真沟通，只是相当然地认为孩子应该学，所以造成了父母和孩子之间的矛盾。
很多父母不明白，为什么自己劳心劳神，却吃力不讨好呢？
这是因为父母无视了孩子的需求，只站在自己的立场思考，就要求孩子接受自己的想法、做法，完全不顾孩子的感受，都是因为父母和孩子没有认真沟通。
父母跟孩子没有认真的沟通，会让父母与孩子矛盾加深。
父母的想法：我做的一切都是为他好，他却不知好歹，为他操尽了心，他还那么不听话，看看别人家的孩子听话又学习好，我的孩子为什么不能像别人的孩子省心呢？
孩子的想法：父母一点都不理解我不尊重我，总喜欢想当然的为我好，是真的为我好吗?我偏不听，看你能把我咋样?
就这样，双方各自有各自的想法，如果不沟通，父母说的孩子不听，隔阂会越来越大，造成亲子关系紧张。
很多父母说，怎么没跟孩子沟通？问题是孩子有时候不愿意沟通，父母也没办法。那是父母的沟通方式不对，以至于孩子抗拒跟你的沟通。
所以，要想孩子愿意听父母的话，父母做到理解孩子，父母先要改善跟孩子的沟通方式。美国加州大学教育学博士杰恩·梅杰在《双向养育》中提出在沟通中，要避免两种沟通方式。
一、父母避免用命令式的沟通。
比如：把那个放下！坐下！把声音放小点！
命令式沟通是一种迫使孩子服从的专制式方法。当你希望孩子和你合作时，这样做根本不会奏效，因为这会导致你和孩子之间的权力斗争。父母用命令迫使孩子放弃自己的权利，听命与自己。
面对不给选择余地的命令，孩子会有两种负面回应：1）他们感到无力对抗，只能放弃，表示顺从，但同时丧失主动精神；2）他们开始反抗。
像上面的第二种情况，父母想让孩子上数学暑假班，不跟孩子商量，就直接命令孩子去上。导致的结果是，孩子本来想上的，经过父母这一说，压根就不去了。这就是孩子的反抗。
二、父母避免用提问式沟通。
比如：你为什么不做作业？你不认为自己已经看了太长时间电视了吗？
父母就是这样把自己的权力完全交到了孩子的手里，而误导的另一方会这样回应：“我己经做了，”或者“等一会再做“。本来父母用提问题，让孩子意识到赶紧去做该做的事，但父母提出的问题却让孩子偏离了方向，结果并没有朝父母希望的样子发展，反而因为孩子的回答引出更多的问题。
什么样的沟通方式才是有效沟通方式呢？
有效的沟通方式：陈述句式沟通。
父母沟通时，可以用陈述句与孩子沟通自己的感受。这会帮助父母的心理从忧虑转向平衡。经常使用这种方法有助于保持心理稳定，同时也能帮助孩子达到同样状态。
1）为什么说陈述句式沟通是有效沟通？
陈述句式沟通，是父母用陈述句告诉孩子事情原委，不带批评，没有强制，只是客观表达。这样，父母刚开始跟孩子沟通时，孩子就不会排斥，反抗，有利于问题的进一步发展，从而更好的解决问题。
通过陈述句，父母让孩子承担同等责任，共同讨论如何解决问题。这种方法假设孩子能够通过自己的思考得出符合逻辑的结论。在这里，父母的作用是影响，而非控制或强迫。其结果是更多的合作与更和谐的关系。
比如：父母想让孩子上数学暑假班，可以这样用陈述句的沟通，你这次初二数学期末考试考得不好，马上就要上初三，面临中考了，我想听听你对数学学习的想法。
2）简单、实用的特殊的陈述句式沟通，以“我”字开头。
我注意到……我相信……我对……有些困惑。
很多人感到沟通困难，原因就是不知道如何告诉别人自己需要什么。使用以“我”开头，不用提问也能表达自己的需求。
自述式沟通采用以“我”开头的陈述句，没有任何负面或攻击性的语言。以“我”开头的陈述句传达了一种感受，描述了背景情况并解释了原因。以“我”开头的陈述句是肯定的。它陈述事实，有效避免了争论和权力的斗争，因为沟通的重点不在责备他人。
以“我”开头的陈述句的公式：
我对__________（背景情况）感到__________（感受），因为 __________（原因）。
比如：我对你数学成绩感到很担心，因为马上要上初三了，数学成绩跟不上，会影响中考。
让父母学会使用陈述式沟通非常困难，父母总是习惯性地对孩子发号施令或反诘发问，这个习惯很难克服。
并且，我们感到需要对孩子进行沟通时。如果你感到自己正处于紧张、激动或愤怒的情绪中，做个深呼吸，让自己平静下来。
父母向孩子做了陈述句的表达后，然后是认真倾听孩子的意见。
倾听是用心、专注地倾听。认真听进对方的话，细心领会，并表示你理解所听到的内容。倾听是向对方表明：“我非常关心你，我愿意花时间真正听听你想说的事情。”
学会倾听孩子的声音是父母能给予他们的最宝贵的礼物，因为这代表了父母对孩子的爱。
就像一枚硬币的两面，有效沟通既包括肯定的以“我”开头的陈述式表达，也包括认真倾听。认真倾听同时包含三件事情：
1．确定对方的感受和想法。
2．评估情况。
3．根据对情况的评估，发现对方产生某种感受的原因。
请注意，以“我”开头的陈述句句式和认真倾听的公式只有第一个字不同。在沟通中，我们需要确定别人的感受、所处的情况以及导致这种感受的原因。
认真倾听的公式：
你对__________（背景情况）感到__________（感受），因为__________（原因）
比如：当你跟孩子沟通上数学暑假班的事，孩子也许不想上，你认真倾听了孩子的想法后，会跟孩子说，你对你的数学成绩感到担心，因为你也知道如果数学学不好，会直接影响中考的成绩。但你想在家，自己根据自己的情况，自己把初二的数学重新学一遍。
但是，如果当孩子期待你的帮助而你无法做到认真倾听时，父母要知道，现在不是沟通的合适时机，最好的方法是另外安排专门的一个时间。专门的时间是指有这样一个时间段，你可以将注意力完全放在孩子身上，不被任何事情打扰，能对他们做到真正的认真倾听。
父母倾听的目的是帮助别孩子解决他们自己的问题。这意味着父母必须相信孩子有能力对如何行动得出自己的结论。父母通过倾听，可以帮助孩子理清事情脉络，进而促使孩子自己得出结论，自己明白应当如何思考、感受和行动。
如何正确做到认真倾听呢？
最重要的是在孩子心中建立安全感，他们可以信任你，要与你分享自己的想法。你需要听清每一个字，注视对方的眼睛，观察他的每一个肢体语言。
父母可以一边点头，一边不时地说诸如“嗯”“哦”“是的”“我理解”或者“我在听”之类的话。这些都能让心门保持开启。
跟孩子在日常生活中沟通时，可以在电话旁放上用于记录用的纸和笔，把要说的话写下来，放在某个地方——比如用磁铁固定在冰箱门上。
也可以在墙上挂一块白板，配上马克笔和板擦。父母跟孩子可以在上面写上希望传递的信息，读完就可以擦掉。通过这小小的方寸空间，增强父母与孩子的沟通。
归根结底，父母跟孩子的亲子关系的融洽在于，父母跟孩子之间高质量的沟通。有效沟通的基础是父母的认真投入。看看孩子是否以信任回应你，就能知道沟通的效果好坏。如果父母用惩罚的方式矫正孩子的行为，孩子会失去安全感，沟通的大门也随之关闭。父母不仅在高兴时要沟通，在感到伤害时更应进行沟通。营造敞开沟通的环境都是父母不可推卸的责任。